Parisuhteen parantaminen Keijo Markova Terveydenhoitajapäivät 6.2.2015
Kohti paratiisia Mitkä sinun aidot sanasi veisivät kumppaniasi lähelle paratiisia? Entä teot?
Kohti paratiisia Mitkä sinun aidot sanasi veisivät kumppaniasi lähelle paratiisia? Entä teot? Sanat ovat merkittäviä
DLPFC dorsolateral prefrontal cortex Säätelee ulkoisten ärsykkeiden vaikutusta limbiseen järjestelmään, aivojen tunnesäätelyn alueeseen. Jill Hooley (Harvardin yliopisto) tutki äidin kahden kriittisen ja kahden positiivisen puheen vaikutusta aikuiselle tyttärelle, fmri-kuvaus Toisella ryhmällä hoidettu masennus ollut poissa vähintään 5 kk, toisella ryhmällä ei koskaan masennusta Masentuneilla kriittisten puheiden jälkeen positiivinen puhe ei enää vaikuttanut, DLPFC ei enää aktivoitunut Masennuksesta parantuneen riski sairastua uudestaan oli 2 3 kertainen, jos hän eli hyvin kriittisesti suhtautuvien sukulaisten kanssa
Simulaattori aivoissamme: peilisolut tunneälyn perusta Anua ei tiedä, mikä kieli on eikä voi siihen tietoisesti vaikuttaa. Silti jäljittelee hän isää kieli-leikissä Tämä on peilisolujen ihmetoiminnan tulos. Peilisolut aktivoivat aivoissamme saman kuin mitä tapahtuu toisen aivoissa Peilisolujen pitää aktivoitua varhain ja sen voi tehdä vain elävä olento tehdä, ei televisio Peilisolut video
Unabomber - 9 kuukauden ikäisenä vauvana 10 päivää yksin sairaalassa
Positiiviset tunteet - erityisesti kunnioituksen tai haltioitumisen tunteet luonnon kauneuden, taiteen tai hengellisyyden koskettaessa meitä - alentavat sytokiinien määrä kehossa, (sytokiinit aktivoivat immunisaatiojärjestestelmän toimimaan tehokkaammin).
Keijo Markova: Vuorovaikutuksen tasot parisuhteessa A. Kasvun taso: Leikillisyys, Ilo, Halu tutustua uuteen, Empatia, Hyväksyntä B. Neutraalitaso C. Paniikkitaso A1.Rakkaus, luovuus ja voimaantuminen (Primal power) A 2.Täydellinen rauha B 1. Odotukset +merkkisiä (Myönteinen ennakointi) B 2. Odotukset merkkisiä (Huolikeskeisyys) C 1. Ärtymys, Ahdistus, Suru, Masennus C 2. Tuhoutumisen pelko (Primal panic) Elävä vuorovaikutus Tilaa omalle itselle, omille tarpeille Kosketus omaan itseen Yhteys toiseen Asiakeskeinen arki Jäykkä vuorovaikutusmalli: Hyökkää tai pakene
Mihin tarvitaan parisuhdetta? Evoluution = lajin kehittymisen näkökulma Yksilönkehityksellinen näkökulma: yksilön biologinen, kognitiivinen ja sosiaalinen kehitys
Lajin säilymistä edistää muuntelu ja määrä Suvullinen lisääntyminen varmistaa geneettisen muuntelun Rakastuminen varmistaa jälkeläisten syntymistä ja hoivan saamista Rakastumisen neuroendokrinologia varmistaa suvun jatkumisen
Evoluution näkökulma Kamala luonto/metrolehti
Rakastuminen Luontoäiti tekee parhaansa parinmuodostuksen eteen Oksitosiini ja vasopressiini, dopaminergiset järjestelmät neuroendrologinen monsuuni Serotoniinin taso laskee, kun rakastettu poissa - pakonomainen toisen lähestyminen Oksitosiini lisää luottamusta, poistaa stressiä Kriittisyys ja mentalisaatio vähenee Järjettömyyden järjellisyys
Yksilökehityksellinen näkökulma parisuhteeseen Varmistaa, että yksilö saa tarvitsemaansa hoivaa ja huolenpitoa fyysinen selviäminen Luo pohjaa ihmisen psyykkiselle selviämiselle Auttaa kohtaamaan kehitystehtäviään Luo edellytyksiä hyvinvoinnille ja onnellisuudelle
Kamala luonto/metrolehti
Mihin me tarvitsemme toista? Kamala luonto/metrolehti
Toisen kautta rakastavan yhteyden saaminen omaan itseen ENSIYHTEYS Tyynnyttäminen: koskettaminen, ääni, imettäminen Yhteyteen houkuttaminen: rakkaus ja ihailu, ilo, peilisolut Video Tarvitsevuuteen/lähestymiseen vastaaminen AIKUISRAKKAUSSUHDE Rakastuminen: rakkaus ja ihailu, peilaaminen, kosketus, seksuaalisuus, oksitosiini, vasopressiini ja dopamiini Läheisyyden ylläpitäminen kipupisteiden kohtaaminen Positiivisilla vai negatiivisilla kehillä? Vuorovaikutuksen tasot ja paniikkikehät: Rakkauden lumossa / valta - vai vihan vallassa? Tehtäviä: Ensitunteet, Millaisilla kehillä, Negatiivisen lähestymisen pysäyttäminen, Arkojen paikkojen kohtaaminen, Positiivisuuden tuominen, Hyvän läheisyyden rituaalit
Paradigman muutos: It is infantile for adults to need other people for support John Bowlby: The need for relationship bonds follow us from the cradle to the grave.
Keskinäinen riippuvuus: Me olemme kaikki tarvitsevia Yhteyden hakeminen ja säilyttäminen muutamaan korvaamattomaan ihmiseen on meissä kaikissa oleva ensisijainen voima Turvallinen riippuvuus näistä tekee meidät vahvoiksi ja kyvykkäiksi toimimaan itsenäisesti (autonomia) Tämä on se juttu
Vastaako maailma meidän tarvitsevuuteemme? Maailma ei ole tasapuolinen vastaamisessaan: jokaisella on ainutlaatuinen oma kokemusmaailmansa Millainen maailma sellaiset selviämiskeinot Tutkijat sanovat, että on kolme eri tapaa vastata tarvitsevuuteemme: 1. Turvallinen: voin luottaa siihen, että vastaat 2. Ahdistunut: kun vain jaksan odottaa, toinen vastaa 3. Välttelevä: pärjättävä omillaan Ne eivät ole oikeita tai vääriä tapoja ne ovat olleet paras tapa jossain elämän vaiheessa
Mikä väittämä kuvaa sinua parhaiten? Minun on varsin helppo tulla lähelle toisia ja minusta on turvallista olla toisista riippuva. En ole huolissani siitä, että minut jätetään enkä siitä, että joku tulee liian lähelle minua. Koen että muut ovat haluttomia tulemaan niin lähelle minua kuin haluaisin. Olen usein huolissani siitä, ettei kumppanini todella rakasta minua eikä halua olla minun kanssani. Haluan päästä hyvin lähelle kumppaniani ja tämä joskus pelottaa ihmisiä pois luotani Minusta on epämukavaa olla lähellä toisia. Minulle on vaikeaa luottaa toisiin täydellisesti ja minun on vaikea olla riippuvainen toisista. Usein muut haluavat tulla enemmän lähelleni, mutta minua ahdistaa, jos joku tulee liian lähelle minua
Kolme tapaa maailman merillä Turvallisesti kiintyneet: delfiinit laineilla Välttelevästi kiintyneet: yksinpurjehdusta yhdessä entä kun vauva tulee? Takertuvasti kiintyneet: olen vedessä, mutta yritän roikkuu veneen köysissä kiinni (ja mielessäni kumppanini on ilakoimassa jonkun toisen kanssa veneessä..)
Ihmisen tärkein tarve Ihmisen tärkein tarve on läheisyyden ja tyynnyttävän yhteyden tarve Rakkaus varmistaa meidän olemassaolomme ihminen on sisään rakennettu tarve liittymisen tarve Korvaamaton toinen Esityksen tekijä
Tunteiden säätely: Ensisijainen ja toissijainen keino Parhaiten tunteiden säätely onnistuu toisen ihmisen tuella se on ensisijainen keino. Lähestymme toista ihmistä oksitosiini saa meidät lähestymään toista ihmistä Oksitosiini on itseasiassa stressihormoni lievittää stressiä Jos tätä ensisijaista tunteiden säätelyn mahdollisuutta ei ole käytettävissä, turvaudumme toissijaisiin keinoihin: huumeet, päihteet, seksi, työhön paneutuminen, pelaaminen, porno pois sietämättömästä ahdistuksesta
Omat kokemukset määrittävät, mihin sisäinen QR-tunnekoodimme viittaa Johonkin vahvaan tunnetilaan liittyvä mielikuva aktivoi aina samanlaisen reaktion tietty QR-tunnekoodi tuottaa aina saman tunnereaktion. Lapsuuden/nuoruuden maailmassa opittu tunnekoodi aktivoi huomiomme aikuisena: Sinä olet se henkilö, joka saa minun kehoni/aivoni reagoimaan sinun kauttasi saan yhteyden johonkin tärkeään asiaan omassa elämässäni. Es. Väkivaltaisen lapsuuden kokenut aktivoituu henkilöstä, joka saattaa tuottaa samoja kokemuksia. Tämä antaa mahdollisuuden siihen liittyvän teeman uudelleen käsittelyyn
Lähestymiseen vastaaminen omat kokemukset siitä Omat kokemukset ratkaisevia Joskus muut saattavatkin tarvita meitä (es. omien tyydyttämättömien rakkauden tarpeiden tyydyttämiseen tai vaikkapa oman masennuksen poistamiseen) Tarpeisiini ei vastata enkä voikaan kohdata omia kehitystehtäviäni tai se voi olla vaikeata. Jos oman elämän tärkeät ihmiset eivät ole voineet kohdata omia kehitystehtäviään, tyydyttää omia keskeisiä sisäisiä tai ulkoisia tarpeitaan, voin jäädä jumiin täyttämään vaikkapa edellisen sukupolven tarpeita äidille ei voi sanoa ei Parisuhteessa joudumme kohtaamaan omia tai läheisen kipeitä kokemuksia - kipukohtia
James Coan: Empatia on sisään rakennettu aivoihimme Tutki aivojen uhkaan reagoivien alueiden toimintaa Alue aktivoitui vahvasti, kun koettiin itseen kohdistuvaa uhkaa. Kun uhka kohdistui vieraaseen henkilöön, alueet aktivoituivat hieman. Kun uhka kohdistui ystävään, alue aktivoitui suunnilleen samalla tavoin kuin jos uhka kohdistui itseen. Läheiset ihmiset ovat osa meitä ei vain runoissa vaan aivoissamme! Läheisemme ovat meidän resurssejamme auttavat meitä pysymään hengissä. Sisällytämme läheisemme itseemme.
Läheisen suhteen merkitys Hyvä suhde tuottaa hyvinvointia, kasvua ja kehitystä Toimimaton suhde heikentää kehitystä, taannuttaa sitä, vie pohjaa suhteen ja siinä olevien ihmisten alta Mahdollistaa omien kehitystehtävien kohtaamisen Auttaa/pakottaa elämän haasteiden kohtaamiseen. Haasteet voivat liittyä nykyhetken vaatimuksiin, menneisyyteen, omiin kehitystehtäviin, parisuhteen muutoksiin, perhe-elämän muutoksiin, ulkoisten tai sisäisten tekijöiden aiheuttamiin paineisiin.
Rakkaussuhteen avainkysymykset: Miten pitää yllä hyvää läheisyyttä? Oletko sinä minua varten? Oletko sinä lähestyttävissä? Haluatko antaa minulle huomiotasi? Oletko sitoutunut minuun? Voinko luottaa siihen, että kannat minua mielessäsi ja olen sinulle tärkeä? Näitä kysymyksiä kumppanit usein kysyvät mielessään, vaikka eivät niistä suoraan puhuisikaan. Jos vastaus näihin kysymyksiin on kyllä, se synnyttää luottamusta ja hyvää läheisyyttä. Aivot rekisteröivät tämän turvallisuuden merkkinä. Turvallisuutta tuntevan ihmisen on helppo olla rakastava, avoin, leikkisä ja itsenäinen. Jos taas vastaus edellisiin kysymyksiin on ei, aivot tulkitsevat tilanteen uhkaavaksi. Tässä ahdistavassa tilanteessa olemme alttiita suojautumaan vetäytymällä suhteesta tai yrittämään palauttaa kumppanin lähellemme vaatimuksilla tai moitteilla. Usein nämä käyttäytymistavat eivät lähennä, vaan loitontavat.
Meillä kaikilla on kipupisteemme. Ne juontavat juurensa luonteestamme, aiemmista elämänkokemuksista ja pettymyksistä kumppanin kanssa. Turvallisessa suhteessa kumppanille voi kertoa kipeistäkin asioista suoraan. Molemmat voivat tukea toisiaan ja lohduttaa toisiaan näissä asioissa. Tämä syventää keskinäistä luottamusta. Jos pari ei huomaa toistensa kipupisteitä tai ei osaa ollenkaan lohduttaa toisiaan niissä, ajaudutaan helposti vihamielisyyteen ja kielteiselle kehälle. Usein riidoissa tai etääntymisissä tulee huomaamattaan sohaisseeksi toisen kipupisteeseen. Kun kipupisteeseen osutaan, voi oma tai toisen reagointi tuntua ylimitoitetulta, äkkipikaiselta tai hämmentävältä. Silloin ollaan alttiita ajautumaan puolustusasemiin: vaatimiseen, hyökkäämiseen, vähättelyyn tai vetäytymiseen.
Kipupisteiden tunnistaminen Yleisimmin kipupisteet liittyvät torjutuksi tai hylätyksi tulemisen tunteeseen. Jos paljastamme kipupisteemme, saatamme pelätä, että se antaa toisille mahdollisuuden loukata meitä. Saatamme pelätä, että muut halveksivat meitä tämän haavoittuvuuden takia. Pulmaksi tulee se, että kumppanimme ei voi auttaa kipupisteiden kanssa, jos emme voi koskaan niistä puhua. Haavoittuvuuden tunteiden esiin tuominen vaatii rohkeutta.
Kipupisteiden tunnistaminen - negatiivisilla kehillä Tehtävä 1. Tunnistatko riidan tai etääntymisen aikana tietyn laukaisevan vihjeen tai hetken, joka saa sinut tuntemaan itsesi erityisen haavoittuvaksi tai varuillaan olevaksi? Esim. Hän tulee myöhässä. 2. Mitä ovat kaikkein pahimmat ajatukset, joita mieleesi voi tulla sellaisella hetkellä? Mikä on pahin, katastrofaalisin ajatus kumppanistasi, itsestäsi ja suhteestanne? Esim. Hän ei välitä, Epäonnistun tässä, Tätä menoa eroamme.
Turvallinen suhde rakentuu lähestyttävyydelle ja vastaamiselle Turvallisessa suhteessa kyetään virittäytymään toisen tunteisiin ja tarjoamaan lohdutusta ja tukea. Tutkimusten mukaan tällainen rakkaussuhde edistää sekä ruumiillista että henkistä terveyttämme. Suhteen avaintekijä on läsnäolo toiselle, ei täydellinen suoritus. Kertokaa toisillenne: Mitä vahvuuksia suhteessanne on? Mitä arvostat kumppanissasi? Mikä kumppanissa alun perin veti puoleensa? Jos tämä tehtävä tuntuu liian vaikealta, yrittäkää kertoa vuorotellen, mikä on ollut omasta mielestänne suhteenne parasta aikaa?
Kielteisen kehän kartoittaminen Hahmottele nyt sinun mielestäsi teille tyypillisin kielteinen kehä. Etene rauhassa ja käytä yksinkertaisia teonsanoja (esim. painostaa, vetäytyä jne.) kuvaamaan toimintatapojanne. Yritä täyttää aukot tekstissä: Mitä enemmän minä, sitä enemmän sinä Ja sitten, mitä enemmän sinä, sitä enemmän minä, ja niin syntyy kielteinen kehämme.
Parisuhteen merkitys Ihminen on kehdosta hautaan tarvitseva Hyvä läheisyys luo hyvän erillisyyden, tekee meidät vahvaksi Kiintymyssuhteessa toinen on elämän perusta ja turvasatama Jos tyynnyttävän yhteyden saavuttaminen epäonnistuu, seurauksena on: Suuttumus ja vastustaminen Takertuminen ja pyrkimys yhteyden palauttamiseen Msennus ja epätoivo Luopuminen rakkauden kohteesta, vetäytyminen
Rakkaus ja myönteisyys voivat saada meidät avautumaan kuin aamuaurinko lumpeenkukan
Kiitos! http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/nettikurssit/tunnekeskeinen-parisuhdekurssi/ http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/nettikurssit/miesten-erokoulu/ http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/ keijo.markova@vaestoliitto.fi
Kamala luonto/metrolehti