TERVETULOA! yhteistä elämää

Koko: px

Aloita esitys sivulta:

Download "TERVETULOA! yhteistä elämää"

Iivari Korpela
7 vuotta sitten
Katselukertoja:

1 TERVETULOA!

2 Vuoroin vaikuttamassa Parisuhdekouluttajat Liisa Välilä ja Sari Liljeström

3 Parisuhdetyytyväisyys Miten perustarpeeni suhteessa täyttyvät? Tarpeiden ja tunteiden tiedostaminen lisää ymmärrystä ja dialogia Tunteet kuvaavat usein tyytyväisyyttä tai tyytymättömyyttä: RAKASTETUKSI TULEMISEN TARVE HYVÄKSYTYKSI TULEMISEN TARVE ITSEMÄÄRÄÄMISEN TARVE (autonomian tarve) LIITTYMISEN TARVE

4 ILO SURU PELKO VIHA

5 Tarpeet ja tunteet haluavat tulla nähdyiksi ja kuulluiksi Parisuhteessa odotukset tarpeiden ja tunteiden vuorovaikutukselle ovat erityisen suuret Miten vahvistan parin kohtaamista?

6 Vuorovaikutuksen erilaisia tasoja Juttelupuhe: Seurustelu ja tiedottaminen Hallintapuhe : Vaikuttaminen, ohjaaminen, tilanteen hallinta, määräily, mielistely, manipulointi Pohdintapuhe: Tutkiminen, järkeily, analysointi, syy-seuraussuhteet Oman sisäisen maailman jakaminen: Omien tunnekokemusten jakamista; avointa, henkilökohtaista, luottamuksellista, kokonaisvaltaista, syvällistä vuorovaikutusta

7 Läheisyyspuhe -dialogipuhetta Läheisyyspuheen- dialogitason odotukset liittyvät perheen, läheisten ihmissuhteiden ja parisuhteen vuorovaikutukseen. Dialogi perustuu sitoutumiseen ja luottamukseen. Turvallisessa suhteessa voin kertoa ja kuulla asioita, jotka eivät ole mieluisia, mutta jotka ovat välttämättömiä suhteen rakentumiselle. Jakaessani tunteitani ( itselleni vaikeita ja vahvojakin tunteita) puolisolleni, osoitan luottamusta ja liittymistä.

8 Vuorovaikutushaasteita Miten ilmaisen tunteeni niin, että vuorovaikutus mahdollistuu? Olen tyytyväinen aamun keskusteluumme, mutta tunnen surua ja kiukkua siitä, ettei yhteistä lomaa saada järjestymään Miten vastaanotan kumppanin tunneilmaisut niin, että olen läsnä avoimelle dialogille, enkä keskity omaan vastaukseeni tai omiin tunteisiini. Miten enemmän vuorovaikutustilanteeseen liittyy tunteita (usein ilmaisemattomia!), sitä vaikeampaa on kuulla oikein. Mitä läheisempi ja tärkeämpi suhde ja mitä merkityksellisempi asia, sitä enemmän siihen liittyy tunteita.

9 Kuulijan haasteita Kuulijalla on usein mielessään valmis mielikuva, tulkinta ja aavistus siitä, mitä toinen ajattelee ja sanoo. Tämän mielikuvan vallitessa kuulija kuulee vain sitä, mitä kuvittelee toisen sanovan, eikä sitä mitä toinen todella sanoo. Jokainen on itse oman mielenmaailmansa asiantuntija ja hallitsija, myös pitkissä parisuhteissa. Omat tunteet haastavat aitoa kuulemista

10 Puhujan roolissa läheisyyspuheessa voidaan kertoa myös niistä pettymyksistä, joita toisen toiminta aiheuttaa. puhuja vastaa itse omista tunteistaan ja kokemuksistaan, eikä syytä toista. Olen ollut viime aikoina surullinen ja huolissani. Huomaan, että se alkoi silloin viime viikonloppuna, kun tulit todella myöhään kotiin. Olin pettynyt, koska olin odottanut, että viettäisimme illan yhdessä. Surua minussa synnyttää se, että koen sinun pitäneen kavereitasi minua tärkeämpänä. Olen myös huolissani koko suhteestamme.

11 Tunteemme kertovat meistä itsestämme. Niiden jakaminen toinen toisilleen rakentavasti lisää läheisyyttä. Jopa sellaisten tunteiden, joiden kokeminen ei ole miellyttävää. Jos nämä tunteet ja kokemukset eivät tule ilmaistuksi, saattaa niiden kokija etääntyä kumppanistaan aivan huomaamatta. Esimerkin puhuja ei syytä toista mistään, vaan hän kertoo siitä, mitä hänessä tapahtuu.

12 Väärinkäsityksiä Tosiasiat ja tulkinnat sekoittuvat helposti ihmisen mielessä Onko se, että toinen ei tahdo jotain, tai tahtoo paljon, tosiasia vai tulkinta? Mihin tosiasioihin perustat kokemuksesi siitä, ettei hän tahdo lähteä sinne kanssasi? Kun puhuja alkaa puhua toisesta, kyseessä on yleensä tulkinta. Asiat, jotka toinen on sanonut, mitä on nähty ja mikä on mitattavissa, ovat tosiasioita

13 Tietoisuuden kartta Tuleva toiminta Tosiasiat Tahto Ajatukset Kehon reaktiot Tunteet

14 Tietoisuuden kartta Tosiasiat, ajatukset, tunteet, kehon reaktiot, tahto ja toiminta Puhumisen apuväline: auttaa puhumaan laaja-alaisesti niin, että kuulijan on helpompi ymmärtää, mistä tässä puhutaan Kuuntelun (sekä auttajan että kumppanin) apuväline : kuulija voi jäsentää kuulemaansa kartan eri alueiden kautta ja esittää avoimia kysymyksiä koskien niitä alueita, joita puhuja ei käyttänyt. Mitä ajattelet/millaisen tulkinnan teet/mitä omia mielipiteitä sinulla on tästä? Mitä tahdot/toivot/mistä unelmoit? Millaisia tunteita tämä sinussa herättää? Itsetutkiskelun apuväline: asian selvittäminen helpottuu, kun sitä jäsentää mielessään tietoisuuden kartan eri alueiden kautta

15 Vuorovaikutuksen ohjaaminen Sopikaa yhdessä se asia, mihin keskitytään Pyydä paria kääntymään vastakkain ja katsomaan toisiaan Jaa puhujan ja kuuntelijan vuorot: okuuntelija asettuu ikään kuin palvelijan osaan: Puhu sinä nyt, minä kuuntelen sinua ja teen parhaani sen eteen, että saat asiasi sanottua. Pää nyökyttää ja katse sanoo, että kerro lisää. osen jälkeen, kun puhuja on kertonut asiansa, kuuntelija kertaa kuulemansa: Kuulin sinun sanovan Menikö se näin? (kuullun tarkistaminen) Keskeytä rohkeasti, - ja rohkaisevasti, heti kun puhuja tai kuuntelija eksyvät asiasta tai tekniikasta

16 Auta eteenpäin avoimilla kysymyksillä (tietoisuuden kartta), mutta ohjaa aina kysymyksesi jälkeen pari puhumaan toisilleen Ohjaa kohti tunteita (läheisyyspuhe) Kun puhut näistä ajatuksista / kokemuksista, millaisia tunteita se sinussa herättää? Kerro kumppanillesi Ole tarkkana siitä, ettei puhuja syytä toista tunteistaan, vaan kertoo omista kokemuksistaan kumppanilleen

17 Auta kuuntelijaa, jos hän näyttää täyttyvän tunteistaan. Näen, että sinua kiukuttaa/ olet surullinen/pettynyt, se on aivan tavallista tällaisessa tilanteessa. Kuulethan, että kumppanisi puhuu omista tunteistaan. Hän ei syytä sinua, vaikka voit kokea, kuten me kaikki, sen syytöksenä. Saat pian puhua. Jaksatko? Katkaise riittävän usein ja pyydä kuuntelijaa tarkistamaan kuulemansa. On erittäin tärkeää, että puhujan tunteet tulevat sanoitetuksi uudelleen. Jos ei tule sanoita sinä niitä. tunteet kuunnellaan alas

Samankaltaiset tiedostot

Toimiva vuorovaikutus: yhteinen vastuu

Tervetuloa! Toimiva vuorovaikutus: yhteinen vastuu Parisuhdekouluttaja Sari Liljeström, Kataja Parisuhdekeskus ry sari.liljestrom@parisuhdekeskus.fi Vuorovaikutus = vaikuttaminen+ vaikuttuminen + vuorot