joulukuu 2007 lapin ihmisten lehti mehevä ja maukas sannan viinit lähiösusi tutkii ja hutkii facebookin vertailussa pokelehet story of grande antijoulun aakkoset
2 joulukuu 2007 Oikiaa tietoa Käytetyimmät elokuvaletkautukset Kunnioita isääsi ja äitiäsi. Heillä on taloudellinen ylivalta. -Antero Markkula kuvitus: Toni Kiiskinen 1. I ll be back. (The Terminator) 2. Frankly, my dear, I don t give a damn. (Gone With The Wind) 3. Beam me up, Scotty. (Star Trek) 4. May the force be with you. (Star Wars) 5. Life is like a box of chocolates. (Forrest Gump) 6. You talking to me? (Taxi Driver) 7. Show me the money. (Jerry Maguire) 8. Do you feel lucky, punk? (Dirty Harry) 9. Here s looking at you, kid. (Casablanca) 10. Nobody puts Baby in the corner. (Dirty Dancing) Lähteenä www.myfilms.com tekemä kysely. Oikeaa tietoa Suurin suomalainen Ylen vuonna 2004 järjestämän äänestyksen Tulokset: 1. Mannerheim, 104 244 ääntä (28,7 prosenttia) 2. Risto Ryti, 80 790 (22,2 %) 3. Urho Kekkonen, 57 456 (15,8 %) 4. Adolf Ehrnrooth, 27 477 (7,6 %) 5. Tarja Halonen, 26 536 (7,3 %) 6. Arvo Ylppö, 22 136 (6,1 %) 7. Mikael Agricola, 15 974 (4,4 %) 8. Jean Sibelius, 15 397 (4,2 %) 9. Aleksis Kivi, 7 622 (2,1 %) 10. Elias Lönnrot, 6 099 (1,7 %) checklist lämmittää puistattaa Lakkoilu Jalkapallo Uusivuosi Hiihtoloma Kahden tähden kiertue Not Born To Rock Damages Tehy. Alko. Apteekki. Käyttävät perustuslaillista oikeuttaan. Rops. Litmanen. Tasuri Portugalin kanssa on kuitenki kova juttu. Tekonurmi ounashalliin. Tuo elämään sisältöä kun pitää opetella kirjoittamaan -08. Joka vuosi yhtä jännää... Viikon loma ihan vain loman takia, mahti meininki. Katkasee vuoden pisimään kouluputken. Tuo nimi on ihan kiva kaksimielinen titteli ohjelmalle. Hans Välimäki on menestynyt ruuanlaiton saralla. SubTv:llä pyörivät mainokset joissa NBTR:n soittajat on sovitettu legendaarisiin Rock -kuviin ovat erittäin oivaltavia ja silmiä hykerryttävän hyvin toteutettuja Pitkästä aikaa lupaavalta vaikuttava asianajaja firma, jota puustaa loistava näyttelijä kaarti: mm. Glenn Close ja Ted Danson. Vakuuttanut kriitikot. Tehy. Alko. Apteekki. Huolettavan monta. Yhteiskunnassa on nyt jotain vialla. Venyvä remontointi. Saksa, Venäjä, Wales. Roy Hodgsonin menetys. Jää tällaisissa kerran kuussa tulevissa julkaisuissa auttamattomasti joulunjalkoihin. Silmävammat ja ilotulite roskien määrä. Muualla vastine SpringBreak. Bikinejä ja sillee. Meillä toppapuvut. Vielä kaukanaa, niii-iin kaukana. Kaikki muu. Kaksi kokkia jotka luulee itsestään liikoja yrittää olla hauskoja. Kolmosen uusi pohjanoteeraus. Kalju ja nasaali-ääni. Kellä oikeasti kiinnostaa. Itse ohjelmaa ei jaksa katsoa. Modig on väsyny. Taltta on ihan paska nimi bändille. Ei vakuuttanut suurta yleisöä. Lopetetaan ilmeisesti toisen seasonin jälkeen. Ja ei tämä nyt Sopranoksen jäätämää aukkoa korvaa. Mutta ei sitä taida korvata mikään muukaan. Ikinä. Monella alalla kyntensä näyttänyt Matti Nykänen oli äänestyksen 11, Ville Valo 13, Spede 17 ja skeittaaja Arto Saari 26. Joulu Saaminen, piparit, turismi. Himmentää itsenäisyyspäivää ja uuttavuotta liikaa. Jos ne ois ripoteltu ympäri vuotta, juhlaaikoja ois enemmän. Joulun vastustajat on turhia. 1. Paska 2. Kakka 3. Sonta 4. Shaibe 5. Lanta 6. Uloste 7. Shitti 8. Scheisse 9. Jätös 10. Papana 11. Ruikuli 12. Ripuli 13. Pökäle 14. Käytetty ravinto 15. Tunkki 16. Kaapeli kansi: Jaakko Tossavainen vaatteet: Pilis, Rovaniemi malli: Joulupukki Tämän lehden tekivät: Elina Sonkajärvi, Jani Peltonen, Sanna Gullsten, Marianna Lindström, Toni Kiiskinen, Mari Anttonen, Tanja Koistinen, Antti Kallio, Heikki Tyni, Henna Juopperi, Tuija Härkönen, Juho Sarkkinen, Tanja Koistinen, Anna-Reetta Heikkilä, Jussi Huolman Kuvaajat: Ville Kumpulainen, Teemu Lahtinen, Veli-Matti Hoikka Julkaisija: Artefact Bros ay Painopaikka: Lapin Kansa Oy, Roi Levikki alue: Lapin lääni Painosmäärä: 15 000 Seuraava Roihu ilmestyy: tammikuu 2008 toimitusjohtaja / valokuvaaja Jaakko Tossavainen 044 289 45 95 jaakko.tossavainen@roihulehti.com päätoimittaja Topi Tossavainen 040 580 25 02 topi.tossavainen@roihulehti.com toimittaja Antti Autioniemi 040 758 29 71 antti.autioniemi@roihulehti.com toimitus@roihulehti.com ilmoituskonsultti Jaakko Tossavainen 044 289 45 95 jaakko.tossavainen@roihulehti.com ulkoasu ja taitto Antti Ahvonen 040 532 03 28 antti.ahvonen@roihulehti.com ilmoitukset@roihulehti.com Roihu-lehden jakelu joulukuussa 2007 Alue: Lapin lääni Lehtitelineet: 50 kpl irtonumeropaikkoja: 700 kpl Kokonaisjakelu: 15 000 kpl Roihu valtaa Lapin läänin laskettelukeskukset. Varaa ilmoitustilasi 4.1. mennessä. ilmoitukset@roihulehti.com
4 ihmiset puhuvat teksti: Mari Anttonen kuvitus: Toni Kiiskinen Elämän epävireinen yhteislaulu iehet ovat sikoja, ja ihmiset idiootteja. Talvi on musertavan pimeä, maailma epäoikeudenmukainen ja huonot päivät kestävät aina liian kauan. Sukille ei koskaan löydy paria, lähikaupan kassa vittuilee ja arki on sietämättömän harmaata. Ja hiustenkuivaaja hajoaa juuri sinä päivänä, kun ulkona on reilun parinkymmenen asteen pakkanen, ja olet myöhässä työhaastattelusta. Elämä on perseestä. Vuosi 2007 teki minulle kutakuinkin yhtä hyvää, kuin ydinlaskeuma lapin jäkäläkasvustolle. Kirotessani onnetonta elämääni ja päiviä, jotka tuntuvat parhaimmillaankin suoranaiselta kidutukselta, huomasin kuitenkin jotain, joka vähemmän masentavissa olosuhteissa olisi saattanut jäädä huomaamatta. Minulla on hyviä ystäviä. Todella hyviä ystäviä. Ystäväni valehtelevat paljon. He sanovat, että näytän hyvältä, vaikka takaraivollani on puolen Jenkki-pussin verran purtua purukumia ja olen edellisenä iltana leikannut itselleni superlyhyen otsiksen humalan ja ranskalaisen muodin innoittamana. He kutsuvat korviavihlovan epävireistä karaoke-esitystäni persoonalliseksi tulkinnaksi ja nautinnolliseksi urbaaniksi kulttuurikokemukseksi, vaikka todennäköisesti heidän sävelkorvansa vuotavat verta. Kumimaisen sitkeät friteeratut katkaravut ja ruskeaksi muuttunut guacamole on heidän mielestään juuri se tapa, jolla kyseiset ruokalajit tulisi aina tarjoilla. Ja eikö texmexin kuulukin olla pohjaanpalanutta, he kysyvät. Pikantti savunmaku, he sanovat. He sietävät jopa poikaystäviäni, vaikka olen kuuluisa katastrofaalisen huonosta miesmaustani. Ja kun miesmakuni kantaa katkeraa hedelmää, he ovat ensimmäisenä lohduttamassa minua. Kun viimeisin paskaakin paskempi seurustelusuhteeni päättyi ja olin siitä aivan hajalla, he ryyppäsivät kanssani, lauloivat kanssani ja hankkivat jopa ruotsalaisia ryyppäämään ja laulamaan kanssani. Mikään ei ole yhtä piristävää kuin laulavat ruotsalaiset! Paitsi laulavat ja tanssivat ruotsalaiset. Mutta ennen kaikkea he jaksoivat minua, kun itkin ja ulvoin päivät läpeensä kuin palosireeni, enkä tuntenut muita kuin kirosanoja. Lopulta parkumiseni loppui kuin seinään nähtyäni itseni sen jälkeen, kun ystävättäreni oli vaatinut saada kihartaa hiukseni. Peilistä minua tuijotti villakoira, jonka silmät olivat niin turvoksissa, että muistuttivat viiltohaavoja. En vieläkään osaa sanoa lakkasinko itkemästä, koska nauroin niin makeasti, vai siksi että pelkäsin ystävättäreni kihartavan hiukseni seuraavanakin päivänä ellei mielialani kohoa. Ystäväni ovat lahjakkaita, luovia, älykkäitä ja äärimmäisen rakastettavia persoonia, mutta kaikkein hämmästyttävin piirre heissä on heidän kykynsä nähdä minut samanlaisena. Heidän mielestään olen älykäs ja sivistynyt, vaikkei minulla ole mitään käsitystä siitä, mitä tupo tarkoittaa, ja saatan vahingossa ottaa e-pillerin sijasta Diapamin ja sammua luentosaliin. Eikä edes baarin pöydällä salsahameessa vedetty YMCA-koreografia saa heitä muuttamaan mielipidettään. Luoja yksin tietää, miten esitykseni vaikutti muiden paikalla olleiden käsitykseen minusta, sillä myöhemmin tajusin unohtaneeni pikkuhousut kotiin. Olkoon tämä, kornisti ilmaistuna, oodini ystävyydelle ja kiitokseni kaikille niille ihmisille, jotka lievittivät vitutustani vuonna 2007 (en voinut ilmaista kiitollisuuttani sävelin, sillä pääsen baareihin sisään enää vain sillä ehdolla etten laula karaokea). Ja ollakseni vielä sokerisempi, haluan toivottaa meille kaikille rakkaudentäyteistä alkavaa vuotta. Olkoon vuosi 2008, Marcon sanoin, naminami! Joulupukin tervehdys Kuukauden Ha-Haa elämykset Lapinmies toiselle: lähe ryyppää! En mie taia, vastas kaveri. Lähe ny, houkutteli toinen vielä. En mie. Lähe vaan, lähe ees viikoks Suomalainen ja ruotsalainen kinasivat siitä, kumman äidinkieli kuulostaa kauniimmalta. Koska selvyyttä ei saatu, pyysivät he englantilaisen sovittelijaksi. Hetken mietittyään päätti englantilainen lausua runon, jonka suomalainen ja ruotsalainen sitten kääntäisivät omalle kielelleen. Näin hän voisi päättää kumpi kuulostaa kauniimmalta, suomi vai ruotsi. Englantilainen lausui valitsemansa runon: Island, island, grassy island, grassy island s bride Suomalainen käänsi: Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian Sitten oli ruotsalaisen vuoro: Ö, ö, hö-ö, hö-ö s mö
LORDI special lihaa 220 g riisi tai ranskalaiset 10 60 annos sis. salaatin GRILLI AVOINNA: y k s i n o i k e u d e l l a! ma 9-24, ti 09-01 ke-la 9-4.30, su 11-01 Pohjolankatu Kauppatori Lapinkävijäntie Linja-autoasema Posti Lapinkävijäntie 3 Rovaniemi Nelostie Shell
Antijoulun aakkoset ihmiset puhuvat Minä vihaan joulua. Värikkäät ulkovalot, joululaulut ja adventtikalenterit aiheuttavat minussa fyysistä pahoinvointia. Olen kyllä vuosien varrella koettanut löytää kuusijuhlasta jotain, mihin voisin pyhien aikaan tukeutua, mutta yritykseni ovat johtaneet vain massiiviseen vitutukseen. 7 teksti: Marianna Lindström akoon joulua ei ainakaan läntisellä pallonpuoliskolla pääse, joten vuosikausia piti hampaat irvessä sinnitellä ja odotella, että koko paska on taas vuodeksi ohi. Sittemmin olen joutunut toteamaan, että varsinainen joulu ei olekaan kerran vuodessa 24.12.- 26.12. välisenä aikana. Joulu jatkuu kuukausitolkulla ja jokainen vuosi tuntuu vievän joulun kauemmas oikeasta ajankohdastaan. Konkreettisia esimerkkejä kyllä löytyy. Ensimmäisen joulumainoksen tälle vuodelle tarjosi jokapojan oma natsisiwa, Lidl. Kyseisen elintarvikeliikkeen läpyskä lävähti postilootaani 30. lokakuuta. Seuraavana päivänä näköradiossa vilisi kinkkuja, kuusipalloja ja kaukaisesti joulupukkia muistuttavia karvanaamoja. Marraskuun toisella viikolla näen ensimmäiset adventtikyntteliköt betonikarsinoiden ikkunoita valaisemassa. Olenko ainoa, jonka mielestä joulua vietetään nimenomaan joulukuussa? Joulukuun viimein koittaessa koko elämä on yhtä helvetin joulua. Syövän tavoin se tunkeutuu joka paikkaan. Jopa kaljakaupassa käydessään altistuu väistämättä vittumaisille rallatuksille tontuista ja enkeleistä, jollei sitten jo kaupan ulkopuolella sokaistu jouluvalojen paljoudesta ja jää auton alle. Tässä vaiheessa postiluukku on parempi vetää jeesusteipillä umpeen. Ilman varotoimia ovimatolla odottaa joka päivä kasa väritykseltään, vaan ei aatteiltaan punavihreitä mainoksia. Onnekkaat saavat kylkiäisinä joulukortteja, joita koristaa satunnaisen sukulaisen kersan räkäviiruinen naama. Kuukausia kestävän jouluhehkutuksen aikana pitäisi juosta kaikenmaailman joulujuhlissa, harrastelijateatterin näytelmien ensi-illoissa ja kirkkoonkin pitäisi uskaltautua kuuntelemaan kun naapuripenkin mummo korisee jotain etäisesti virttä muistuttavaa. Jos tästä selviää, niin pari päivää ennen aattoa pitää mennä kauppaan tappelemaan viimeisistä torttutaikinapaketeista, kuusi pitää hoitaa mielellään laillisin tavoin, eikä joulu tule ilman perusteellista siivousta, joka tarkoittaa käytännössä kämpän puunaamista neliösentti kerrallaan. Kun näistä ollaan päästy, oletuksena on, että pääsee joulunviettoon ja rauhoittumaan. Turha toivo. Viimeistään aattona mielenterveys on koetuksella, kun sormet ovat täynnä paperihaavoja lahjojen paketoinnista, mankuvia sukulaisia ramppaa sisään ja ulos, lanttulaatikko maistuu juuri niin pahalta kun odottaa saattaa, eikä mielen vieressäkään käy toivottaa yhtään mitään hyvää kenellekään, kun kuusi kaatuu kaataen samalla vasta-avatun viinipullon karvalankamatolle. Jouluvitutuksen loppu Tämän kaiken paskan itse kokeneena olen päättänyt viettää antijoulua. Kyse ei kuitenkaan ole joulun viettämättä jättämisestä, vaan pikemminkin sen juhlistamisesta omaan elämäntyyliin sopivalla tavalla. Parasta antijoulussa on se, ettei sen viettämiseen tarvitse periaatteessa yhtään mitään. Asenne ratkaisee. Periaatteessa antijoulun nimissä voi tehdä yhtä sun toista nihkeää kanssaihmisilleen, kidutetaanhan meitä antijoulun viettäjiäkin jo lokakuusta lähtien! Juhlavaihdoksen takana ei siis tarvitse olla mitään suurta filosofiaa. Henkilökohtaisesti vietän antijoulua vastalauseena ihan mille tahansa jouluun liittyvälle. Vaikka kapitalismille. Markkinavoimat jylläävät Jeesuksen syntymäpäivänä, hyi hyi, siihen rumbaan en lähde! Mikäli jouluahdistus kolkuttelee jo ovella, eikä pakotietä näy, antijoulu on kirvesmurhaa parempi vaihtoehto. Näin joulun alla ihmisen olemassaolon tarkoitus, eli kuluttaminen korostuu entisestään. Joulu tulee, osta sitä osta tätä vielä tuota, ei ole joulua jos ei ole nurkat täynnä kallista paskaa, jota et oikeasti tarvitse! Modernin joulun viesti menee perille, ja Visa vingahtelee henkitoreissaan. Tiedostan kuitenkin, että kulutuksella tähdätään tässä kuussa ilahduttamiseen. Täytyy sanoa, ettei mikään ilahduta aattoiltana yhtä paljon kuin nähdä pentujen naamojen venähtävän, kun paketeista löytyy vain kalsareita, pipoja ja villasukkia. Antijoulumielen maksimoimiseksi voi aina naamioida pehmeät paketit yhdeksi isoksi pahvilaatikoksi. Kun sitten jouluaattona kääreiden alta paljastuu Nintendo Wiin loota ja lapsen, tai lapsenmielisen silmät säihkyvät onnesta, voi olla itsekin iloinen, kun tietää, mitä laatikosta löytyy. Ähäkutti, hyvää antijoulua! Sydäntä lämmittää ja vanhakin nuortuu, kun pääsee vittuilemaan läheisilleen. Täysin terveinä pidettyihin ihmisiin saattaa joulun alla iskeä hirvittävä käsillä tekemisen vimma. Kaikki joulukrääsä pitäisi tehdä itse. Kortit, kranssit, pahvisten tonttuukkojen armeija, piparkakkutalo.. Totaalinen psyykkeen romahdus ei kolmen viikon askarteluputken jälkeen ole kaukana, varsinkaan jos kimalleliima loppuu kolmelta aamuyöllä. Samanhenkiseksi toiminnaksi lasketaan kaikki jouluvalojen ripustamisesta kuusen koristeluun. Yhtä kaikki askartelutaudin saaneet haalivat itselleen aivan liikaa tekemistä, joten kannattaa olla varuillaan. Jossain vaiheessa saatat huomata olemasi kyynärpäitä myöten liimassa housut täynnä styroksipalloja! Tältä askarteluhelvetiltä välttyy kuitenkin yllättävän helposti. Jos joku lähestyy teitä olkipussin tai muun epäilyttävän objektin kanssa koiranpentuilme kasvoillaan, toteatte vain kylmän viileästi: Tunge se himmeli perseesees, jonka jälkeen poistutte tilanteesta antijoulumieltänne vahingoittamatta. Mikäli liimailuun hurahtanut kaverinne kilahtaa sittemmin totaalisesti, voitte aina käydä moikkaamassa kaverianne, jahka hän on päässyt suljetulta osastolta ulos. Antiaattona kännissä Totta puhuen tarkoituksena ei kuitenkaan ole pilata kenenkään joulua. Itse olen vuosien varrella saanut erinäisiä kutsuja joulupöytään. En pidä jouluvihaani mitenkään salassa, ja ilmeisesti tuntemukseni ovat herättäneet sääliä kunnon kansalaisissa. Raukat tuntuvat kuvittelevan, että jouluvihani paranee, jos syön juuri heidän kinkkuaan. Tästä kauniista eleestä huolimatta olen kuitenkin joka kerta kieltäytynyt kutsusta jo siitäkin syystä, että jouluruoka on puuroa lukuun ottamatta iljettävää höttöä. Toiseksikin, vieraana ollessaan pitää ainakin teeskennellä viihtyvänsä, eikä teeskentely kuulu tapoihini ainakaan makuuhuoneen ulkopuolella. Vastaavanlaisten kutsujen ynnä muiden jouluvelvollisuuksien välttäminen onnistuu helposti humalatilan varjolla. Ei kukaan halua viedä kännistä hautausmaalle, eihän? Antijoulun viettäminen sujuu tästä syystä parhaiten baarissa. Joulupyhinä kunnon antitunnelma on taattu, sillä ei kukaan jouluriemua tunteva juokse aattona baariin. Sen sijaan kaikkia vituttaa aivan yhtä paljon. Mikäs sen hauskempaa, kuin murjottaa porukalla! Antijoulun juhlistamista varten suosittelen etsimään mahdollisimman ankean lähiöräkälän. Hyvän seuran lisäksi tämän kaltaiset anniskeluravintolat tarjoavat yleensä pölyisiä, synkkiä nurkkapöytiä, joihin kukaan ei eksy antijoulurauhaa häiritsemään. Jos käy tuuri, antijouluriemuaan pääsee vielä illanpäälle purkamaan kunnon kapakkatappelussa. Veriroiskeen puna naamalla muistuttaa etäisesti joulunpunaa, ja sekavuustilan syövereissä kuka tahansa voi leikkiä joulupukkia, joko tarjoamalla kaverille kaljan tai antamalla.. jotain vapaavalintaista. Kotimatkalla voi tuikata muutaman kuusen tuleen ihan vain antijoulun kunniaksi. Näiden pikaisesti kyhättyjen esimerkkien ja kokemusten pohjalta voi kukin löytää oman antijoulumielensä, hylätä joulun kauhtuneen tunnelman ja syleillä dekadenssin punertavaa superjuhlaa vapaana kristinuskon ja kapitalismin kahleista. Jos antijoulu ei miellytä edes ajatustasolla, no, saatat tukehtua jouluaattona manteliin tai löytää himmelin eräästä tietystä ruumiinaukosta.. Hyvää antijoulua! Sydäntä lämmittää ja vanhakin nuortuu, kun pääsee vittuilemaan läheisilleen.
8 ihmiset Joulu tulloo... tule sinäkin! Suuri ideakuvasto, vain pakki puuttuu Tässä muutama vinkki jotta kaikilla olisi hauskaa... Tämä listaus on erittäin köykäinen... ei tuotteiden laadun vaan määränsä puolesta... Mut tää on tällästä. Toimituksen mielikuvitus rajoittuu juurikin näihin kolmeen tuotteeseen... Uskomme vakaasti siihen, että Sinun lahjaideasi ovat/olivat (jouluhan meni jo) paaaaljon monipuolisempia!! Prinsessapuoti Tytölle Keraaminen Keiju-peili Hinta: 49 Clampoint Clothing Äidille / tyttökaverille Babydoll yläosa + stringit. Myydään kultaisessa lahjapakkauksessa. Hinta: 29,90. Värit valkoinen ja punainen. Koot: S-L Pilailupuodi Joulupukille (Isälle) Parta: 10 Lasit: 3 Hattu: 7 Takki: mallia Deluxe 35 (huono ja halpa maksaa 5 ) Seuraavissa subeissa on alle 6 g rasvaa: alle grammaa rasvaa Kalkkuna Paahtopaisti Kinkku Grillattu Kananrinta Haluatko enemmän makua, mutta vähemmän rasvaa? Täytettyjen leipiemme eli subien valikoimasta löydät kahdeksan vaihtoehtoa, joilla voit herkutella hyvällä omatunnolla* Subway Club Vege Kalkkuna-Kinkku Kana Teriyaki * Rasvalupaus koskee listalla olevia puolikkaita (15cm) subeja.tietyt lisämausteet saattavat vaikuttaa rasvan määrään esim. juusto ja majoneesi. Normaaliyhdistelmään kuuluvat vaalea tai kokojyväleipä, liha, sipuli, salaatti, tomaatti, maustekurkku, jalopeno ja oliivi. Sampokeskus Puh. 016-344464 Subway Rovaniemi Avoinna: ma-pe 10-22, la 10-22, su 12-22 www.subway.fi
Gallub Nimi, ikä 1. Mikä on toivelahjasi? 2. Mikä jouluruuista on sellanen mitä et voi sietää? Miksi? 3. (Naisilta) Miten sinusta huomaa, että joulu on antamisen aikaa? 3. (Miehiltä) Saatko jouluna tarpeeksi piparia? 4. Miksi joulupukki tulee vain kerran vuodessa? Folke, 29 1. Giant Master. 2. Lipeäkala. 3. Piparia saa aina tarpeeksi riippumatta vuoden ajasta. 4. Se on niin vanha, että kaikki pitää säästää yhteen kertaan. Vuoden pehmein paketti... Hojooooooo!!! Tilaa vuoden pehmein paketti joululahjaksi kaverillesi, mutsillesi tai kelle vaan. Roihu-lehti kotiin kannettuna 20 /vuosi (12 numeroa). Jutta, 28 1. Laskettelukypärä. 2. Kaikki laatikot on kamalia 3. Oho, olipa paha...en tiiä. 4. Joulu on kerran vuodessa. Minna, 33 1. Matka jonneki lämpimään. 2. Kasvissyöjänä en voi sietää kinkkua. 3. Mainostulvasta. 4. Jotta siinä ois jotain hohtoa. Mikko, 22 1. Äidin jouluruuat. 2. Lipeäkala, se on etovaa! 3. Saan. 4. Se ois liian rankkaa useammin. Lähetä tilauksesi osoitteeseen joululahja@roihulehti.com. Ilmoita tilausta tehdessäsi omat yhteystietosi (nimi, osoite ja puhelinnumero) sekä henkilön yhteystiedot osoitetiedot jolle haluat Roihun lahjaksi antaa. Voit käyttää myös oheista kuponkia. Saatuamme Toimi ripeästi tilauksen sillä lähetämme Joulupukki varmistusviestin matkaan jo käy... ja maksuohjeet. Toimi ripeästi sillä Joulupukki Ilahduta ystävääsi!! Tvaikka matkaan ai tilaa itelles!!! jo käy... Ilahduta ystävääsi!! Maksajan tiedot Nimi Jessica, 17 1. En tiiä... kirjotakko nä kaikki mitä mä sanon? 2. Lanttulaatikko on ihan kauheaa. 3. Hmm... en osaa sanoa. 4. Se on sen tehtävä. Niin ja joulupukkia ei oo muuten olemassa. Hanna, 15 1. Ompelukone. 2. Lanttulaatikko on pahaa. 3. Annan kaikille kavereille lahjoja. 4. Sillä ois muuten liian kiire. Janko, 65 1. Särkymätön keinutuoli. 2. Tykkään kaikista mutta vähinten Kuivatusta kalasta keitetystä keitosta. 3. Tulee, 7 lastenlasta niitä tekevät. 4. Koska joulu on kerran vuodessa. Lähiosoite Postinumero ja -toimipaikka Puhelin Sähköposti Lahjan saajan tiedot Nimi Maaria, 17 1. Valkea joulu. 2. Silli, se haisee pahalle. Kaikki suolanen muutenki! 3. Olen iloinen ja halin kaikkia kavereita. 4. Se on niin vanha ettei se jaksais joka päivä tulla. Toivo, 21 1. En oo miettiny. 2. Imelletty perunalaatikko on ihan hirveää skeidaa. 3. Saan tietenki. 4. Koska se on niin kova jätkä ettei sen tartte näyttäytyä ku kerran. Kari, 44 1. Hyvää mieltä. 2. Silli, se maistuu alapäälle. 3. Ehottomasti piirakkaa tulee tarpeeksi!! 4. Se on niin laiska ettei se jaksa ku kerran vuodessa. Lähiosoite Postinumero ja -toimipaikka Postita tilaustiedot osoitteeseen: Roihu-lehti, Vapaudentie 18 B 22, 96100 Rovaniemi
10 kulttuuri ROOMA Kuukausi vierähti ja lennelty on taas alvariinsa. Tällä kertaa pysähdyin miettimään ja katselemaan Roomaa, oih, voih, Rooma. Mitäs kaikkea täältä löytyykään. Kaupunkiloma kohteena Rooma on aivan ihana. On kulttuuria, hyvää ruokaa, kaupustelua, elämää Mutta töiden merkeissä tämä koko saapasmaa on vallan turhauttava. Mikään ei toimi, mitään ei tapahdu ja varsinkin jos on kiire, niin aika kuluu kengän naputtamisella lattiaan ja odotellen millon asia saadaan hoidettua. Nap nap nap.. Noin se kenkä naputtaa lattiaan. Kädet puuskassa. Mañana, mañana. Taksikuski vie hotelliin perille, tai no vie ja vie. Mutta ei siihen hotelliin minkä olet itse varannut vaan siihen missä hänen serkkunsa on töissä. Ja taas tuli provisiota ulkomaalaisten huiputtamisesta. Viulunsoittaja katolla. Eiku penkillä. Kuiteskin, jos hetken pysähtyy hengähtämään ja unohtaa nämä vastoinkäymiset, kyllä Roomasta voi nauttia ja pitääkin. Helpoin tapa aloittaa tournee on mennä päärautatieasemalle, Roma Terminille. Lentokentältä (Fiumicino) tulee juna suoraan piikkipaikoille. Ei kannata ottaa taksia. Roomassa kulkee kaksi metroa, A ja B. Toinen toiseen suuntaan. Matkustaminen on helppoa: rautatieasemalta lähtee metrot molempiin suuntiin, nappaa mukaan kartta ja katso mitä haluat nähdä. Suosittelen lämpimästi käymään läpi kaikki pakolliset nähtävyydet. Rooman kaupungilla on valloittava historia ja mikä hienointa se on vielä nähtävillä. Uskomattomia rakennuksia ja tarinoita mahtuu tähän tuppukylään. Terminiltä on n. vartin kävelymatka Colosseumille. Suosittelen kävelyä, siinä näkee kaikenlaista elämää ja vilskettä samalla, eikä kaupunki vilise taksin ikkunasta ohi. Colosseumiin on muutaman euron pääsymaksu ja lisämaksusta saa headsetin avulla opastetun kierroksen. Ilman kuulokkeita menin itse, ihmettelin ja katselin rauniota haikein ja mullistavin mielikuvin: tuolla se Russel Crowe on ilman paitaa taistellut leijonia vastaan. Lentävä emäntä Leivän ja sirkushuvien jälkeen matka voi hyvinkin jatkua kävellen, roomalaiskaupungin raunioiden Forum Romanumin läpi, pian vastaan tulee hiano palatsi Piazza Venezialla, sen jälkeen Pantheon, joka aiemmin rakennettiin seitsemän planeetan ja niiden jumalten temppeliksi. Rafaello (ei se kilpikonna vaan se maalari) on haudattu Pantheoniin. Maalareista puheen ollen Rooma on taiteenystävien paratiisi. Kirkot, temppelit, museot ovat pullollaan kuuluisien italialaisten taiteilijoiden, Rafaellon lisäksi mm. Da Vincin ja Botticellin maalauksia. Hienoja, vanhoja ja vaikuttavia. Ja eteenpäin! Tästä on hyvä uida joen yli seuraavaan kohteeseemme, Vatikaaniin. Rooman läpi virtaava joki vastaa puhtaudeltaan vähintäänkin Turun Aurajokea (muista varoa ruumiita jos menet uimaan) ja sen varrella on kauniita siltoja. Joen varrella on myös paljon telttailijoita, hmmm mitähän ne täällä keskustassa telttailevat? No ei vain, asunnottomien kommuuni, parhaat tontit joen rannasta. Vatikaanin uumeniin ei varsinaisesti pääse, mutta kannattaa käydä katsomassa Pietarin kirkko ja sen aukio missä Paavi aina puhuu ja Sikstuksen kappeli, jossa on myös kuuluisia maalauksia. Aukiolla on myös Vatikaanin posti, josta voi lähettää kotiin postikortin Vatikaanin postileimalla varustettuna. Ei maksa kovinkaan palijoo. Tämän nopean kierroksen voi päättää taas uimalla takaisin sille puolelle, mistä tulikin ja hankkiutua Spagnan kaupunginosaan. Ostoksille! Spagnassa on paljon katukauppiaita ja Roomassa leikkiminen on hauskaa. Itse tein reissustani mielenkiintoisemman seuraavin keinoin. 1. Aloita päivä aina hyvällä lounaalla. Juustoja (pecorino on ihanaa), ilmakuivattua kinkkua, mozzarellapizzaa ja litra punkkua. Varo, ettet saa sitä hiilihapotettua punaviintä, on aika hirveetä. 2. There s no such thing like bullshiting. Yritä huijata taksikuskeja. 3. Livahda Vatikaaniin tarkoin vartioiduin porttien ohi. Tämä onnistuu parhaiten Pietarin kirkon sokkeloista, saatat jopa vahingossa päätyä jonnekin mihin sinä et kuulu. 4. Yritä saada Vatikaanin kansalaisuus. Jos livahtamalla ei onnistu, yritä lahjoa porttimiehiä tai vannoa että olet syntynyt Vatikaanissa tai viimeinen keino, mene naimisiin jonkun vatikaanilaisen kanssa. ihania vaateliikkeitä. Miehille ei oikeen mitään, koittakaa kestää. Näin se elämä vain menee. Miehesi maksamien ostosten ohessa näkemisen arvoiset ovat iso ihana Fontana di Trevi suihkulähde ja espanjalaiset portaat. 5. Ota salaa kuva Pietarin kirkon hautakammiossa Paavi Johanneksen haudasta. 6. Jotain hyvää pastaa päivälliseksi. Ja ei saa unohtaa punaviintä. 7. Kuvittele, että kaikki pizzerian työntekijät ovat Toni Sopranon leivissä. Yritä etsiä katseellasi Pomoa. 8. Mene pubiin katsomaan Skotlanti-Italia jalkapallopeliä. Kannata kovaäänisesti Skotlantia. Ja sitten lähti lapasista! Kannattaa muuten tulla keväällä tai syksyllä jotta lapasia ei tarvitse, kesällä on aivan liian kuuma ja pitkät jonot joka paikkaan ja talvella tulee taivaan täydeltä schaibaa. Sama jäädä Helsinkiin. Roomassa kulkee kaksi metroa. Kumpaakaan ei näy kuvassa. Mene ja tiedä. Mutta, muista. Rooma on rakastavaisten kaupunki. Ota The Poika (tai Tyttö) mukaan. Kotiin terveisiä! Love, Tanikka Rooma on rakastavaisten kaupunki.
Get your a** to the right place Meiltä saat: Asennukset, käytön opastuksen, huollot, lainalaitteet huollon ajaksi, kotiinkuljetuksen ja tietysti asiantuntevan palvelun. Nyt kannattaa tulla Soneran asiakkaaksi! Entertainment. The next episode. Hanki nyt koko perheelle Minun Sonera -liittymät ja Sonera Perhe -palvelu. Nokia N81 Huippuluokan musiikkiominaisuudet. Pelejä ja viihdettä. 29 Skullcandy kuulokkeet Hanki heti! alk. *TeliaSonera Finland Oyj tarjoaa uuden Minun Sonera liittymän ja uuden Sonera Perhe palvelun ajalla 1.11.2007 6.1.2008 avaavalle asiakkaalle Sonera Perhe palvelun kuukausimaksut hintaan 0 euroa ajalle 1.11.2007-31.12.2008. Tarjous koskee myös vuoden 2008 aikana saman palvelun piiriin avattuja asiakkaan liittymiä. Jos asiakas poistaa liittymän palvelun piiristä vuoden 2008 aikana, tarjous lakkaa välittömästi olemasta voimassa kaikilla palveluun kuuluneilla liittymillä. Normaalisti Perhe -palvelun kuukausimaksu on 9,90-17,90. Avaus 0 6.1.2008 asti (norm. 3,90 ). Yritysliittymästä Perhe -palveluliittymiin soitetut puhelut ja lähetetyt tekstiviestit veloitetaan normaalisti. Sonera varaa oikeuden ottaa käyttöön liittymätyypin mukaisen normaalihinnoittelun, mikäli Sonera Perhe -palvelun sisäinen puheluliikenne ylittää 1000 min/liittymä ja tekstiviestiliikenne 500 kpl/liittymä laskutuskaudessa. Rajojen käyttöönotosta ilmoitetaan asiakkaalle etukäteen. **Sopimuskausi 24 kk. Puhelut 0,079 /alkava minuutti + puhelun aloitusmaksu 0,049 /kpl. Tekstiviestit 0,079 /kpl. Avaus norm. 3,90. Hinnat normaalihintaisiin kotimaan numeroihin, ei palvelu- ja yritysnumeroihin. Sopimusta ei voi irtisanoa päättymään kesken 24 kk sopimuskauden, eikä puhelinta käyttää muilla liittymillä. Paketin hinta väh. 148,66 /24 kk (sis. liittymän avaus- ja kk-maksut sekä puhelimen). Liittymä ilman puhelinta 51,66 /24 kk. Säästösi 113. Liittymän lisäkustannusten kokonaismäärä 97. TO T TOIMIS 99 S U S A YHT IIKK IÖ ID A IRAH VÄL AIN V 9 19 ta ushin Tarjo 9,29 JO VA I H T O TA R ta ushin Tarjo 9,15 JO VA I H T O TA R U N EK S TO T A IRAH VÄL AIN V 80,JO VA I H T O TA R 1 Ovh. A YHT IIKK IÖ ID EN 99 N EK EN EN TOIMIS A YHT IIKK IÖ ID A IRAH VÄL AIN V 3,2 Mpx kamera Carl Zeissin optiikalla ja multimediatietokone samassa paketissa. Uusi tyylikäs litteä muotoilu. 2 megapikselin kamera. MP3-soitin. Kamera. MP3-soitin. FM-radio. Tukee 2 GT:n muistikortteja N EK LLI UUTUUSMA E L TU AN! TUTUSTUMA U 149 229 Tarjous voimassa 6.1.2008 saakka. TO T Digital Ixus75 Seuraavan sukupolven musiikki-ja peliominaisuudet. TOIMIS PowerShot A550 Enemmän tallennusmahdollisuuksia. Tuo vaihdossa toimiva Nokia 6101 tai 6103 matkapuhelin ja laturi. Surffaa kannettavalla missä ja milloin vaan! laatuun voit luottaa! 15,4 näyttö Intel Celeron 530 Aito Windows Vista Home Basic 1 Gt keskusmuisti DVD-Super-Multi (+-R DL) Langaton verkko Windows Vista Home Basic Edition SATELLITE PRO L40-15E 15,4 näyttö Intel Pentium T2130 -kaksoisydinsuoritin Aito Windows Vista Home Basic 1 Gt keskusmuisti DVD-Super-Multi (+-R DL) Langaton verkko Windows Vista Home Basic Edition Surffaa edullisesti kiinteään kuukausihintaan! Data Kuukausi (384 kbit/s) DCP-130C MONITOIMILAITE 88 599 649 Ainutlaatuinen rahat takaisin tarjous! Jos tietokoneesi menee rikki kahden takuuvuoden aikana, tietokoneesi korjataan tai korvataan sekä saat rahasi takaisin OULU Puistokatu 34 Puh. 0424 3325 500 ma-pe 9-17, la 10-14 KEMI Kauppakatu 13 Puh. 0424 3325 600 ma-pe 9-17, la 10-14 4 USB-modeemi 99 yyjältä. Kysy lisää m TORNIO Kauppakatu 13 Puh. 0424 3325 400 ma-pe 9-17 ROVANIEMI Vierustie 5 Puh. 0424 3325 200 ma-pe 9-17, la 10-14 /kk Lisänopeutta surffaamiseen! Data Teho (1 Mbit/s) /kk ** Avaus 490 /kk 0 6.1.2008 saakka.* Minun Sonera. Juuri niin liikkuva laajakaista kuin sinäkin. INEN AINUTLAATU RAHAT TAKAISIN -TAKUU 1490 (arv o2 49 ) SATELLITE PRO L40-15C *Data Kuukauden avaus norm. 7,90, Data Tehon avaus norm. 3,90. Tarjoukset eivät koske Minun Sonera Yrityksille liittymiä, tarjousaikana tehtyjä liittymätyypinvaihtoja Minun Soneraan eivätkä tarjousaikana irtisanottuja ja uudelleen avattuja liittymiä. Kuukausihinnat koskevat kotimaan dataliikennettä. **Sopimuskausi 24 kk. Sopimusta ei voi irtisanoa päättymään kesken 24 kk sopimuskauden. Paketin hinta väh. 124,66 /24 kk (sis. liittymän avaus- ja kk-maksut sekä modeemin). Liittymä ilman modeemia 51,66 /24 kk. Säästösi 176. Liittymän lisäkustannusten kokonaismäärä 73. KEMIJÄRVI Luusuantie 6 Puh. 0424 3325 700 ma-pe 9-17 SODANKYLÄ Kasarmintie 10 Puh. 0424 3325 300 ma-pe 9-17 KITTILÄ Valtatie 62 Puh. 0424 3325 800 ma-pe 10-17 MATKAVIESTIMET TOIMISTOKONEET KOPIOKONEET TIETOKONEET OHEISLAITTEET VERKKOASENNUKSET JA KAAPELOINNIT HUOLTO
12 urheilu ja vapaa-aika Kelkkailu on coolia! Siis nyt puhutaan potkukelkkailusta. Luit aivan oikein. Siitä vempeleestä, jolla mammat suihkivat kauppareissuillaan. teksti: Tuija aikka potkuttelu ei napapiirin leveysasteilla yhtä ihmeellistä olekaan kuin etelässä, myös Lapissa saa päät kääntymään, kun alla on uuden vuosituhannen virtaviivainen Kickspark-kelkka. Entinen huippusuunnistaja Hannu Vierikko vietti 80-luvun puolivälissä useita unettomia öitä kehitellessään menopeliä, joka soveltuisi niin huippu-urheilijalle kuin tavalliselle kuntoilijalle. Tuotekehityksen tuloksena on perinteisestä puisesta potkukelkasta syntynyt lukuisia paranneltuja versioita, joista viimeisin on alumiininen huippu-uutuus Kickspark Max. Luistoa ilman kiroilua Potkukelkkailijan suurinta vihollista vastaan ei Rovaniemellä tarvitse juurikaan taistella. Täällä kun ei hiekalla lotrata, tai ainakin kadut osataan hiekoittaa niin, että reunaan jää potkuttelijan mentävä kaista. Ei silti, kun teräksisen perusjalaksen päälle laittaa muovisen liukujalkaksen, pikkuhiekoituskaan ei menoa haittaa. Tai ainakin pysähdys on pehmeämpi kuin teräsjalaksella hiekkaan karauttaessa. Liukujalaksella ja vähän leveämmällä hankijalaksella pistelee ilokseen menemään myös pitkin moottorikelkan jälkiä, tai villinä ja vapaana pitkin hankea, kun se kevättalvella kantaa. Potkukelkkailun formulanopeudet, kolmea neljääkymppiä tunnissa saavutetaan jäällä, kun alla on luistimenohuet jääjalakset ja jalassa piikkarit. Mitä sanot 100 kilsan alle neljän tunnin maailmanennätyksestä? Kengät ovatkin ketkupolkkailun toinen tärkeä varuste. Peruslenkkarilla ja talvikengällä pärjää, mutta kengän päälle vedettävät karpposet tai nastalenkkarit antavat kummasti pitoa ja vauhtia menoon. Piiskaa pakaroitasi Potkukelkkailu sopii erityisesti naisille, jotka ovat jatkuvasti huolissaan pepun koosta. Mitä enemmän jalkaa heilautat, sitä tiukempi takalisto on luvassa. Jatkuva pumppaava liike tuo ruutia myös reisiin. Muista vain vaihtaa jalkaa tasaisin väliajoin. Loistava mahdollisuus tutustua lajiin tarjoutuu tammikuun viimeisenä viikonloppuna ArcticKick-tapahtumassa. Luvassa leppoisaa retkipotkuttelua, kiihkeää kisailua, potkukelkkagurun tietopaketti ja tietysti afterkick-partyt. Kerää kolmen hengen porukka ja tule haastamaan Rovaniemen potkukelkkaileva kansa. Tai jos urheiluhenkeä riittää, potkuttele 5 kilsan kisa kokonaan omaan piikkiin. Sinustako Lapin potkukelkkailukuningas tai kuningatar? www.arctickick.com Ei savua ilman tulta! Toimittajia, valokuvaajia, markkinoinnin ammattilaisia, graafisia suunnittelijoita, jakelulogistikkoja. Kemi-Tornio alueelta. toimitus@roihulehti.com 044 289 4595
Sporttinurkka urheilu ja vapaa-aika 13 Talven pimentyessä Roihun urheiluruutu nostaa lämpöä ja treenin tehoa! Tällä palstalla esitellään joka kuukausi uusi laji, jonka saloihin toimittaja on hiellä ja lihasverellä syventynyt! Spinning teksti: Elina Sonkajärvi Tuntien jälkeen olo on mahtava. umen peittäessä maata ja pakkasen paukkuessa ulkona, Les Mills lajien esittely on edennyt kolmanteen lajiinsa ja on muuten kuuma! Tällä kertaa sporttireportterimme on tehnyt kinkulle tilaa tutustumalla sisätiloissa pyöräilyyn, joka spinninginäkin tunnetaan. Kuntokarusellissa treenejä on kaksi erilaista ja ne kantavat nimeä Bike ja RPM. Mitä se on? RPM on 50 minuuttiin sisällytetty aerobinen treeni, joka vastaa 20-25 kilometrin mittaista pyörälenkkiä vaihtelevassa maastossa. Treeni rytmitetään 9 nopeatempoisen biisin mukaan, vaihdellen ajoasentoa ja vastuksen määrää riippuen kiihdytetäänkö, ollaanko mäkisessä maastossa vai intervalli osuudella. Tehoa ja jaksamistaan on helppo hallita vaihtamalla vastuksia ja polkunopeutta. RPM on Les Mills lisensiaatin alainen tunti, Bike taasen on ohjaajien itse kehittelemä tunti. Konsepti on sama, mutta Bikessa on enemmän vaihtelua niin pituudessa kuin treeniosien rytmityksessäkin. Millaista se on kokemusperäinen totuus! Käsitykseni kuntopyöräilystä ei ole koskaan nauttinut suurta suosiota. Pidän pyöräilystä kuntoilumuotona, mutta mielellään sillä lopputuloksella, että on siirtynyt paikasta A paikkaan B. Ajatus puhtaasta tunnin mittaisesta aerobisesta treenistä oli kuitenkin houkutteleva ja niinpä kiikuin rohkeasti renkaista riisutun pyörän satulaan. Ensimmäinen ajatukseni 55 minuutin pituisella Bike tunnilla: Hitto, onpa hyvää musiikkia!. Toinen ajatus 20 minuutin polkemisen jälkeen: Onko jollakin ämpäriä johon puristaa pyyhe?. Voin vannoa, etten ole hikoillut yhtä paljon sitten koripallovuosien! Tunnin edetessä reidet olivat tulessa, mutta treeniä täydellisesti tukeva musiikki ja endorfiinihumala saivat lisäämään pökköä pesään. Bring it on, Lance Armstrong! Bike tunneista jäi todella hyvä fiilis, ohjaajat ovat ihanan kannustavia ja kevyt rock Poets of the Fallista Nickelbackiin sekä mukavasti rullaava poppi Madonnasta Justin Timeberlakeen auttoivat keskittymään mentaalisella puolella. RPM on yhtä tehokas, mutta Bike on jotenkin persoonallisempi ja täten viihtyisämpi treeni. RPM:ssä on helppo seurata omaa kehitystään, kun oppii tunnin sisällön. Tässä toistuvuus on siis plussaa. Pyörän säätöihin kannattaa kiinnittää huomiota, tai tunnin rullaamisen jälkeen voivat hartiat olla korvissa ja polvet leuoissa. Eli penkin ja tangon tulee olla sellaisilla säädöillä, että asento tuntuu luonnolliselta ja mukavalta! Tuntien jälkeen olo oli aivan mahtava, tässä rääkissä kunto ja kestävyys kyllä paranevat! Parhaimman henkilökohtaisen treenin saavuttamiseksi suosittelen tähän lajiin ehdottomasti sykemittaria. Sen avulla on helppo löytää oma rytminsä ja saada paremmin treenistä kaikki hyöty irti. Jos on ennen joulua tai sen jälkeen kiire, niin tällä poljennalla käristyy se kinkku reisistä ja persjeestä satavarmasti! MONIKULMA 2.KERROS VALTAKATU 11-13 KEMI MUITA MERKKEJÄ mm. SLEDNECKS,KOROSHI WE, ANIMAL TSEKKAA MYÖS NETTIKAUPPA WWW.OZONE.FI
14 menot Rio Grande Story of Grande on yksi Rovaniemen vanhimmista ja legendaarisimmista baareista. Rokkimeinigistä ja hyvästä tunnelmasta tunnettu kuppila muuttaa vuoden vaihteen kinkamilla kolmannen kerran. Sen kunniaksi teimme läpileikkauksen tuon rakkaan kohtaamispaikan historiaan, sekä tutustuimme kaveriin ikonin takana. Meitä, joille Grande on käsite, ei ole vähän. Omistaja Ikä: 40 vuotta Kengän koko: 41 Omaisuutta: mm. 5 Baaria, Lappiareenan ravintolapalvelut, SimeRockin oikeudet 3 vuodeksi eteenpäin. Työntekijöitä: 18, joista 5 Grandessa. Puolakan muita baareja: Huppeli 1993 Vonkamies 1994 Outo-orava 1995 (kemi) Kurki 1996 Tupsu 2001 (perustettu 1966) 1993 Grande kokonaan Puolakan omistukseen ja Juice aloittaa työt Puolakka stories vol. 1 Kork Lappilaista baarihistoriaa alettiin (uudelleen)kirjoittamaan vuonna 91, jolloin Puolakka ja hänen opiskelukaverinsa Juhani Jaklin pistivät opiskelujen ohella pystyyn Lapin ensimmäisen rokkikuppilan Korkalonkatu kolomeentoista. Koulun puolelta -varsinkin opettajiston keskuudesta- yritykselle riitti epäilijöitä ja setin pitikin aluksi olla vain puolen vuoden projekti opiskelun vanavedessä. Mexico oli tuolloin(kin) hittityyli baari-skenessä, joten nimi paikalle löytyi luokan kesken järjestetystä aivoriihestä Mexicon kartan avustuksella. Teemana oli alusta asti rokki asiakkaiden ehdoilla. Tulipalo iltana töitten jälkeen mentiin työkaverin kans tilitysbisselle roippariin. Joku meni siitä pöydän ohi ja sano lakonisesti että; grande varmaa palaa ku paloautoja on sen edessä. Kuultiin mitä se sano, mutta ajateltiin, että ei se voinu olla tosissaan ku ei fiilistelly yhtään. Otettiin siinä vielä oluet ja kaveri lähti taksilla kotia kohti, mie lähin kävellen. Sen verran jäi kuitenki se palo kommentti vaivaamaan, että päätin kävellä baarin ohi. Sielä oli monta paloautoa pihalla ja tulihan oli jo sammutettu ku mie saavuin paikalle. Etin siinä sitte pikkukaljoissaan tilannevastaavan käsiini ja esittelin itteni että olen tän paikan omistaja. Oli kaveri hiukka hämillää. Siinä sit katottii samana iltana että joo, roskiksesta palo lähteny. Oli kyllä aika setti, kaljoissaan ja baari palanut. Vuonn det pl ja tila tilaan kaup tiloiss ylemp loissa discon Suom kerrok Tuo p 70-lu syntyj (kaun ta ei kerrok mivat vit) F oli ka a.k.a The Roots Grande avasi ovensa 21.11.1991 ja oli tuolloin ensimmäisiä Rovaniemeläisiä keskiolut-ravintoloita. Baarin rokkimeininki oli enemmän kuin tervetullutta, joten Granden asema Rovaniemeläisessä ravintolakartassa vakiintui nopeasti ja puolen vuoden projekti niin sanotusti venähti. 1993 Puolakka osti Jaklinin osuuden baarista. Kuva vuodelta 1994: Turo, Hannu, Jake, Juice (sepalus auki), Hastin Pasi (taustalla), Hiltusen Make, Jaska (pyörän päällä), Jukka ja/tai Mikko. Syntynyt Roissa, muutti 5-vuotiaana Kemijärvelle, jossa eleli inttiin asti. Armeijan suoritettuaan liittyi YK-joukkoihin, jonka jälkeen työskenteli Tukholmassa 3kk robottimaalarina. Sieltä Suomulle duuniin respaan, vuonna 89 ravintolakouluun Roihin, esimieslinjalle. Kesällä 1994 Grande oli liekeiss Korkalonkatu 13 Kesällä 1994 Grande oli liekeissä. Roskikiseen heitetty tumppi aiheutti tunnelman lämpenemistä siinä määrin, että tiski kärähti ja suurin osa levyistä ns. suli osaksi baarin tunnelmaa. Rakkautta paikkaan riitti jo tuolloin, sillä talkooporukka remonttia varten saatiin pikaisesti kasaan ja tiukalla (rokki) asenteella työskennelleen possen ansioista baari avasi uudistetut ovensa vain vajaa kuukausi ylilämpenemisestä. Jaakko Aimo Kalevi Puolakka Rio Grande avasi ovensa 21.11.1991 Jaakko muistelee tulipaloa: Vielä ku samaan aikaan kaveri joka oli lähteny taksilla kotiin oli nähny taksista tilanteen ja soittanu mulle kotiin lankapuhelimeen (ei ollu kännyköitä). Tyttökaveri oli vastannu ja kaveri oli kysyny: Onko Jaakko siellä? Tyttökaveri unenpöppyrässä että ei, miksi? Kaveri totesi vain, että sitten ku se tulee, nii sanokko sille että Grande on palanu... Sillä ollu hyvä herätys; Grande palanu, Jaska ei kotona... No, seki sitten ampu sinne paikalle ja siinäpähän ihmeteltiin. a.k.a Asiakas Terrori Ikä: 32 Heikkous: Kaunokaiset tietenki. Vahvuus: Mä en tipu koskaan. Slougani: Tilaa El Maco ja rauhotu. Kuinka usein käyt Grandessa? Vähintään kahtena päivänä viikossa. Paljon menee illassa massia, about? Sen verran ku on, 20-50e, riippuen päivästä. Kauan Grandeissa? Kaikki kolme Grandea on tullut nähtyä, 13 vuotta! Roihun fiktiivisen laskentakaavion mukaan Terrori käyttää vuodessa 2080-5200 Granden palveluihin! Puol Vanha na Do silla s yläker Listal bände soppa ne ja kaan keitto Kun pui y Lapin nesti. eikä s ollu h Toinen tarina saman tapauksen tiimoilta: Granden yläkerrassa oli tuolloin toimistoja. Niissä tiloissa työskennellyt mies oli ollut yön rilluttelemassa ja kotiin tullessaan selitti vaimolleen nukahtaneensa toimistolle ja viettäneensä yön siellä. Samana yönä koko rakennus oli siis evakuoitu tulipalon takia... Oli vaimo ollut mielissään. Ekan Rio Granden tiski.
1.1.2000 vietettiin toisia hautajaisia sä Faktaa 2005 Vakioasiakas Terrori saa Persepano huutokiellon FC Rio Grande Vuonna 1995 otettiin haltuun uudet plazat kalonkatu 32 Roots vol. 2 na 1995 otettiin haltuun uulazat. Huudit olivat kohillaan aa riitti, sillä uuteen toimin kuului myös 250 hengen pungin paras terassi. Sisäsa oli kaksikerrosta, joista pikerros oli ollut aiemmin tia toimineen Sampo-ravintolan na. Nyt siitä lanseerattiin men ensimmäinen toisessa ksessa oleva kellariravintola. paikka on ikuistunut monien uvun lopun ja 80-luvun alun jän sieluun lähtemättömänä niina)kuvana baarista, jollaisenää ole, eikä tule. Toisen ksen kellariravintolassa toit (loppui mehustelu adjekstiiflow- sekä Musick-klubit. Se aunista aikaa. lakka stories vol. 2 a Grande oli 90-luvulla mukaown by the Kemijoessa. Terassoittivat bändit, ja sisätilojen rrassa niille tarjottiin ruokaa. lla oli lohikeittoa. Kuulutus eille meni: Yläkerrassa on aa tarjolla. Kaikki ryntäs sina oli pettyneitä kun ei olluk soppaa vaan ihan oikeaa oa. Oli ne kyllä käärmeissään. Korkalonkadun Grande lopyritettiin saada kuolinilmotus n kansaan, vaikka kuinka mo. Aina jäätiin jostaki kiinni, se sitten ikinä menny läpi. Ois huippu. Monen mielestä legendaarisin Grande Korkalonkatu 32:ssa ennen purkua... Grande teki comebackin kesällä 2002 Koskikatu 22 2008 uusi mesta avataan Sampokeskuksessa Puolakka stories vol. 3 a.k.a Good Old Place Kaikki hyvä menee tauolle aikanaan ja Granden toisesta muutosta tuli tosiasia. Kaupungilla oli 90-luvun lopussa huutava tarve uudelle uljaalle parkkipaikalle ja markkinavoimien puristaessa Osuuspankki (vuokranantaja) irtisanoi vuokrasopimuksen jotta autopaikkoja saataisiin keskustaan lisää. Grande siirtyi talvilomalle muutamaksi vuodeksi ja 01.01.2000 vietettiin toisia hautajaisia. Puolakan omistuksessa osoitteessa Koskikatu 22 pyöri kuitenkin heavy-henkisempi Yläkerta jonka paikalle Grande teki comebackin kesällä 2002. Koskikadun aikana Grande on vakiinnuttanut asemansa tuoreiden Bändien esiintymisalustana ja ponnahduslautana. Grande-man logo sekä kaupungin tyylikkäimmät sisustukselliset seinämaalaukset pitivät baarin tatsin kerrosta ylempänä. Koskikadulle hankittiin myös pari biljardipöytää ja A-oikeudet. Jossain välissä ns. Takahuoneessa seurattiin myös urheilua, mutta myöhemmin siitä tuli narikka. Siellä on ilakoitu näihin päiviin asti ja nyt viiden vuoden vaihtosykli taas toteutuu... Muutto a.k.a New Plaza Koko Koskikatu 22 sijaitseva kiinteistö menee remonttiin vuoden alussa. Aluksi Puolakalla oli evakkosuunnitelma rempan ajaksi, mutta harkinnan jälkeen ja sopivan tilan tullessa tarjolle oli jälleen aika muuttaa. Uusi Grande aukeaa Sampokeskuksen Litulankulmaan. Grandessa on järjestetty kahdet häät. (Ainakin) Kaksi kappaletta Grandessa tavannutta paria on päätynyt onnenalttarille asti ja kirkkotoimituksen jälkeen jatkot on vietetty tutustumispaikassa. Lisäksi Mr. Puolakka on ollut yhden kanta-asiakkaan best-manina. Puolakka itse etsi rakkautta Napakympistä 96. Joulukuun puolessavälissä ulos tullut lähetys kaskeytti kaiken muun toiminnan Grandessa; musiikki pois, tv isolle ja kaikki sen ääreen. Jaskan osuuden loputtua musiikit takas ja illan vietto jatkui normaalisti. Olivat kuulemma ulkopaikkakuntalaiset olleet hiukka hämillään. Itse Napakympissä Jaska oli mr X ja hän valitsi matkakumppanikseen Pirkon Oulusta jonka laukussa oli Napakymppi matka Gran Canarialle. Tupla napakymppiä matkasta ei tullut sillä Pirkolta ei irronnu, mutta hauskaa silti oli. Hyvät ajat - Huonot ajat 16 vuotta hommaa tehty. Alku oli yhtä juhlaa, ei ollu paljoa kilpailua ja rokkibaari oli niin uutta ja mahtavaa. Joskus -94 tienoolla baareja tuli niin paljon ja kilpailu kovaa, mutta aikamoista sinikäyrää tämä bisnes on. Jos jollakin baareista menny huonommin, toinen yleensä tsempannu. Granden paikan vaihto tuntuu tapahtuvan viiden vuoden sykleissä, aina entinen maantasalle. Jännä nähä, onko Sampokeskus maantasalla viiden vuoden päästä. Lopuksi Puolakka vihjaa mahdollisen uuden baarin suuntaan Rovaniemellä, jonka musiikillinen teema on kevyimmillään vanhaa Metallicaa......ja purettuna. Vuonna 92 -perustettu futis-tiimi koottiin baarin kanta-asiakkaista ja henkilökunnasta. Viiden vuoden puulaakijyräämisen jälkeen vuonna 97 FC Rio Grande astui kolmosdivarin totiseen maailmaan. Vuonna 95 tiimi osallistui ensimmäistä kertaa rockfutikseen. Viimisenä kolmena vuotena joukkue on ollut rockfutiksessa aina palkinnoilla. GranDevils FC Rio Granden kannatuslevy, jolla soittaa pääasiassa yhtye nimeltä Break, mutta veisuissa on mukana myös Hannibal ja Soppa sekä Lordi. Breikki-yhtye on myös heittänyt keikkaa GranDevils nimen alla. David Hasselhof Boozing Society Sai alkunsa Yläkerran aikoihin mutta on sittemmin juurtunut osaksi Granden perinteikästä asiakaskuntaa sekä illanviettotapaa. Asiakas Hevi Teppo Esiintyjät Koko ajan tarjotaan, Pete (se parrakas baarimikko) buukkaa esiintyjät. Ikä: 38 Heikkous: Ei myönnä. Vahvuus: Ei hajuakaan. Slougani: Soita Starman. Kuinka usein käyt Grandessa? Minimi kahtena päivänä viikossa. Paljon menee illassa massia, about? Parikymppiä vähintään. Roihun fiktiivisen laskentakaavion mukaan HeviTeppo käyttää vuodessa 2080 Granden palveluihin! Uusi paikka Avajaiset: 26.12 tai 2.1 Asiakaspaikkoja: 170 (vanha Grande 110) Neliöitä: 250 (reilu 200) Uudistuksia: Kalusteet ja rekvisiittat uusiksi. Grande cafe aloittaa toimintansa. Aukeaa klo. 12.00 joka päivä, biljardia, musaa ja mustaa kahvia. Käynti Kauppakadun puolelta. Klo 18.00 alaikäset out ja musat isommalle. Vanhan paikan hautajaiset: 23.12. tai 31.1. jolloin järjestetään myös hautajaishuutokauppa. Osta pala granden historiaa; kalusteet rekvisiittat yms. myynnissä. Työntekijä Juice Mikä on paras viikonpäivä olla töissä? Maanantai, sillon kuulee huonoimmat vitsit! Mistä saakka olet ollut Grandessa töissä? Vuodesta 1993, kysyin Jaskalta töitä vähäksi aikaa... Mitä levyä et soittais mistään hinnasta? Kaikkia soitan mitä hyllystä löytyy, mutta hyllyyn ei osteta norjalaista kirkonpolttomusiikkia... Uudet tilat ovat jälleen totta kun Grande avaa ovensa Sampokeskuksessa vuoden vaihteessa. Remonttia tehdään parhaillaan täyttä häkää. Onko levyvalikoima huomioitu uuden Granden musiikissa? Kyllä asiaa harkitaan vakavasti. Helpompi olisi täyttää levyhyllyä jos Rovaniemeltä löytyisi levykauppa.
16 viihde Pokelehtien vertailu naisnäkökulmasta Ei meillä ole mitään herraseuraa vastaan. On kuitenkin tiettyjä asioita, jotka on selviteltävä vain tyttöjen kesken. -Jallu iime kuun Roihussa toimituksen miehet pläräsivät läpi naistenlehdet ja vertailivat niitä. Roihu koki siis että luonnollinen jatkumo olisi antaa naisille arvosteltaviksi miestenlehdet. Ankaran raadin silmien eteen nakattiin kuusi lehteä; Hustler, Jallu, Napakymppi, Ratto, Kalle ja Kalu. Velija Peli-tyyppiset lehdet jätettiin suosiolla muihin artikkeleihin. Tehtävä oli vähintäänkin mielenkiintoinen ja toimituksen daamit toivovat, että tästä jutusta on apua muillekin naisille. Juttu on tehty kieli poskella (ja käsi housuissa). Mikä pornolehdissä vielä viehättää tänä internetin kulta-aikana? Tietysti nostalgista arvoa on kuten esimerkiksi vinyyleissä verrattuna i-podiin. Miksi niillä naisilla on koirien nimet? Suomi-tyttö Sandy kuulostaa vähintäänkin tekemällä tehyltä. Mutta toisaalta eipä realistisuus muutenkaan näytä olevan näitten lehtien huolena. Ja miksi miehellä kiihottaa ottaa käteensä Kalle-niminen lehti? Nähtävästi edes kukaan mies ei osaa vastata tähän kysymykseen. Nyt lopetetaan höpinät. Tie miehen sydämeen käy vain ja ainoastaan pillun kautta. -Ratto Ansku & Soikkeli 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 0 Kiihotusmittari Ratto Jallu Kalle Kalu NK Hustler Hustler Kalu Kalle Jallu Ratto Koomisin! Pääotsikko: Urhea Tommy pelastaa huutosakkilaiset lesboudelta + Ehdottomasti tyylikkäin ja siistein. Miellyttää myös naisten silmää. + Jättitattitissien-maa oli ihana juttu, koska pinkki-väri ja pilvet on niin ihania. + Jutut olivat asiallisia ja tarjosi myös pornon historiaa. Siis, ketäpä se ei kiinnostaisi. + Kuvauspaikat ja rekvisiitat mahtavia. + Onni-liite. + Eikö kaikki halua tietää miten urhea Tommy pelastaa cheerleaderit lesboudelta?! - Voi olla hc-pornoilijoille ja realisteille turhan kliininen. Kiihotusmittari: 9/10 Napakymppi Pääotsikko: Posliini on pop! Tyylikkäin! Idioottivarmaa matskua! Pääotsikko: Suuri tissinumero + Basic pornoa. - Nimi. - Kuvien laatu suht ala-arvoinen. Rekkamies-matskua. - Veronikan nännit jäi mietityttään. Se toinenhan on irti! - Miksi nuo naiset tykkää nuolla toistensä kenkiä?! Ei me vaan missään nimessä haluttais. Kiihotusmittari: 6/10 Pääotsikko: Heteropoika homokoulutuksessa + Homoliite ja DVD messissä. + Suht siisti ja joitain asiajuttuja. - Suomityttö Emily ja Milana veivät yöunet. Ja jos unen sattuu saamaan, herää yöllä omaan huutoonsa. - Omat kuvat osio. Kenenkään tietoisuuteen ei pitäisi eksyä visioita eläkeläisten seksi-elämästä. Ei kenenkään. Ikinä. - Jos et oo tullu kaapista, älä unoha homoliitettä pöydälle kun kaverit tullee kyllään. Kiihotusmittari: 6/10 Pääotsikko: Joka paikka hellänä + Kansi. + Rakel Liekki vastaa kysymyksiin. + Aika girl on girl action painotteinen. - Suomityttö Sandy on pikkusen liian realistinen meijän makuun. Kiihotusmittari: 5/10 Kakista vaan kaikki ulos rehellisesti. Persettä sinä minulta haluat. Eikö? -Jallu Pääotsikko: Anaali on antoisaa + Sitä itteään. Ei todellakaan kainostele. + Kuvateksteistä ammentaa aimo naurut. Tekonaurut. Kyyneleet olivat kyllä aitoja. - Ei voi kyllä syytellä lähikuvien puutteesta. Hyi. - Voi kuvitella kaiken maailman BB-einareitten plaraavan tämmöstä lehteä mummonsa ullakolla. Hyi. - Jos tän lehden kaikista vaihtoehdoista löytäis oman poikakaverin kätköistä, alkas hälytyskellot soimaan. Kävis oikeudessa luultavasti syyksi avioeroon. - Joku roti pornolehissäkin. Kiihotusmittari: 0/10 (arvosteltuna yläkanttiin) Pistän tavaraa jakeluun kunnolla. Sellainen kuljetuspäällikkö minä olen. -Ratto + Osa kuvista hyvinkin tyylikkäitä. + Jenny O. on naistenkin mielestä aivan ihana. Haluais pistää sen taskuun ja syöttää sille pähkinöitä. - Kontrasti kuvien tasossa on aika suuri. - Gina ei ollu yhtään ihana. Ei siis yhtään. Mikä on suklaanapukka?! Kiihotusmittari: 8/10