ENNENJULKAISEMATON KLASSIKKONUMERO!

SAY:n jäsenlehti n:o 3-2011 ENNENJULKAISEMATON KLASSIKKONUMERO! ROPOTTIMIES - UUTISET - KAIVOSMIEHEN TARINA- KEINÄNEN ROMANIASSA TAGS-187 - BASSO PINTAA SYVEMMÄLTÄ - SPAMOSKOOPIT - SAY FASHION WEAK

- Tää on nyt jätkät kovaa paskaa! SISÄLLYKSET s. 3... Sisällysluettelo s. 4... Pääkirjoitus s. 6... SAY:n Uutiset s. 7... SAYAS:n Rötöskatsaus s. 8... Lainaukset s. 9... Se 34. kaivosmies s. 12... ROPOTTIMIES s. 15... Keinänen Romaniassa s. 16... TAGS-187 s. 20... Basso ei ole sitä miltä se näyttää s. 22... Spamoskoopit s. 24... SAY Fashion Weak 2011 s. 26... Viimeiset sanat III Päätoimittaja Kalervo Nuotta Art Director & taittaja 100P Suzuki Kirjoittajat Kalervo Nuotta Toimitus Guillermo Old él Spamo Missi Spämdex Keinänen Gustav Yli-Happo John Kusikoski Fatima Fat-Imu Taavi Pajamies Kuvaaja Natalia Syväsäkki Paino Kopijyvä Mikkeli Painosmäärä 50 kpl Kustantaja Spämmääjien Ammattiyhdistys (SAY) SAY tai SPÄM!-lehden toimitus eivät vastaa lehden virallisesta linjasta. Julkaistut tekstit ovat itsensä koomikoiksi julistaneiden separeiden huonoja vitsejä eikä niitä pidä siteerata missään tärkeässä tilaisuudessa. Lehden tarkoituksena ei ole loukata ketään. Entä jos bännättäisiinkin bännäys? [:][:] BONEKO BROTHERS 3

PÄÄKIRJOITUS lll Ja kaikki mikä syntyy, syntyy läpäl vahingossa Käsissäsi tai päätteesi näytöllä lepää nyt kolmas ja virallinen SPÄM!-lehti. Lehti, jota hiottiin loppuun asti ja jota kiillotetaan vuosien päästä vielä kirjahyllyissäkin. Vaikka edellisestä jäsenlehdestä on kulunut jo lähes vuosi, ja kolmas numero on useaan kertaan viivästynyt kuin se Davon levy, on meille kuitenkin tärkeintä pitää tuotanto ja hommat aitoina. Nyt tätä aitoa ja rehellistä hassuttelua olisi tarjolla 28 sivun verran. Avustajille kiitokset, ilman teitä tämä ei olisi tässä, eikä ilman sitä teillä olisi tätä. Mä tosi kovasti yritin tähän pääkirjoitukseen. Mä yritin. Mutta oikeesti lue sitä lehteä. Sitä on yritetty enemmän. Kalervo Nuotta Päätoimittaja Jahkailetko miten asunnostasi voisi spämmätä? Me tiedämme 98% tarkkuudella miten asunnostasi spämmätään. Paikallisena asiantuntijana tunnemme alueen talot sekä alueen späm-ominaisuudet erinomaisen hyvin. Spämmäyksesi erottuu edukseen muista laadukkailla kuvilla ja lyhyillä avauksilla. Haluatko spämmätä asunnostasi näyttävästi vai muiden tietämättä? Kutsu meidät ilmaiselle kotikäynnille.

Basson vaalea ulkoasu lisännyt väriinputoajien määrää Spämmäyksen tehokurssi 1 kerännyt huimasti kiinnostusta TI-TI-NALLEN LAAJA PARITUS- RINKI ON NYT PALJASTETTU TI-TTY-Nallen ohella myös muille talon nalleille on luettu syytteitä. Syytettyjen penkillä istuu muun muassa Tau-Nalle, Isä-Nalle, Isoisä-Nalle ja TI- RI-Vauva. Mikäli nallet todetaan syyllisiksi, he suorittavat tuomionsa Ähtärin eläinpuistossa. ULVILAN SURMA OLIKIN MUSIIKKIVIDEON KUVAUSTA Rikostoverukset TI-TTY-Nalle ja Riitta Korpela pidätystilanteessa. SPÄM!-lehden työharjoittelijan näkemys aiheesta. JUURI valmistuneen tilastotutkimuksen mukaan vuoden 2010 väriinputoajamäärät nelinkertaistuivat edellisvuoteen nähden. Tulos on huolestuttava, sillä joulukuun loppuun mennessä putoajia oli jopa 48 000. Väriinputoamista on ilmennyt muutamilla kymmenillä sivustoilla, mutta varsinaisen huippunsa ilmiö saavutti Basso Median vaihdettua foorumin värimaailmansa shokeeraavan valkeaan. Tapahtuman ansiosta putoajamäärät nousivat vajaassa viikossa 16 000 henkilöllä. Basso Medialta saamamme lausunnon mukaan he vähät värittävät vallitsevasta tilanteesta. Väriinputoamista on havaittavissa sivustoilla, jotka ovat vaihtaneet päävärikseen valkoisen. Käyttäjien ensimmäisiä oireita ovat silmien kirvely ja vaaleiden aineiden pelko. Väriinputoajille on tarjolla hoitomuotoja, joista suosituin on käyttäjä Aturturin lanseeraama nettisivujen kustomointi. Toisiksi suosituin hoitomuoto on viina. Uudet tilat Janakkalan Ammattiopistossa odottavat jo innokkaita kurssilaisia. Myös laitteistoa on uudistettu mielekkyyden lisäämiseksi. SYKSYLLÄ lähes jokaisessa ammattikoulussa ja lukiossa valinnaisten kurssien listalle lisättävä Spämmäyksen tehokurssi 1 on kerännyt jo nyt suurta kiinnostusta. Opetushallituksen näkemys asiaan oli, että suuntauksen terveen kasvun edistämiseksi spämmille on annettava jalansijaa myös opetusmaailmasta erinäisten kurssien muodossa. Ensimmäinen tehokurssi on puhtaasti teoriaa, jossa perehdytään alkoholin ja sosiaalisen median yhdistämiseen ja esitellään myös useita topicin avaus-kaavoja. Edistyneille on jo suunnitteilla toinen tehokurssi jossa keskitytään käytäntöön. Virallisesta kurssista huolimatta spämmäystä opiskellaan mieluiten kaduilla. Suurimman suosion kurssi on saavuttanut Janakkalan ammattikoulun autolinjalla ja Parikkalan lukiossa, jossa kurssille ei edes mahdu enää. Kaikki Suomen suurimmat yliopistot ja muut asiakeskustelua tukevat yksiköt ovat jättäneet valituksensa kurssin peruuttamiseksi. LÄHES 20 vuotta TI-TI-Nalle-hahmon takana toiminut TI-TTY-Nallen paritusrinki on paljastettu. Poliisi kiinnostui TI-TI-Nalletalon tapahtumista vuoden 2010 alussa, kun perheensä kanssa lomailleelle poliisimiehelle tarjottiin seksiä kahden nallen toimesta. Paritusrinkiä ja TI-TI-Nalletalon toimintaa seurattiin tasaisesti koko edellisvuoden ajan. Vastaava ylikonstaapeli Tomi Kerkko kuvailee peiteoperaatiota seuraavasti: Olimme alati varpaillamme, sillä taloon värvätyt nallet olivat erittäin tarkkaavaisia. Taloon ei voinut marssia tavallisena siviilipoliisina, silloin nallet aavistivat oitis että jokin oli vialla. Niimpä useat miehemme hankkivatkin läjäpäin lapsia vuoden aikana, jotta pääsisivät helpommin taloon sisään. Kahden vuosikymmenen aikana TI-TTY-Nalle on kerennyt julkaista useita pornovideoita ja -tallenteita, joiden perverssi juoni käsittelee häiriintyneellä tavalla TI-TI-Nalletalon tapahtumia. Videoilla on myös esiintynyt tahtomattaan useita sivullisia, jotka ovat jälkeenpäin joutuneet yksityiselämässään ikävän suurennuslasin alle. 90-luvun lopussa tuotteistaminen oli viety uhkrarohkealle tasolle saakka, sillä täysmittaisten pornoelokuvien lisäksi tarjolla oli muun muassa seksileluja sekä musiikkilevyjä, jotka sisälsivät aitoja äänitallenteita asiakkaiden akteista TI-TI-Nalletalossa. NS. ULVILAN SURMA Jukka S. Lahti omakotitalonsa edustalla muutama päivä ennen surmaa. VIIME vuoden valelääkäreiden ja valelottovoittajien jälkeen tietoon on noussut ensimmäinen ns. valetappo. SAYAS:n raskaan musiikin luottohenkilö vahvistaa, ettei 1. joulukuuta 2006 tapahtuneessa Ulvilan surmassa ollut kyse mistään muusta kuin musiikkinvideon kuvauksista. Harjavaltalainen metallibändi Ns. Ulvilan Surma tahtoi videollaan kuin myös nimellään tuoda esiin realistista ja raakaa musiikkiaan, missä yhtye totta vie onnistui. Kuvausten jälkipyykki eri medioissa kaikenlaisine vääntöineen on ollut kyllä melkoinen. Lehdet ovat ajaneet poikien yhtyeen nimeä hanakasti pinnalle tämän tästä ja videomateriaali mitä saimme kasaan on kuvasuhteen vaihteluita lukuunottamatta priimaa. Kertoo Ns. Ulvilan Surman manageri Tökö Wickström. Vaikka itse surmasta on kulunut jo yli 4 vuotta, on Ns. Ulvilan Surman debyyttivideon julkaisukiista loppusuoralla ja uusi albumi Oikeuskäsittely EP videoineen työn alla. 6 7

Chilen kaivosturma SE 34. KAIVOSMIES Teksti: Guillermo Old él Spamo Kuvitus: Junior Suzuki Sixpenny LeonardonVinssi PeteTheGreat analysoi Bassomiittiä Kakskari kyseenalaistaa moderaattoreiden toimia Ilkka Ennole Knatti Wanhanen & Ken Gat Varis späm-motivaatio kadonnut pari päivää Basson uudistuksen jälkeen SAY:n Johto koventamassa SPÄM-tahtia Rippa Idan-Jaakko huokaa elinkautisen peruunnuttua Napalm PASKA Koala selostaa lapsenteko-prosessia Zapasnik Sairas_takkinen muistelee ensimmäisiä späm-viestejään 34asiantuntija Aturtur kertoo moderoinnista Pohjois-Chilessä San Josen kupari- ja kultakaivoksen kuilu romahtaa 5. elokuuta 2010. 33 kaivomiestä jää loukkuun maan sisään, heitä ei ehkä ikinä saada pelastettua. Guillermo Old él Spamo oli heistä yksi, hän oli julkisuuden välttänyt 34. kaivosmies. OLEN Guillermo, asuin Chilessä lapsuuteni ja osan nuoruusvuosistani. Perheeni tulot olivat pienet, asuntomme oli ahdas ja likainen, eikä minulla ollut kunnollista isähahmoa. Pysyimme kuitenkin äitini ja sisarteni kanssa leivän syrjässä kiinni, kun isä toimitti kotiin koko palkkansa tehdessään ympäripyöreää päivää San Josen kaivoksella. Vaikka näimme isäni kanssa harvoin, ihailin häntä. Aina siihen saakka kunnes hän eräs aamu pukeutui äidin vaaleanvihreään kukkaleninkiin ja lensi pois maasta Chilen tunnetuimman parittajan omaisuutena. Äitini jäi yksin isän lähdön jälkeen ja masentui. Siskojeni kanssa itkimme huoneessamme iltaisin isän perään, söimme jäätelöä ahdistukseen, katsoimme chileksi dubattua Päivien Viemää ja itkimme vähän lisää. Siltä istumalta tajusin tilanteen ja sen vakavuuden: minusta on tätä menoa tulossa nainen! Tai se minusta tulisi jos jäisin kotiin. Kaikki johtui siitä että naiset ovat vaikuttaneet päätöksiini, käytökseeni ja kaikkeen muuhunkin koko elämäni ajan. Asiaan oli tultava muutos, joten pakkasin tärkeimmät varusteeni ja lähdin lentoasemalle mukanani isäni patjanalus-säästöt; 5 grammaa kultaa. Silloin päätin että minusta tulee mies, siskot ja äiti saisivat pärjätä ainakin hetken omillaan. GUILLERMO MAAILMALLA Kiersin maailmaa kauan nähden ja opetellen uusia kulttuureja. Ehkä erikoisin ja kiehtovin niistä oli suomalais-ugrilainen späm-kulttuuri, jonka olemuksen omaksuin ja toin niin kutsutun spämmäyksen mukanani Chileen jonne palasin marraskuussa 2009. Ilokseni myös huomasin, että kaksi vuosikymmentä kestäneen matkani aikana Chileen oli saatu edes jonkinlaiset tietokoneet. Järjestin spämmäyksestä muutamia kursseja ja luentoja yliopistossa, kun taas vapaa-ajalla opetin spämmin kaavaa läheisilleni ja ystäville. Oikeastaan koin spämtietouden jakamisen tehtäväkseni, ja tein sitä mielelläni aavistaen samalla siitä tulevan tulevaisuudessa jotain suurta. g 9

10 Sysättyäni Chilen späm-sivistyksen liikkeelle, hain töitä paikallisesta San Josen kupari- ja kultakaivoksesta. Kaivosmiehen ammatti kiehtoi minua jo lapsena, mutta isäni traaginen kohtalo josta aiemmin kerroin, laittoi ajattelemaan kaivosalalle ryhtymistä kahdesti. Kesäkuuhun 2010 mennessä späm oli levinnyt jo laajalle. Kansalaisaktiivisuuden ansiosta maahan tuotiin yhä uudempia ja monipuolisempia tietokoneita, samaan aikaan kun teleoperaattorit nopeuttivat Chilessä yhteyksiään jopa 300 kertaa nopeimmiksi. Kesäkuun 15. päivä laskeuduin kaivokseen ensimmäistä kertaa mukanani työkalupakki, taskumatti sekä matkapuhelin WAP-mahdollisuudella. Aavistin että mobiilispämmäys maan alla olisi helpommin sanottu kuin tehty, mutta lopulta kaikki menikin vielä pahemmin mitä edes uskalsin kuvitella. Elokuussa olot olivat helvetilliset. ALAS KAIVOKSEEN Ehdin toimimaan mainarina vain pari kuukautta, kun elokuun alussa sattunut kuilun romahtaminen keskeytti työt. Olin lähes aivan hädissäni, en tiennyt miten menetellä siinä tilanteessa koska jätin väliin viikon mittaisen kaivosmiehen valmistautumiskurssin. Sattui vain olemaan muuta menoa. Onnekseni kaivosmiehet pitävät maan alla toisistaan huolta yhtä tiukasti kuin jotkut kiviatomit pitävät kiinni vierusatomeistaan, ja hetken kuluttua parikymmentä vuotta San Josén kaivoksessa uurastanut ja kaivoksen kuin omat taskunsa tunteva Pedro Cortéz tuli luokseni ja neuvoi minut suojatilaan jonne saapuisi myös itse pikimmiten. Matkalla suojatilaan yritin saada kännykälläni yhteyttä nettiin jotta voisin spämmätä tapahtuneesta, mutta tilanne oli toivoton, romahdus oli katkaissut viimeisetkin kentät ja yhteydet. Suojatilaan saapuessani laitoin merkille ettei näkyvyydessä ollut kehumista. Suojahuoneessa kivipölyn pitoisuus ilmassa oli niin korkea etten nähnyt eteeni kännykän tai edes kaivoslamppuni valossa. Oloni oli kuin turkkilaisessa höyrysaunassa, etenin suojahuoneessa käsikopelolla ja joka suunnassa vastaan tuli vain 33 karvaista kaivosmiestä. Viiteen päivään emme nähneet suojahuoneessa kivipölyn vuoksi omaa paskaammekaan, kunnes vasta elokuun 10. päivä pääsimme ulos suojasta. Kirjaimellisesti heti pölyn laskeuduttua tutustuin toiseen kaivos-spämmääjään, Mario Sepúlvedaan, jolla oli vielä ammattimaisemmat laitteet mobiilispämmäykseen kuin allekirjoittaneella, mutta vallitsevissa olosuhteissa nekin olivat hyödyttömiä. Jo viiden spämmäämättömän päivän jälkeen Mariossa alkoi näkyä vieroitusoireita. Kärsin myös itse niistä, mutta hikoiluni, käsieni lievä tärinä ja hallitsemattomat lihasnykäykset olivat pientä Marioon verrattuna. Hän oli surullinen tapaus. Viiteen päivään emme nähneet suojahuoneessa kivipölyn vuoksi paskaammekaan. SEMI-PELASTAVA PORA Elokuu eteni hitaasti päivä päivältä, kunnes 22. päivänä maan päällä operoivien pelastajien pora saavutti meidät. Kaivosporukan head honchoksi yhteistuumin valittu Luis Urzúa kehotti jotakuta kiinnittämään poraan viestin, jotta olemassaolostamme tiedettäisiin. Tehtävään määrättiin kaivoksen pienin mies, Pablo Rojas, yhdessä jo jokseenkin häiriintyneen ja vainoharhaisen Marion kanssa. Pablon kirjoittaessa Olemme kunnossa turvahuoneessa kaikki 33 -viestiä, oli Mario vuorannut jo lähes puolet porasta omilla späm-viesteillään. Viestien kiinnitys ei ollut tietenkään ensiluokkaista, ja maanpinnalla vastaanotettiinkin späm-viesteistä vain murto-osa. Viestit eivät koskaan päässeet julkisuuteen, suurin osa poltettiin ja viimeisetkin niistä peseytyivät pelastusmiesten housujen taskuissa lukukelvottomiksi mytyiksi. Viestitempaus nosti roimasti Marion mielialaa. Jos hän selviytyisi sen avulla kaivoksessa, auttaisi se kaikkia muitakin. Kaivosmiehet kiinnostuivatkin tekemisen puutteessa Marion spämmihössötyksistä, ja alkoivat etsiä uusia kanavia vaihtoehtospämmille. Viisi kaivosmiestä äkkäsi pian jutun jujun, ja loivat tunnistettavia vaihtoehtospämmin tyylejä kuten kaivoslampun valon säätäminen vilkkuvaan asentoon ja täsmälleen samankokoisten kivipalasten toistuva sijoittelu ympäri kaivosta. Viimein 27. päivä elokuuta yhteydet kaivoksessa alkoivat jotenkuten pelittää, ja hidastempoinen spämmäys erinäisille foorumeille oli mahdollista. Useat mainarit lähettivät siinä ohessa läheisilleen videoterveisiä, joissa ainoa puheenaihe oli spämmäys kaivoksessa. Parin tunnin sisällä videot päätyivät jo viranomaisille asti analysoitaviksi, mutta päin vittuahan ne niitäkin tulkitsivat. Kaivoksessa muodostunutta sisäpiirin huumoria analyytikot eivät käsittäneet, ja 28.8. viranomaiset ilmoittivatkin että edellämainittuja viittä kaivosmiestä vaivaa masennus. ASIAKESKUSTELU ILMAANTUU Elokuun loppu sekä syyskuun alku sujuivat kaivoksessa ongelmitta. Aiemmin spämmäämättömyydestä kärsinyt Mario kuin muutkin kaivosmiehet rentoilivat kaivoksessa huolta vailla, joillain oli vain tylsää. Maanpinnalla viranomaisten toitottamista masennuksista tai muista vastoinkäymisistä ei ollut tietoakaan, ainakaan syyskuun yhdeksänteen päivään mennessä. Silloin kaivoksen tunkkaisessa ilmapiirissä alkoi ohuesti virrata uusia tuulia. Kaivos-spämmäystä jo yli kuukauden sivusta seurannut Victor Segovia aloitti kirjoittaa tapahtumia muistiin, jotta voisi kaivoksesta päästyään aloittaa uuden topicin pitkällä ja asiapitoisella avauksella. Asiakeskustelu oli saapunut kaivokseen. Spämmiin hurahtaneet mainarit alkoivatkin rajoittaa Victorin toimintaa eristämällä hänet muusta porukasta. Hänet jätettiin usein yksin, jolloin hän ei pystynyt väittelemään kenenkään kanssa. Kaikesta huolimatta Victor tunnettiin siviilissä asiakeskustelijamiehenä, joten kaivosmiesten pelastuttua on vain ajan kysymys milloin hän saisi kustannussopimuksen asiallisille muistelmilleen. AIKA LÄHTEÄ Syyskuu saapui, ja aloin jo itsekin kyrpiintyä kaivoksen menoon. Sisäpiirisyys oli jo hälyttävällä tasolla, joten minun oli päästävä ulos mitä kautta hyvänsä. Haluani lähteä vahvisti myös se, ettei Chilen viranomaisilta kuulunut vieläkään tarkkaa päivää pelastusyritykselle. Kaivoksen meno oli erittäin tunkkaista, joten jotain oli keksittävä, että pystyisin säilyttämään postcounttini hyvissä lukemissa. Koitin keksiä pelastautumiselleni pettämätöntä suunnitelmaa useita päiviä, mutta vasta 12.9. saatuamme tupakointiluvan muistin jotain mitä olisi pitänyt muistaa jo ajat sitten. Kaivoksessa työskennellyt Ariel Tocona oli neljä kuukautta ennen romahdusta tuonut kaivokseen teleportin, jonka kautta voisi vierailla raskaana olevan vaimonsa luona keskellä työpäivää esimiehen tai ylemmän johdon tietämättä. En muistanut tarkkaa teleportin sijaintia, mutta tiesin sen löytyvän ylemmistä kerroksista, joten aloitin matkan kohti tuuletuskuilua. Tuuletuskuilulle saavuttuani huomasin että kiipeäminen sitä pitkin ei olisi helppoa. Kuilu oli kokenut vaurioita jo romahduksessa ja vielä myöhemmin lisää, kun kaivostyöläisistä ylipainoisin Carlos Barrios oli yrittänyt rymytä itseään ylös tuloksetta. Tilanne oli tukala, joten Einon tapaan mietin, pierasin väliin ja taas mietin. Joo, no en keksinyt mitään paitsi valmistaa tahmean seoksen selkäkarvoistani ja erilaisista eritteistä jonka avulla voisin edetä kuilussa. Sekoitin räkää, hikeä, siemennestettä ja selkäkarvoja yhteen kaivoskypärässäni, jonka jälkeen sivelin liimaa muistuttavaa ainetta käsiini. Seos oli juuri niin pitävää kuin kaavailinkin, joten iskin kaikki neljä raajaani kuilun seinämään ja aloin kiivetä. Kahden tunnin nousun jälkeen saavutin seuraavan kuilun ulospääsyn. Olin nyt muista kaivosmiehistä neljä kerrosta ylempänä, ja tuuletuskuilusta ulos päästyäni pystyin taas jatkamaan teleportin etsintöjä normaalissa kaivosympäristössä. Kaivoslamppuni valo oli jo tässä vaiheessa paskana, mutta onnekseni Ariel säilyttikin teleporttiaan juuri tuuletuskuilun välittömässä läheisyydessä, joten etsinnät loppuivat jo ennenkuin ne olivat ehtineet alkaakaan. Teleportti oli kätketty huolellisesti kivikasan alle, mutta ilmeisesti kaivoskuilun romahtaminen oli saanut keon sortumaan ja näin teleportti oli helpompi havaita. TELEPORTTI KUSEE Teleportilla saisin siirrettyä itseni sinne missä teleportin toinen osa lieneekin. Oletin sen olevan Toconan kotona, mutta oli myös mahdollista että Arielin vaimo olisi ottanut sen mukanaan sairaalaan, jos vauvan syntyminen olisi jo lähellä. Romahdus oli kuitenkin vioittanut vanhanmallista teleporttia, joten siirryin tahtomattani Ariel Toconan vaimon pyöreään vatsaan, josta minun oli taistelteva itseni ulos. Kaikesta huolimatta tilanteeni kehittyi positiiviseen suuntaan, nyt olin enää askeleen, tai ennemminkin ponnistuksen, päässä vapaasta ulkoilmasta. Toconan vaimo ei helpolla sopeutunut aikuiseen mieheen vatsassaan, ja viiden minuutin ponnistelujen jälkeen suoritin uudelleensyntymisen. Lyhytaikainen huonekaverini pidätteli itseään vatsassa vielä päivän, ja syntyessään 15.9. hän saikin ympärilleen valtavan mediahässäkän, kun puolestaan allekirjoittanut pääsi onnekkaana ulos ilman median tai edes kätilöiden valvovaa silmää. HIENOSTI MENI Rouva Tocona antoi sanansa ettei puhuisi tapahtuneesta, ellen itse siitä kertoisi, kuten nyt tässä. Mitä tapahtui sairaalahuoneessa pysyy siinä sairaalahuoneessa. Kaivoksesta ja sairaalasta päästyäni asetuin takaisin lapsuudenkotiini, jota kunnostin ja jossa asun tälläkin hetkellä. Muutama vaimoehdokas pyörii myös jaloissa, mutta katsotaan niitä sitten kun aikaa on, nyt panostetaan vain spämmäyksen jatkuvuuteen. Kaivoksesta päästyäni en ole jutellut kenenkään 33 kaivosmiehen kanssa, he ilmeisesti ovat luulleet minun kuolleen kaivokseen ja ehkä parempikin niin. Olen kuitenkin seurannut ja seuraan edelleen kaivosystäviäni mediassa, erityisesti odotan Segovian asiallista kirjaa kaivoksen tapahtumista. Mutta se on ihan eri asia että onko kirjan tapahtumissa mitään perää, tämä teksti oli ainakin tosi. - Guillermo 11

Henkilökuvassa ROPOTTIMIES Teksti: Missi Spämdex Kuvitus: 100P Suzuki Suurmiehillä on sankoin joukoin kannattajia, mutta myös paljon vihamiehiä eli kateellisia panettelijoita. Tämänkin metallinkiiltävän protagonistimme matka foorumilla on ollut kivinen: on ollut selkäänpuukotuksia ja vasikoita. ROPOTTIMIES aliaksineen on - suhteellisen nuoresta valmistusiästään huolimatta - saavuttanut renessanssispämmin eeppisen tason. MISSI: Hei Ropottimies, onks akut ladattu? ROPOTTIMIES: Onhan noi. M: Hyvä, oletko päässyt jo pois Lapinjärven lataamosta? R: Aikaa sitten. M: Millaista siellä oli? R: Töpselin nokassa se siellä suurimmat osat ajastansa vietti. Piti säästellä laaseria, kun ois muuten loppunut varmaan panokset kesken. M: Pitikö ammuskella sivarispedejä vai miksi ne ois loppunut? R: Joo, siellä oli liian paljon arkkiviholliseni television kätyreitä. M: Haha, selevä. Onko Ropottimies kakkosnicki vai onko kakkosnicki tässä tapauksessa ykkösnicki vai miten tämä kuvio meni? R: Ropottimies on ykkös kakkosnikki, eli joo tässä tapauksessa kakkosnicki on ykkösnicki. M: Joo, Basson foorumeilla ei vissiin arvosteta kakkosnickejä vai miksi sait iki-bannit? R: Kuvio on liian kosmisella tasolla, eikä ropotit semmosista paljoa ymmärrä. Syytän Boogista kaikesta ja Rookie on ämmä. Zapasnikki takinkääntäjä. M: Sehän tiedettiin, mutta mitä Boogis teki? R: Yritti kaivaa menneisyyttäni koko kansan tietoisuuteen. M: Ikävää. Bänneistä syntyi kuitenkin hirveä poru foorumilla ja sait paljon support-spämmiä, lämmittääkö tämä ropottisydäntäsi? R: Jos omistaisin sydämen, niin kyllä. Kyllä tästä seuras pari moottoriöljytöntä päivää, kun tuntui kone rullaavan luonnostaan. M: Tuli mieleen, että onko Ropottimiehellä muitakin vihollisia kuin Boogis ja natsimodet? Onko biiffi todellinen Idan-Jaakon kanssa? R: Idan-Jaakon kanssa se oli lähinnä veljellistä naljailua, orgaaninen onkin. M: Selvä, yrititkö muuten voidella Zapasnikkia niiden bannien suhteen bassomiitissä? R: Voitelinkin ja nehän lähtikin kahdeksi päiväksi. Sitten Zapasnikin takki kääntyi, Boogis sai jatkaa foorumilla rellestämistä ja natsi-rookien bännisormi herkistyi. M: Mikä vääryys!? Miten oliko bassomiitissä muuten rakkautta ilmassa? R: Oli tietenkin, vaikka seuraava aamu menikin lähinnä akkujen latailussa. Onneksi ennen reissua minuun asennettiin tunteet. M: Taisi olla antoisaa? Haluatko kertoa terveisiä kenellekkään tietylle johon tutustuit lähemmin miitissä? R: Wincapitamiehelle terveisiä. Tietää miltä tuntuu olla takaa-ajettu. M: No siirrytään toiseen sisäpiiriin. Postaat käsittääkseni myös paljon Bugissa ja olet innoittanut sille jopa uuden ulkoasun. Mitä hienoa on Bugissa? R: Bassossa ja vanhempieni luona tunsin oloni ulkopuoliseksi. Bugiin saapuessani tunsin ensimmäisen kerran outoa kutinaa rintapanssarissani kuin olisin palannut kotiini. Bugissa on kaikki. Bugissa voi olla vapaasti oma itsensä. Siellä ei tarvitse pelätä onko viestien sisältö nyt tarpeeksi asiapitoista ja oikealla aihealueella bännien pelossa. Bug on oikeus. M: Luovuus siis pääsee valloilleen. Hienoa. Tekeekö Ropottimies muuta vapaa-ajallaan kuin spämmiä? R: Jos jatketaan tässä luovuuden parissa, niin kyllä mä piirtelen ja biittejä väsäilen. M: Ehkä saamme nauttia tuotoksiasi joskus lehtemme sivuilla tai foorumilla. Haluaisiko tähän loppuun esimerkiksi Ropomiesinfo tai Juhlat_kalsareis sanoa jotain lukijoillemme? R: Ropomiesinfo on iki-bänneissä ja juhlat_kalsareissa kuivu, että sillä suunnalla on hiljaista. mutta mestredolla on sanottavaa: JENGI LUULI, ETTÃ SPT-POSSE OLI PELKKÃ MYYTTI. 13

SAY Matkoilla! KEINÄNEN ROMANIASSA Teksti: Keinänen Kuvitus: Sumatran Ritari Matkatoimittaja Keinänen etävisitoi Romaniassa. Arvostetun matkaajan raportti nyt tässä. OPETTELE KIRJOITTAMAAN. SPÄM!-LEHDESSÄ. JOS tahdot julkaista KIRJOITUKSIASI LEHDESSÄMME, LÄHETÄ MEILLE SÄHKÖPOSTIA. (ANSIOLUETTELO EI OLE TARPEELLINEN) TÄLLÄ KERTAA tarjoilen teille aistikkaan matkaraporttini Romaniasta painetussa muodossa. Pääsyy tähän on SAY:n matkakassan akuutti pettäminen, jonka vuoksi matkustan seuraavaan kohteeseen Google Street View:n avulla. Kuinka hienoa! Perimmäinen tarkoitukseni oli matkata Puolaan seuraten taivaalla loistavaa kirkasta Z-kirjainta Panomies-Zapasnikin synnyinseudulle, mutta puolalaisen tekniikan kehittymättömyyden vuoksi en päässyt sinne Street View:n kautta. Tässä vaiheessa kaikki oli tehty mitä oli tehtävissä ja kaikki myös kustu mitä pystyy, joten Puolan reissu sivuun ja suunnaksi Romanian pääkaupunki Bukarest. limollani Sosesua Fundeni -katua pitkin. Kadulla oli paljon rakennusyrityksiä ja muitakin remontteja, mutta eniten kiinnosti mistä saisin viinaa. Olin varautunut matkaan kääntämällä mitä alkoholi on romaniaksi; se on alcool. Tätä maagista kirjainyhdistelmää siis olisi metsästettävä. Käännyn vasemmalle DN2-väylälle, ja näen vajaassa viidessä minuutissa yhteensä 4 apteekkia, mutten vielä yhtäkään alcool-liikettä. Mini-marketteja löytyy lähes vieri vierestä, sieltä saisi ainakin kaljaa, ellei jopa vahvoja? Myydäänkö Romaniassa vahvoja päivittäistavarakaupoissa? Unohdin ottaa selvää, joten jatkan viinakaupan etsimistä. arkaa bisnestä. Uskoisin romanialaisen kirjastospämmin menestyvän, sillä General Gheorghe Magheru - kadulle liittyessäni näen jo toisen kirjaston keskustan alueella. Kadun yksi silmäänpistävä piirre on kerrostalojen ikkunoita peittävät jumalattoman isot mainokset, niitä on tässä keskustan alueelta lukemattomasti, ihan sairaasti, ihan saatanasti. Jaa ja nyt näin italialaisen kirkon. LENTO SUJUI joutuisasti, mutta lentokentän sijaan tipuinkin kyydistä jo keskelle maaseutua, pienelle hiekkatielle jonka molemmin puolin näkyi vain vihreää tai multaista peltoa. Koitin nostaa lomailufiilistä soittamalla Ozonea Youtubesta samalla kun etenin kohti keskustaa, mutta se ylitti sietokyvyn ja vaihdoin biisiksi melko nopeasti jonkin paikallisen eukon pop-lallatuksen. Hetken päästä tulos oli jotakuinkin sama. Street View ei myöskään syttynyt ja jumittui vartiksi, joten jouduin päivittämään selainikkunan ja etsimään itseni kartalta uudestaan. NONIIN NYT siirryin Fundenin kaupunginosaan, jossa etenin kustomoidulla kahdeksanmetrisellä TAITOIN MATKAA vastaantulevien kaistalla kääntyen Lacul Tei -bulevardille, jonka oikealla puolella näkyy oivallisen kokoinen puisto pussikaljalle tai röyhkeään iltahämärän puistospämmiin. Täällä on autoja aivan saakelisti, niin liikkeellä kuin parkissakin, koko ajan vitunmoisia ruuhkia eikä tiellä liikkuminen suju muutenkuin pienin nykäyksin. Eikä kauaa kulunut kun ruuhkat selättivät myös Street View:n, ja tilannetta oli päivitettävä. Hetken päästä jatkoin matkaa suurehkoa katua urheilukenttien ohi Stefan cel Mare-kadulle, josta löysin vain kukkakauppoja ja pankkeja. Niihin ei nyt ole asiaa. Edelleen ihmettelen miksi alcool-puodit loistavat poissaolollaan? Romaniassa viinan myyminen taitaa olla valon- Näyte romanialaisten ruuhkataidoista. ALCOOL-PUODIN paikantaminen on jo liiankin raskasta, joten pakkaan kamat ja lähden kohti lentokenttää. Ajamme Regina Elisabeta - katua, joka on vuorostaan törkeän tukossa. Kuitenkin jotain kautta hovikuskini saa luovittua automme 1-tielle joka johdattaa minut lentokentälle ja sitä kautta romanialaisen halpalentoyhtiön kyydittäväksi takaisin kotiin. Loppuyhteenvetona sanoisin; aika kuiva meno näin etämatkailuna. Matkailualan ammattilaisena suosittelisin varaamaan niitä matkoja ihan oikeassa elämässä, tai vaihtoehtoisesti räpelöimään Street Viewillä itsesi Romaniaan vain ja ainoastaan vitunmoisessa jurrissa. Ei muuta, kuitti over. 15

TAGS-187 Teksti: Gustav Yli-Happo Kuvitus: Nipa Karvo SPÄM!-lehden freelance-kuvaaja Aku Ankka Turussa TAGS:n päämajan edustalla lokakuussa 2010. Hän ei palannut takaisin... SPÄM!-lehden toimittaja Gustav Yli-Happo matkasi Turkuun tapaamaan paikallista seuraskeneä kuohuttaneen Turun akateemisen gangsta rap-seuran tiedotusvastaavaa. Sovitusta tapaamisesta huolimatta hän oli tapahtumahetkellä panemassa, joten lausunnot antaa seuran puheenjohtaja Kacar. Puheenjohtaja Kacar, mistä tuli idea, että Turkuun tarvittaisiin oma akateeminen gangsta rap-seura? Monille meistä akateeminen elämä on välillä liiankin akateemista. Täällä jengi liikkuu pikkutakeissa ja keskustelee Foucaltista viinilasin äärellä. Me, jotka juomme kiljua flanellipaidoissa, katsoimme tarpeelliseksi yhdistyä. Mallina käytimme yliopistolla jo toimivaa Raskaan musiikin ystävät-järjestöä, ja katsoimme ettei tieteellistä keskustelua saa dominoida ainoastaan journaaleissa julkaistut korkeakoulutetut mukamasälyköt, vaan myös alempien luokkien ajattelijoiden, kuten Raimon, näkemykset ovat tärkeitä. Miten seuranne on Turussa otettu vastaan? Riittääkö ihmisten keskuudessa kiinnostusta? Seuran suosio on ollut odottamaton. Odotimme perustamiskokoukseen maksimissaan viittä ihmistä, saimme 30. Tällä hetkellä TAGS:n jäsenrekisterissä on noin 40 nimeä, joista noin 3 on maksanut jäsenmaksunsa. Seuran luonteen huomioon ottaen tämä ei tietenkään yllätä ketään, mutta jatkuvat talousvaikeudet luonnollisesti rajoittavat toimintaamme. Myös jäsenistön ulkopuolelta vastaanotto on ollut positiivista. Opiskelijoita ei kuulemma ole ennen ryöstetty kampuksella, mikä on tervetullut piristysruiske todellisesta elämästä vieraantuneen studentiston maailmaan. Onko seuraanne loikannut jäseniä esimerkiksi edellämainitusta Raskaan musiikin ystävät-järjestöstä? Toistaiseksi ei. Mainittu järjestö on kylläkin haastanut yhdistyksemme jalkapallo-otteluun. Viimeistään tuolloin ainakin raskaan musiikin ystävättäret seuraavat testosteronipilveämme Yo-kylään. Opiskelijoita ei kuulemma ole ennen ryöstetty kampuksella. TAGS:lla on näköjään myös Facebook-ryhmä, jossa näyttää tällä hetkellä olevan reilut 130 jäsentä. Millaisista jäsenistä seura koostuu? Jäsenistön sukupuolijakauma on noin 37 / 3, joskin vähäiset naisemme ovat varsin kovaa luokkaa: perustamiskokouksessamme ryyppäämisen lopetti viimeisenä hameväki. Suuri osa jäsenistöstämme on tukijäseniä, mutta muutoin jäsenistöä yhdistää pääasiassa mieltymys räpin eri alagenreihin aina G-Funkista suomiräppiin. Joku runkkari taitaa tykätä grimestäkin, hänen erottamistaan on puitu hallituksen kokouksissa pitkään. Tieteellistä jakaumaa tarkastellessa suurin osa jäsenistöstä opiskelee yhteiskuntatieteitä, ja toiseksi suurin kauppatieteitä. Joukossamme on myös hammaslääkäri ja kemisti, sekä pari AMK:laista. Valitettavan pieni osa likettäjistä muuten oikeasti liittyy yhdistykseen, tällä hetkellä liittyneitä on 0. Käsitykseni mukaan seuraan kannattaa läheistensä hyvinvoinnin takia liittyä nimettömänä tai vaihtoehtoisesti salanimellä, pitääkö tämä paikkansa? Jäsenistömme käyttää mielellään kaduilla ansaitsemiaan lempinimiä, mutta turvallisuudella ei tämän kanssa ole mitään tekemistä. TAGS:n jäsenten ei tarvitse huolehtia läheistensä hyvinvoinnista, sillä jäsenistömme tarjoaa aseellista suojelua kaikille jäsenilleen ja näiden perheille. Mikäli puolustuksemme kuitenkin pettää, järjestämme talkoovoimin drive bykostoiskun väärintekijän asunnolle. Eli jäsenet ovat äänimmäisen omistautuneita asialleen? Hierooko joku tälläkin hetkellä Bepanthenia koko selän peittävään TAGStatuointiin? Selän peittävä TAGS-tatuointi on jäsenyyden edellytys. Vastaavasti katkomme jäseniltämme sormia, mikäli nämä tuottavat hallitukselle pettymyksen, mutta ken vitsaa säästää, se lastaan vihaa. Järjestömme ei ole sunnuntaigangstereille. Kuinka tiedotatte jäsenillenne seuran toiminnasta? Tiedottaminen pelkästään Facebookissa olisi hieman no, nörttiä, joten toimitaanko Turussa esimerkiksi ampumalla seuran kokoontumisviesti vasikkaan ja nostamalla se kaupungintalon lippusalkoon? Toimintamme on toisinaan hyvin valonarkaa, joten viestit kulkevat pääasiassa suusta suuhun kuiskuttaen. Mainitsemasi kommunikaatioväline on siis liian raflaava tarkoituksiimme; sitä paitsi vasikat meillä on tapana hukuttaa Aurajoen jäihin, joten heihin ei juuri viestejä kannata kaivertaa. Lisäksi yhdistyslaki tietenkin velvoittaa meitä informoimaan jäsenistöä kokouksista 7 päivää aikaisemmin sekä kirjeitse että sähköpostilistalla. Kuinka usein muuten pidätte kokouksia, ja millaisia aiheita seuran kokouksissa käsitellään? Kokouksia pidetään parin viikon välein, ja niissä kertaamme keitä ystäviämme on edellisviikoilla ammuttu, ja keitä on meidän on tästä hyvästä itse ammuttava. Yksi jatkuva puheenaihe on myös se, mikä kulloisessakin viimeksi järjestämässämme tapahtumassa meni pieleen, ja mistä helvetistä saamme rahaa. Suuri osa ajasta menee kuitenkin kokouksen jatkopaikan päättämiseen. Kokoonnutteko turvallisuussyistä joka kerta eri paikoissa vai mah- 16 17

dollisesti jossain seuralle järjestetyssä TAGS-päämajassa? Ravintola Proffan Kellari on pitkäaikainen yhteistyökumppanimme kokousten järjestämisessä. Juottola sijaitsee nimensä mukaisesti maan alla tehden drive by-iskut täten mahdottomaksi. Ravintolan yksi, kapea sisäänkäynti antaa TAGS:lle sillanpääaseman mahdollisen hyökkäyksen kuitenkin tapahtuessa. Onko Proffassa kokoontuessa tullut tilanteita joissa seuraan kuulumattomat siviilit ovat tulleet rettelöimään kesken kokouksen? Miten tähän on suhtauduttu? Proffassa meno on tavallisesti rauhallista, mutta Dynamon poke on kerran takavarikoinut mattoveitsemme. Hänen esikoislapsensa pää komeilee tällä hetkellä seinälläni. Itseäni kiinnostaisi tässä vaiheessa, että mikä on tämänhetkinen ennätys kokouksissa tapetuissa siviileissä? Tässä tilanteessa myös poliisien ja kaikenlaisen hoitohenkilökunnan eliminointi jälkitilanteissa lasketaan. Kokouksissa pyritään pääasiassa olemaan tappamatta siviilejä, mutta toisinaan nitkuissa on joutunut änkemään liikennevaloissa perhe- Volvon kyytiin ja kolkkaamaan jonkun valkokaulusrunkkarin pirimassien perässä. Mutta en mielelläni keskustelisi näistä, KRP voi lukea SPÄM!:iä. Aivan, ymmärrän täysin. Millaisena näet järjestönne, TAGS-187:n, tulevaisuuden? Tavoitteena on vuoteen 2012 mennessä nostaa jäsenistömme kolmeentuhanteen, saada enemmistö TYY:n edustajistoon ja asettaa eduskuntavaaliehdokas. Keväällä aktivoidumme myös tapahtumien osalta, tiedossa on mm. tietääksemme maailman ensimmäiset gangsta rap-sitsit sekä to be announced räp-keikka. Myös järjestämättä jääneet pikkujoulut pyöräytetään käyntiin joskus huhtikuussa. Näkisin, että TAGS on tullut Turun yliopistoon jäädäkseen. Tärkeää on nyt panostaa toiminnan jatkuvuuteen myös perustajajäsenten poistuttua. Tällainen kehitys on toivottavaa, ja kehotammekin Suomen muita yliopistoja perustamaan omat sisarjärjestönsä valtakunnallisen yhteistyön mahdollistamiseksi. TAGS on valmis opastamaan yhdistykset alkuun, mutta rahaa on turha kinuta. Tähän loppuun vielä puheenjohtajan vapaa sana ja terveiset, onko teillä jotain sanottavaa lehtemme lukijoille? Valitettavasti en voi pikaviestimitse näyttää jengimerkkejä, joten terveiset jäävät tällä kertaa vähäisiksi. Sanottakoon kuitenkin, että TAGS tukee SAY:ta ja sen ajamia asioita varauksetta, ja toivoo, että yhteistyö voi jatkossakin olla mahdollista. Ilman spämmiä ei olisi TAGS:ia, ja ilman TAGS:ia ei olisi SAY:ta, koska kaikki muut tämän maan järjestöt toimivat vain siksi, että me annamme niiden. Lopuksi tahdon toivottaa hyvää jatkoa molempien yhdistysten jäsenistölle. S P E D E I S T Ä O N I L O A N I I L L E K K I N, J O I L L A E I P E L A A. LEIKKASIMME 500 TUOTTEEN HINTOJA PALJON ERI LAISIA KONE TULI ASEITA UUTUUKSIA! MYYMÄLÄSSÄMME UUSIA AMERIIKKALAISIA KONE KIVÄÄREJÄ JA MUITA STEVENS SINGLE SHOT kal 32 AMERIIKKALAINEN SAVAGE kal 6,5 WINCHESTER US M14 kal.308 TIILIKAISEN PANOS JA TERÄ ASE MA-KE 11-14 LA 15-16 VARMISTIMENTIE 4 14240 JANAKKALA H Y V Ä N T A H D O N S P E D E J Ä.

20 Tosipaikka BASSO EI OLE SITÄ MILTÄ SE NÄYTTÄÄ Teksti: John Kusikoski Kuvitus: 100P Suzuki Olin tekemässä reportaasia Lohjan kaupungintalon talonmiehen valinnan takana olleista polittiisista epäselvyyksistä, joka loppujen lopuksi johdatti paljon suuremman jutun äärelle ja saattoi henkeni vaaraan. Kun tämä teksti julkaistaan, olen toivottavasti jo päässyt turvallisille vesille. Pelkään henkeni puolesta, mutta totuuden on tultava julki. MÄDÄN puun juuret juontavat alkunsa syvemmälle, mutta aloitetaan 70-luvun lopun Puolasta, jossa KGB:n virolaista alkuperää oleva agentti Priit Kaidomaa toimi vakoojana. Priit oli esimerkillinen työssään, mutta saattoi kännipäissään erään puolalaisnaisen raskaaksi. Priit ei luonnollisestikaan voinut tunnustaa lastaan, vaan hänet siirrettiin toisaalle erään huippusalaisen tehtävän avainhenkilöksi. Priitille tarjottiin kuitenkin mahdollisuus pitää uudesta perheestään huolta, joten heidät siirrettiin KGB:n avustuksella uuteen tukikohtaan, Suomeen. Lähteeni eivät tietäneet Priitin tarkkaa saapumisvuotta, kuten ei myöskään sitä, saapuivatko Zapasnikit hänen kanssaan samaan aikaan. Priitistä on kuitenkin varmoja havaintoja eduskunnan käytäviltä Sorsan neljännen hallituksen a- jalta, vuodelta 1984. Kukaan ei kuitenkaan osannut kertoa miksi hän käytävillä liikkui, mutta monet muistavat hänet hyvin. Hänet nähtiin usein puhuvan eduskunnan silloisen talonmiehen Pertsa Uotilan kanssa, joka myöhemmin muutti kaupungintalon talonmieheksi Lohjalle. Näihin samoihin aikoihin Uotila sai Ilkka-nimisen pojan. PRIITIN suorittaessa tehtäväänsä 90-luvun lopulla eduskunnassa, alkoi kahdella eri rintamalla tapahtua. Ilkka Uotila alkoi rakentaa tehtävän peruspuitteita, kun taas Jan Zapasnik piti huolta KGB:n muista toiminnoista, joista lisää myöhemmin. Lähteeni eivät osanneet kertoa tarkasti, milloin Jan ja Ilkka ovat tavanneet ensimmäisen kerran, mutta heidän yhteisten toimiensa peitoksi perustettiin Bassoradio-niminen organisaatio, jonka pohjaa Uotila oli luonut erinäisillä verkkosivuistoilla. Bassoradio naamioitiin mediataloksi, mutta monesti sen KGB-yhteydet nousivat pintaan. Varsinkin propagandan julkaisukanavana. Lukuisat kommunistiräppäri Avainia-koskevat mainokset ja keskustelut kertovat omaa karua kieltään äärikommunistien kyvyttömyydestä pysyä täysin tutkan alla. TUTKIMUKSENI etenemisen kannalta tärkeä hahmo oli Kontulan Pub94:ssä tapaamani lähde, jonka tapasin sattumalta maaliskuisen tiistain aamukaljoilla. En ymmärtänyt verisiteen lisäksi yhteyttä Priitin ja Bassoradion välillä, vaikka pelkkänä propagandakanavana en sitä missään vaiheessa pitänyt. Lähteeni oli ollut eduskunnassa siivoojana vuonna 2002 ja viettänyt lukuisia aamuja nukkumassa krapulaansa eräässä siivouskomerossa tolupullojen takana. Hän kertoi nähneensä Priitin tuntomerkkeihin sopivan miehen kaivamassa tunnelia kyseisen komeron takaosassa. Tämä toistui useita kertoja ja jokaisella kerralla Priit peitteli jälkensä huolellisesti. Juoppoa siivoojaa ei kuitenkaan uskottu ja asiasta kerrottuaan hän joutuikin pakkohoitoon useaksi vuodeksi. VUOSIA myöhemmin eräs ministeri horjahti siivouskaapissa masturboidessaan hyllyä päin ja tuli paljastaneeksi tunnelin. Hän lähetti välittömästi tekstiviestin eduskuntaryhmänsä johdolle ja ilmoitti erostaan. Hän myös erosi kihlatustaan ja tietojeni mukaan pakeni tuppeensahatusta koivusta rakentamaansa piilopirttiin. Priit ilmeisesti vaihteli hänen kanssaan kypsien naisten alastonkuvia, joten hän halusi ystävyyden merkiksi säästää miehen hengen, vaikka tieto huippusalaisesta käytävästä oli tähän mennessä merkinnyt kuolemantuomiota. PRIIT oli ehtinyt kaivauksissaan juuri niille kohdin Etelä-Helsingissä, johon Bassoradion ensimmäinen toimitus perustettiin. Järeämmät kaivuuvälineet voitiin näin tiputtaa Priitin neuvostolapiolla ja eduskunnan kahvilan kahvilusikalla kaivamaan tunneliin ja kaivuu saatiin jatkumaan nopeammin. Muutamassa vuodessa tunnelia oli kaivettu kohti itää niin paljon, että uusien tilojen hankinta idempää, Kalliosta, oli ajankohtaista. SILLÄ välin Venäjältä rakennettava tunnelin toinen pää, Nord Stream -putki oli jo hyvässä vauhdissa Helsingin edustalla. Tietojeni mukaan putket olivat tarkoitus yhdistää jossain Vuosaaren edustalla, mutta Helsingin alla kulkevan tunnelin rakennus viivästyi Ilkan loikattua Punavuoreen. KGB värväsi projektiin kuitenkin nopeasti toisista tehtävistä Rookie-JiiPee -nimellä tunnetun agentin. Hän tekee Zapasnikin kanssa edelleen kommunistien keskuudessa suosittua KBK-radio-ohjelmaa, jossa vierailee usein super-kommunisteja. Ohjelman nimi aiheutti närää KGB:n johdossa, koska nimen pelättiin olevan liian samankaltainen järjestön nimen kanssa. TUNNELI on osa suurta operaatiota. Kylmän sodan aikana Neuvostoliitto ja KGB aloittivat äärimmäisen salaisen operaation. KGB:n agentit salanimiltään DJ Kool Herc, Kool Moe Dee ja Busy Bee sijoitettiin New Yorkiin. Heidän levittämänsä aivopesun tarkoituksena oli kerätä Yhdysvalloilta pääomaa Neuvostoliittoon ja rappeuttaa heidän nuorisoaan. Taitavasti suunniteltu aivopesu oli tarkoitus myös levittää Eurooppaan, jossa sen tehtävä oli luoda joukko super-kommunisteja, jotka mahdollisen vallonkumouksen jälkeen voisivat palauttaa kommunistisen järjestelmän Neuvostoliittoon. Suomessa tämä toimi erityisen hyvin. Zapasnik toimi 90-luvun lopulla ja 2000-luvun alussa näiden super-kommunistien yhteyshenkilönä, josta todisteena esimerkiksi Avainin kanssa tehty yhteinen propagandakappale Sessio ll. Zapasnik on antanut propaganda-aikaa myös muille tunnetuille super-kommunisteille, kuten Paavo Arhinmäelle ja Seppo Lampelalle. Priitistä on varmoja havaintoja eduskunnan käytäviltä. HELSINGIN alle rakennetun putken tarkoituksena on salakuljettaa Eduskuntaan valitut superkommunistit Venäjälle vaivihkaa, jottei maiden nykyiset hallitukset pysty estämään heidän maahantuloaan rajalla. Tarkkaa ajankohtaa tälle siirtymälle ei ilmeisesti ole päätetty, mutta tietojeni mukaan Lampelan vaalituloksen manipuloinnin epäonnistuminen pakotti heidät siirtämään toimeksipanoa. Pidän mahdollisena syynä CIA:n vastamanipulaatiota, jonka uhriksi muunmuassa myös Kike Elomaa hyvin suurella todennäköisyydellä joutui. CIA:n osallisuudesta vaalien ma-nipulointiin kertoo myös Marko Asellin paikka Arkadianmäellä, mutta sen vyyhdin täydelliseen avaamiseen tarvitsen vielä aikaa. 21

spamos koopit V U O D E L L E 2 0 1 1 Teksti: Fatima Fat-Imu Kuvitus: 100P Suzuki Voit heittää jo muut huuhaa-ennusteet menemään, nyt keskustelupalstojen luotettavin astrologi Fatima Fat-Imu kertoo miten spämmäyksesi tulee onnistumaan tänä vuonna. OINAS 21.3. - 19.4. Tänä vuonna kukaan ei pidä sinusta, vähiten sinä itse. Onneksi Internet kuitenkin rakastaa kusipäitä ja aggressiivinen öykkäripostaamisesi saavuttaakin sinulle epäjumalan aseman jollain vielä toistaiseksi mainitsemattomalla keskustelufoorumilla. Nauti valtakaudestasi ja varaudu kärsimään seuraukset viimeistään syyskuun kolmannella viikolla. HÄRKÄ 20.4. - 20.5. Tänä vuonna sinnikkyytesi palkitaan! Luvassa on massia, huoria ja muskeliveneitä! No ei ihan mutta kenties ehtymätön bännejä kaihtamaton spämmäyksesi vihdoin kaataa palvelimet. Todennäköisintä tämä on alkukevään aikana joten säästä parhaat ja huonoimmat kuvahakutuloksesi sinne. KAKSOSET 21.5. - 20.6. Romantiikka valtaa alaa elämässäsi vahvasti vuonna 2011. Suhteesi elämäsi tärkeimpään, siihen uskolliseen ja rakkaaseen elämänkumppaniin, tietokoneeseen, saa hurjat mittakaavat viimeistään kevään korvilla ja erityisen romanttisilla Kaksosilla on tiedossa jopa kyseisen parisuhteen rekisteröintiä. Onnea kaikille kesäsulhoille ja morsiamille! RAPU 21.6. - 22.7. Ravussa tapahtuu Auringonpimennys heinäkuun 1. päivä, ja yhteisvaikutus Saturnuksen kanssa on tällöinkin hyvin voimakas. Alkujakson Ravuilla tämä näkyy epäonnena rahaliikenteessä, kun taas loppujakson saksijat kokevat ylennyksiä virkaelämässä, esimerkiksi rivispämmääjästä moderaattoriksi. Loppuvuosi lupaa taas tasaisen tylsää eloa, joskaan alkujakson Rapujen taloudellinen epäonni ei ota loppuakseen. Vältä levyostoksia, harkitse pankkiryöstöä. NEITSYT 23.8. - 22.9. Sekä henkinen että fyysinen energiasi saavuttaa huippunsa vuoden 2011 riennoissa. Rankka elämäntapaspämmäys vaatii veroaan ja väistyvä Mars aiheuttaa vakavia ongelmia terveydessäsi. Todennäköisesti hiirikätesi jännetuppitulehdus johtaa lopulta amputaatioon jonka komplikaatiot taas neliraajahalvaukseen. Onneksi sinut muistetaan kuitenkin boardien ahkerana pioneerina ja nickisi saa arvolleen sopivan hautajaisjäädytyksen. VAAKA 23.9. - 23.10. Tänä vuonna Mars asettuu tähtikartallesi harmittavaan asentoon, tämän johdosta sinua kiskotaan nyt joka suuntaan. Pidä siis välilehtesi auki ja ole valmiina copy-pasten kanssa postaamaan samaa mukahassua youtubelinkkiä jokaiseen sosiaaliseen mediaan jonka osana olet. Mitä enemmän yrität, sitä vähemmän saavutat, mutta ainakin sisäinen tyhjyytesi löytää lopulta rauhan. SKORPIONI 24.10. - 22.11. Räiskyvä temperamenttisi ei ota tänäkään vuonna laantuakseen eivätkä pakkaa entisestään sekoittavat Jupiter ja Uranus helpota asiaa yhtään. Kohtalonasi ovat jatkuvat henkilökohtaiset identiteettikriisit ja riidanhakuisuus niin foorumilla kuin oikeassa elämässäkin. Tee itsellesi palvelus ja opettele heti ensitöiksesi alkuvuodesta edes jotain alkeellisimpia argumentointitaitoja niin et jää fiksumpien jalkoihin näissä mittelöissä. JOUSIMIES 23.11. - 21.12. Planeettojen liikkeet vaikuttavat Jousimiesten perhe-elämään yllättävästi. Erityisesti 80-luvulla syntyneiden jousimiesten perheeseen on tiedossa monilukuistakin perheenlisäystä. Sitä, kuinka nopeasti vuoden aikana haikara nämä Verkkokaupan ihanat mussukkaiset pikkupaketit kotiovelle kuljettaa, ei tähtikarttamme kuitenkaan kerro. KAURIS 22.12. - 19.1. Vuoteen 2011 liittyy Kauriiden kohdalla paljon kiihkoa, himoa ja eksotiikkaa. Eniten ladattujen sivujen kärkipaikasta taistelevatkin kaikilla viriileillä kauriilla oikeutetusti Basso.fi ja Mythaiwife.com. Viimeistään syksyn ruska peittää alleen myös eksotiikan ja oikeat ihmissuhteet alkavat taas kiinnostaa. Ehkä keravalainenkin kelpaa? VESIMIES 20.1. - 19.2. Vesimiehen merkkiin osuu vuoden 2011 aikana lähinnä helpohkoja transiitteja. Saturnus tekee kolmiota Vaa asta käsin, Jupiter ja Uranus sekstiiliä Oinaasta. Kesäkuussa Jupiter kuitenkin siirtyy Härkään, mikä voi aiheuttaa Vesimiehillekin hieman ylilyöntejä. Juhannus sujuu siis rattoisissa merkeissä eikä ainakaan yhteenkään baariin ole kesän jälkeen asiaa, porttareita on kerätty kuin Pokemon-kortteja. Onneksi yön hiljaisina tunteina tienvarteen pystytetty On The Road-Spämcentral lämmittää väärinymmärretyn, baarista jälleen ulosheitetyn Vesimiehen mieltä. 22 LEIJONA 23.7. - 22.8. Kohtalonasi on viettää rappiorikasta, syrjäytynyttä taiteilijaelämää vuoden päivät läpi. Meno ei oikeastaan eroa millään lailla elämästäsi tähänkään asti. Valitse siis vuoden myrkkysi tai pitäydy tutussa ja turvallisessa. (Toimitus suosittelee rehellistä rommia tai detox-kuuriin verrattavissa olevaa elämän eliksiiriä, battery + pernod-mixiä) Ota hiiri toiseen käteen ja paiskaa puhelin seinään. KALAT 20.2. - 20.3. Kalojen oma planeetta Neptunus siirtyy huhti-elokuun väliseksi ajaksi tämän merkin alkuun, ja Kalat voivat olla kesällä joko erityisen luovia tai erityisen ajelehtivia. Ajelehtiminen voi näkyä esimerkiksi foorumin vaihtona, kenties kohteena on joidenkin arvostama Futisforum2 jossa henkinen jepa vaihtuu henkiseen littipeukkuun. Mutta tulevatko Kalojen sormet ikinä tottumaan tähän otteeseen, joka melkein ihmisevoluution mullistavana koetaan, jääkin ensi vuoden puolella pohdittavaksi. 23

Muoti & Tyyli Kuvat: Natalia Syväsäkki Stailaus: Svetlana Syväsäkki SAY FASHION WEAK 2011 SAMMU TYYLIKKÄÄNÄ HANKEEN Business Casual pipo: Tokmanni flanelli: Säästötalo kravaatti: Säästötalo housut: Prisma kengät: Intersport StreetTripping hattu: Tokmanni t-paita: Maxi-market takki: Varastosta housut: Hong Kong kengät: Prisma Sporty & Sexy Attention Whore Outfit 24 hattu: Anttila villapaita: Eko-tori takki: Citymarket legginssit: China Tricot kengät: Carlson hattu: Agri-Market turvaliivit: Säästötalo college: Tarjoustalo housut: Prisma kengät: Ranta-Carlson 25

26 Viimeiset Sanat MUNAMIES JA - Ei lisättävää tuomari, kiitti. III MAAILMA TEKSTI: TAAVI PAJAMIES Kuinka hyvin meidän asiamme ovat kun kahvipöytäkeskusteluja hallitsee Munamies ja hänen edustama hämärä uskonlahko? Kun kaikki kerran on niin hyvin, miksi on yhä vaikeampaa keskittyä olennaiseen ja tärkeisiin asioihin? Koska tärkeät asiat ovat hankalia, ja ihmisen on niin helppo keskittyä epäolennaiseen. Kuka tahtoo miettiä asunnottomia, kun dvd-hylly pursuaa keksittyjä satuja ja tarinoita joiden mukana unohtaa todellisuus kolmeksi tunniksi kerrallaan? Ei tarvitse kuin käpertyä sohvan nurkkaan viltin alle, ottaa epäterveelliset mässytettävät viereen ja antaa aivojen levätä. Länsimainen elämä on ihanaa. Ja onhan se. Tekee ajoittain hyvää unohtaa kaikki paska, laittaa bluntti palamaan ja tuijottaa televisiosta salkkareita. Maailma on kylmä ja julma paikka, jossa ei oikeudenmukaisuudelle ole tilaa. Kukapa ei moista tahtoisi unohtaa. Edes hetkeksi. Kohta on taas pidettävä puoliaan valtion virastoissa, haettava samaan aikaan töitä ja opiskelupaikkaa sekä perustettava perhettä. Ja vaikka tekisi mitä, aina joku vedättää ja rahaa ei vaan siunaannu tarpeeksi että saisi edes syödäkseen. Tuntuu niin hölmöltä taistella olemassaolosta, koska parempaakaan ei näytä olevan luvassa. Ruusuinen tulevaisuus on piilotettu paperiviidakon taakse, eikä voimat riitä edes machéten kuvitteluun. Jos oman huomisen sijaan huolettaakin maailman tila, on mahdollisuuksia kuitenkin enemmän. Voit ottaa osaa vaikka minkälaisiin tukimarsseihin ja näennäistaistella paremman huomisen puolesta. Voit kerätä vedätysliksalla rahaa erinäisille järjestöille jotka myyvät sinulle puhtaan omantunnon ja lupaavat parantaa maailman puolestasi. Sen jälkeen voit hyvillä mielin syödä sipsejä sohvalla, vaikka erinäisten hallinnointikulujen jälkeen euroja ei riitäkkään apua tarvitseville. Eräs suosikkiartisteistani kehtasi 70-luvulla väittää ettei vallankumous tule televisiosta. Väite pitää yhä pintansa, sillä TV:t rikotaan kun vallankumous alkaa. Propsit Egyptiin. Free Kofi! Peace. Taavi Pajamies