Parisuhdekommunikaation apu arkeen ja kriisiin osa 1. 1. Missä tilassa olet tai olette? Paul Gilbertin mukaan olemme vaihdellen/tilanteesta riippuen jossakin kolmesta eri tilasta, joita hän kutsuu vihreäksi, siniseksi tai punaiseksi. Vihreässä rentoutumisen ja eheytymisen tilassa, meillä on helpompi tuntea myötätuntoa. Sininsessä innostuksen tilassa, voimme olla innostuneita, aikaansaavia ja motivoituneita, mutta meidän voi olla vaikea rentoutua. Punainessa tilassa joudumme valmiustilaan/ hälytystilaan ja koemme itsemme uhatuksi. Se miten paljon tai kuinka helposti parisuhteessa joutuu punaiseen tilaan, sitä suurempi on todennäköisyys, että parisuhde päättyy eroon. Vihreä tila sen sijaanennustaa pitkää suhdetta jossa on hyvä olla. Vihreä tila parisuhteessa tarkoitata muun muassa rauhallisuutta, anteliaisuutta, kiinnostusta, ymmärrystä, turvallisuuden tunnetta ja yhteyden kokemista sekä myötätuntoisuutta. Voit aloittaa pohtimalla seuraavia kysymyksiä: Tarkkaile missä tilassa olet juuri tällä hetkellä. Voit miettiä, mitä tilaa haluaisit lisää elämääsi ja parisuhteeseesi? Tarkkaile, missä tilassa kumppanisi on ja mikä vie hänet punaiseen tilaan ja mikä vihreään? Missä tilassa olette kumppanisi kanssa, kun keskustelette ja etenkin kun kommunikoitte asioista, jotka herättävät enemmän tunteita, tai joiden suhteen teillä on erimielisyyksiä? Miten voit lisätä sitä, että olisit ja olisitte useammin vihreässä tilassa? Miten voit itse vaikuttaa siihen, joudutko sinä tai kumppanisi punaiseen uhattuun tilaan tai ei? Jos toivot kumppanisi kuuntelevan sinua, missä tilassa ajattelet, että hän kuuntelee ja ehkä ymmärtää sinua parhaiten?
2. Miten reagoit ja miten kumppanisi reagoi punaiseen tilaan? Jos sinä, kumppanisi tai molemmat joudutte punaiseen valmiustilaan/uhattuun tilaan, te todennäköisesti hyökkäätte, jähmetytte tai pakenette. Ole kiinnostunut siitä, miten itse toimit ja miten kumppanisi toimii, kun itse joudut tai hän joutuu uhattuun tilaan. Yritä olla tuomitsematta itseäsi, tai kumppaniasi siitä, miten sinä tai hän toimii joutuessaan uhattuun tilaan. Yritä olla myötätuntoinen ja ymmärtäväinen sen suhteen, miten sinä toimit tai kumppanisi toimii, sillä se on aikaisemmista kokemuksistamme johtuvaa, joka on ollut tärkeä toiminto ja suojakeino. Se on ollut suojana lapsuudessamme erilaisia sisäisiä ja ulkoisia vaaroja kohtaan. Jos sinä tai kumppanisi joudutte uhattuun tilaan, yritä antaa itsellesi ja/tai hänelle tilaa ja aikaa. Yritä tunnistaa mitä sinä tarvitset tai mitä hän tarvitsee, jotta hän voisi taas palata vihreään tilaan. On huomaavaista kysyä, mitä toinen tarvitsee ja silloin samalla sallit toisen kokea, että todella välität hänen tarpeistaan ja miten hän kokee tilanteen. 3. Mikä ohjaa sinua? Huomioi missä minä-tilassa olet: Oletko itsekkäässä ja itsekeskeisessä tilassa, jossa haluamasi ja jopa vaatimasi tuntuu tärkeältä. Sen sijaan myötätuntoisessa rakkauden tilassa voit olla ymmärtäväinen ja vastaantuleva. Tällöin haluat hyvää ja tunnet myötätuntoa niin itseäsi kuin kumppaniasi kohtaan. Kunnioita toisen erilaisuutta! Kuka on se ainoa ihminen, jota voit muuttaa? Jos huomaat olevasi itsekkäässä tilassa, yritä olla ymmärtäväinen itseäsi kohtaan. Voit vaikka sanoa itsellesi: taisin mennä itsekeskeiseen tilaan ja se on ok, mutta minulla ja kumppanillani olisi parempi olla, jos olisin myötätuntoisempi. Silloin saan ehkä myös sen parisuhteen, jota niin kaipaan ja olen toivonut. Myötätuntoinen asenne on jotakin mitä voit harjoitella ja vahvistaa, niin kuin harjoitat ja vahvistat lihasta. Mitä enemmän käytät sitä, sitä vahvemmaksi se tulee ja sitä enemmän saat sitä. Harjoittele myötätuntoisuutta päivittäin.
Jos sinulla on mielestäsi todella vaikeaa taikka olet todella vaikeassa tilanteessa kumppanisi kanssa, voit kirjoittaa itsellesi myötätuntokirjeen. Tässä kirjeessä olet niin myötätuntoinen, lämmin, ymmärtäväinen ja salliva itseäsi kohtaan kuin voit. On tärkeää että et kritisoi itseäsi millään tavalla. Myötätuntoisuus on vaikeinta kun riitelette, mutta silloin se on erityisen tärkeää. Tärkeä osa myötätuntoisuutta on ystävällisyys, anteliaisuus ja ilo toisen ilosta /onnistumisesta. Tämä ennustaa onnistunutta ja kestävää parisuhdetta. 4. Voiko olla myötätuntoinen ja ymmärtäväinen ja silti jämäkkä? Voiko vihan tai ärtymyksen tunne olla rakentavaa ja jotakin mikä tuo selkeyttä? Jämäkkyys itsessään ei ehkä anna hyvää, mutta yhdistettynä arvoihisi ja tarpeisiisi, se voi olla tärkeä osa myötätuntoisuuttasi. Myötätuntoisuus ei ole sitä että suostuu kaikkeen, mutta joskus voi olla yllättävänkin vaikeaa olla selkeä ja jämäkkä. Meillä kaikilla on omat suojakeinomme, jotka voivat näkyä juuri siten että hyökkäät, jähmetyt tai pakenet kuten kohdassa kaksi on esitetty. Nämä suojakeinot voivat kokemusten kautta muovautua tavoiksi olla vuorovaikutuksessa esimerkiksi: Miellyttäjäksi/välttäjäksi, joka antaa usein periksi ja miellyttää muita tai yrittää välttää tiettyjä tilanteita ja tunteita, mikä johtaa usein siihen että omat tarpeet jäävät taka-alalle. Päällekäyväksi, joka jyrää väkisin tahtonsa läpi ja voi saada mitä tahtoo, mutta tuottaa myös mielipahaa. Kaltoinkohdelluksi, joka arvostaa oikeudenmukaisuutta ja loukkaantuu, jos asiat menevät toisin kuin he haluaisivat. Kun taas jämäkkä/selkeä vuorovaikutustyyli on yleensä niillä, jotka tuntevat itsensä ja tarpeensa. Jämäkkä voi keltäytyä, pitää puolensa ja pyytää hyökkäämättä, kunnioittaen itseä ja muita rauhallisella vahvuudella. Mikä näistä tyyleistä kuvaa sinua? On tärkeää että olet ymmärtäväinen itseäsi kohtaan. Jos et pysty olemaan jämäkkä, toimintasi syy ei ole sinun tai kumppanisi, vaan ohjelmointisi. Jos sinulla on vaikeaa olla jämäkkä, rauhallinen tai myötätuntoinen, yritä tunnistaa ajatuksesi, tunteesi, kehotuntemuksesi, mahdolliset sääntösi ja sen mikä voisi olla esteenä jämäkkyydellesi. Mieti mitä sanoisit hyvälle ystävälle, joka olisi samassa tilanteessa kuin sinä.
Jos haluat syventyä tapaasi käsitellä tunteitasi, voit tutustua tunnelukkoihin, jotka ovat meidän haitallisia uskomuksia ja automatisoituja tapoja käsitellä ja asennoitua itseemme ja tunteisiimme. Ne ovat olleet meille lapsuudessa avuksi, mutta nyt jääneet niin sanotusti päälle ja ovat meidän tiellä. Tunnelukot ovat jotakin, mitä meillä kaikilla on, mutta ne voivat silti oleellisesti rajoittaa meitä. Voitte vapautua tunnelukoista tiedostamalla ne ja siten voitte löytää todellisen itsenne ja tiedostaa paremmin sen mitä tunnette ja sen mitä tarvitsette. Voitte tehdä tunnelukkotestin, jonka löydätte sivuilta www.skeematerapia.fi. Kun opitte tuntemaan ja tunnistamaan omat ja toisen tunnelukot, on teillä huomattavasti parempi mahdollisuus voida hyvin ja nauttia parisuhteestanne ja se voi vaikuttaa positiivisesti kaikkiin ihmissuhteisiinne. 5. Mitä voit itse tehdä täysin riippumatta siitä mitä kumppanisi tekee tai ei tee? Mitä sellaista voit tehdä, joka on 100% sinun hallinnassasi? Tehdessäsi tämän sinä et tarvitse toisen vastatekoa, apua, tai toimintaa. Voit tehdä tarvittavan teon täysin itse ja vaikka heti. Tee sitä, mitä voit tehdä täysin itsenäisesti ja sitä, mikä auttaa sinua ja kumppaniasi olemaan turvallisuuden ja hyvän olon vihreällä eheytymisen ja myötätuntoisuuden alueella. Mitä enemmän sallit itsellesi ja kumppanillesi olemisen vihreällä alueella, sitä enemmän saat kokea parhaan itsesi ja parhaan kumppanisi. On helppoa löytää itsestä ja toisesta se tulta sylkevä hirviö, mutta huomattavasti haastavampaa on pitää itsensä rauhallisena ja auttaa toista olemaan rauhallinen haastavissa tilanteissa. Juuri niistä tilanteista, joissa voitte tukea ja nähdä toisenne vaikeissa tilanteissa, tulee se mikä auttaa teitä tuntemaan turvallisuutta ja me henkeä. Halaan kumppaniani, mutta hän pitää halaustani liian kiristävänä. Olenko minä oikeassa, kun annan mielestäni ihanan halauksen, vai kumppanini, joka auttaa minua ymmärtämään, millainen halaus tuntuu hyvältä juuri hänestä? Yritä siis löytää jokin totuus toisen näkökulmasta, vaikka se voi ensin tuntua epäreilulta. Kriittisyys toista kohtaan on yksi suurimmista riskitekijöistä parisuhteen onnistumista ajatellen ja voi jopa johtaa kumppanisi sairastumiseen. Yritä olla kyseenalaistamatta kumppaniasi tai lähimmäistäsi, sillä hän on aina oikeassa sen suhteen mitä hän tuntee ja kokee. Jos huomaat että kyseenalaistit häntä, yritä heti pyytää anteeksi.
Yritä myöntää virheesi ja mahdollinen kriittisyytesi, vaikka itse ajattelet että se ei ollut virhe tai että kriittisyytesi olisi mielestäsi oikeutettu. Vaativuus on ymmärtäväisyyden ja myötätuntoisuuden vastakohta. Yritä tunnistaa, mitä itse tunnet ja mitä kumppanisi tuntee, sanoessaan tai toimiessaan jollakin tietyllä tavalla, ja yritä miettiä ja tiedostaa, mitä hän ehkä tarvitsee ja mitä itse tarvitset. Yritä antaa hänelle sitä, mitä uskot hänen tarvitsevan, vaikka kokisit itsesi uhatuksi tai antaminen pelottaisi sinua. Kun otat huomioon mitä kumppanisi tarvitsee, luot parhaat mahdollisuudet ja parhaan maaperän sille, että kumppanisi haluaa myös toteuttaa sen, mitä sinä itse tarvitset. Jos haluat ratkaista vaikean tilanteen tai ristiriidan, on jommankumman otettava askel toisen ymmärtämistä kohden. Se miten teet on tärkeämpää, kuin se mitä teet. Jos haluat hyvää, mutta sanot sen aggressiivisella tai syyttävällä äänellä, se ei tuota toivottua tulosta. 6. Teemme aina parhaamme Yrittäkää muistaa, että me yleensä teemme aina parhaamme, mutta silti me voimme aina samalla yrittää tehdä vielä paremmin. Jos kumppanisi tekee jotakin, mikä tuntuu pahalta, yritä muistaa, että hän ei luultavasti halua sinulle pahaa. Hän vain ei sillä hetkellä pysty näyttämään sitä rakkautta minkä hän tuntee sinua kohtaan. Hän ehkä tarvitsee apuasi ja ymmärrystäsi. Jos näytät, että sinä olet ymmärtäväinen häntä kohtaan, hän on luultavasti myös ymmärtäväinen sinua kohtaan, jos itse joskus teet jotakin, mikä ei hänen mielestään jossakin tilanteessa tunnu hyvälle. Jos hän ei siltikään ole ymmärtäväinen sinua kohtaan, yritä pysähtyä. Sano vaikka itsellesi minä kärsin. Yritä olla ymmärtäväinen ja myötätuntoinen omaa kärsimystäsi kohtaan, sillä muuten lisäät pahaa oloasi. Punaiseen tilaan joutuminen tai epäonnistuminen ei ole huono asia, sillä meissä kaikissa on tämä tärkeä suojamekanismi/hälytysjärjestelmä. Tiedostamalla ja hyväksymällä punainen tila ja se että joudumme siihen, voimme paremmin toimia rakentavasti myös punaisessa tilassa ollessamme.