JAKSO 4. Kolmenlaista seksiä

Transkriptio

1 JAKSO 4 Kolmenlaista seksiä

2 Parisuhteeseen kuuluu tunneside, toisesta huolehtiminen sekä seksuaalisuus. Nämä kaikki voivat toteutua myös toisistaan irrallaan. Voimme ensinnäkin harrastaa seksiä satunnaisen kumppanin kanssa tai, kuten englannin kielellä ilmaistaan friends with benefits, ystävän kanssa, johon ei solmita vahvaa tunnesidettä. Yhtälailla kautta maailman sivun on huolehdittu toisesta ihmisestä. Meillä voi myös olla hyviä ystävyyssuhteita, joihin ei kuulu seksiä eikä toisesta huolehtimista. KOLME SEKSITYYPPIÄ Seksin määrä ei ratkaise sitä, onko parisuhde hyvä vai ei. Seksi voi joko lähentää tai etäännyttää kumppaneita riippuen siitä, mikä on tapasi olla parisuhteessa. Meillä voi olla kolmenlaista seksiä. Ensinnäkin voimme harrastaa seksiä, jonka tavoitteena on saada orgasmi, irrallaan läheisyyden tunteista. Pääosaa näyttelevät vahvat aistimukset, viriäminen, laukeaminen ja oma kyvykkyys. Tällaista seksiä voidaan harrastaa oman kumppanin kanssa tai vaikka tuntemattoman kanssa. Tällainen seksi voi vähentää riitelyä, mutta se ei paranna parisuhdetta. Seksi voi tuntua yksitoikkoiselta, mihin yritetään vaikuttaa kokeilemalla uusia tekniikoita. Pahimmillaan toinen osapuoli voi kokea olonsa jopa hyväksikäytetyksi. Kuten joku joskus sanoi, en ole koskaan tuntenut olevani niin yksin, kuin seksin aikana ja itkiessäni hiljaa seksin jälkeen. Parin henkinen etäisyys lisääntyy. Toiseksi voimme harrastaa lohtuseksiä. Silloin seksi sinänsä ei ole pääasia, vaan sen tehtävänä on lievittää hylätyksi tulemisen pelkoa. Lohtuseksi on kuin ahdistuspilleri. Se on areena, jolla haetaan varmistusta sille, rakastaako kumppanimme meitä todella vai voisiko hän hylätä meidät. Yritämme ehkä pakonomaisestikin selvittää, olemmeko toiselle tärkeitä ja voimmeko luottaa suhteen kestävyyteen. Joku voi miettiä: Kun olemme rakastelleet, oloni on turvallinen ja riemullinen. Jos et halua kanssani seksiä, kaikki ahdistukseni ja pelkoni nostavat Seksi voi joko lähentää tai etäännyttää kumppaneita. päätään. Moni perustelee lohtuseksin tarvetta korkealla testosteronitasolla. Tosiasiassa hän voi kokea, että ainoastaan seksi varmistaa hänen merkittävyytensä ja haluttavuutensa. Pohjimmiltaan ihminen haluaisi silloin halauksia ja hellyyttä, varmistusta siitä, että hän on kumppanilleen rakas ja korvaamaton. Kolmanneksi meillä voi olla seksiä, jossa yhdistyy tunnetason läheisyys ja rakkaus. Olemme valmiita heittäytymään ja kokemaan omaa ja toisen seksuaalisuutta yhdessä rakastetun kanssa. Silloin seksi syventää jo olemassa olevaa tunneyhteyttä. Rakastava läheisyys lisää hyvinvointia ja varmuutta itsestä ja suhteesta. Silloin ihminen voi nauttia oman kehon viriämisestä, kiihottumisesta ja laukeamisesta yhdessä oman rakastetun kanssa. Rakastelun jälkeen voi olla hyvä ja kiitollinen olo: On ihanaa, kun minulla on sinut. Sinä olet kaikki, mitä tarvitsen. Juuri nyt ei puutu mitään. MIESTEN JA NAISTEN EROT Tutkijat ovat selvittäneet, ilmeneekö miehen ja naisen seksuaalisessa viriämisessä eroa aivotasolla. Tulokset osoittavat, että seksi aktivoi molempien aivoja suunnilleen samalla tavalla, yhdellä poikkeuksella. Ainoastaan naisten aivoissa aktivoitui turvallisuuteen ja kontrollointiin liittyvä aivoalue. Johtopäätöksenä voitaisiin sanoa, että naisella turvallisuus menee useammin kuin miehellä seksuaalisen halun edelle. Näyttäisi siltä, että mies voi helpommin kuin nainen vain heittäytyä seksuaalisen viettinsä ja halujensa vietäväksi. Nainen ei voi olla huolehtimatta huomisesta, sillä juuri huolehtimalla hän varmistaa oman hyvinvointinsa tulevaisuudessa. Luonto on ratkaissut asian näin. Naisella seksiin sisältyy suu-

3 rempi riski ja seuraamukset voivat olla kohtalokkaampia. Mies ei voi tulla raskaaksi, nainen voi. Miten tämä ero sitten vaikuttaa seksiin parisuhteessa? Suhteen läheisyys ja turvallisuus, tunne hyvästä keskinäisestä läheisyydestä näyttäisi siis olevan erityisen tärkeää naiselle. Ajatellaan vaikkapa tilannetta, jossa pariskunta on juuri riidellyt. Mies ehdottaa riidan jälkeen seksiä. Naisen vastaus voi olla: Sinä olit juuri suuttunut minulle ja nyt ehdotat seksiä. Käsittämätöntä! Miehen vastaus voisi kuulua näin: No sehän on hyvä tapa päättää riita. Naisen pitää voida hyvin ja kokea hyvää läheisyyttä, jotta hän voisi ajatella seksiä. Mies taas voi ajatella, että kun on hyvää seksiä, se tuo parin välillä myös hyvää läheisyyttä. Moni nainen kaipaa kuulla, että mies on kiinnostunut hänestä kokonaisvaltaisesti ihmisenä eikä pelkästään seksuaalisena olentona. Naisella on tarve tuntea olevansa miehen silmissä ainutlaatuinen, ihailtu ja arvostettu. Miehen ihailu ja rakkaus koko naisen persoonaa kohtaan kutsuu naista seksuaaliseen avautumiseen ja leikkiin. Joissain tilanteissa naisen seksuaalisuus voi olla enemmän reagoivaa kuin aktiivista. Silloin miehen positiivinen innostuminen on edellytys naisen kiinnostuksen heräämiselle. On helppo ottaa seksuaaliseen kohtaamiseen sisältyviä riskejä, kun on turvallinen olo toisen lähellä. PORNORIIPPUVUUS Pornoa voisi kutsua genitaaliseksi seksiksi, jossa tunneyhteys kohteen kanssa puuttuu täysin. Pornossa seksi on fyysinen kokemus, jossa ei tarvitse ottaa riskiä joutua torjutuksi. Pornossa toinen on aina ja ikuisesti vain sinua varten. Astuessasi ruudun maailmaan, toinen on sinua varten juuri sillä tavalla, kuin sinä haluat. Pornosta voi tulla riippuvuus, joka syrjäyttää mielihyvän hakemisen parisuhteesta. Kumppani voi kokea jäävänsä kakkoseksi, kun toinen on omistautunut pornolle. Pornon käyttäjä voi puolestaan kokea joutuvansa väärin syytetyn penkille: En ole harrastanut kenenkään toisen kanssa seksiä, täällähän minä olen ollut kotona. Puoliso voi tuntea tulleensa petetyksi ja hän saattaa kyseenalaistaa oman arvonsa ja kelpaavuutensa: En ole kumppanini silmissä riittävän kaunis ja vetovoimainen. En pärjää kilpailussa ruudun naisille tai miehille. Kun pornoriippuvainen siirtää haltioituneen katseensa ruudusta kohti omaa kumppaniaan, ilme voi muuttua vihaiseksi ja tyytymättömäksi. Puolison tunnekokemus on suru. Omistautuminen pornolle heikentää ajan myötä kykyämme läheisiin ihmissuhteisiin. Tutkimukset osoittavat, että tottuminen pornon voimakkaisiin stimulaatioihin vähentää herkkyyttä nauttia seksistä toisen ihmisen kanssa. Paljon pornoa käyttävä ohittaa tunnetason kohtaamisen ja siirtyy suoraan seksuaaliseen kokemiseen. Pornoriippuvuus voi aiheuttaa suhteessa erektio-ongelmia. Seuraamuksena on lisääntynyt yksinäisyys, häpeä ja epätoivo. Onneksi seksuaalinen suorituskyky kuitenkin paranee, kun ihminen pystyy olemaan määrätyn ajan ilman pornoa. MITÄ ON HYVÄ SEKSI? Meillä on parhaat edellytykset hyvään seksiin, kun parisuhteessamme on neljä elementtiä. Ensimmäinen näistä on rakkaus ja ihailu. Kun koemme olevamme rakastettuja ja ihailtuja, meidän on turvallista olla avoimia ja kohdata toinen omana itsenämme. Meidän ei tarvitse olla huolissamme siitä, olemmeko oikean näköisiä, muotoisia ja kokoisia. On helppo ottaa seksuaaliseen kohtaamiseen sisältyviä riskejä, kun on turvallinen olo toisen lähellä. Toiseksi tarvitsemme mahdollisuuden voida tukeutua kumppaniimme. Voimme luottaa siihen, että kumppani näkee ja ymmärtää meidän tar-

4 peemme ja tunteemme. On turvallista lähestyä toista ja olla avoin kaikenlaisista omista tunteista. Kolmas elementti on vapaus stressistä, huolista ja pelosta. Huoli voi estää seksuaalisen viriämisen ja seksistä tulee yksiulotteista suorittamista. Jos seksistä tulee suorittamista tai toisen miellyttämistä, jossain vaiheessa tuloksena voi olla seksuaalinen haluttomuus. Ja jos kumppanin reaktio tähän haluttomuuteen on kriittisyys ja vaatimusten lisääminen, tämä voi olla uhka hyvinvoinnille suhteessa. Pelko on voimakas tunne, ja jos pelkäämme tai olemme huolissamme, seksuaaliset virikkeet jäävät toiseksi. Se on varsin ymmärrettävää: kukapa voisi keskittyä seksuaaliseen kanssakäymiseen, kun on samalla tietoinen, että maa alla voi sortua koska vaan. Kun meillä ei ole stressiä tai huolta, voimme keskittyä kumppaniimme ja seksiin. Neljäs elementti on yhteys omiin tunteisiin. Jos ihminen joutuu jäädyttämään tunteensa ja on vaikkapa masentunut, seksuaalinen viriäminen estyy. Psyykkinen tai fyysinen kiputila estää ihmistä keskittymästä seksiin silloinkin, kun se muutoin voisi olla mielihyvän lähde. Meillä kaikilla on oma perustasomme siinä, miten rakastettavaksi koemme itsemme ja miten hyvin voimme luottaa toisiin ihmisiin. Seksuaalisuuden alueella kaikenlaiset moitteet ja vertailut ovat erityisen haavoittavia. Me kaikki kaipaamme kokemusta siitä, että olemme seksuaalisesti riittäviä ja rakastettavia.

5 TEHTÄVÄT 1. Kun kumppanisi sanoo Olen tänään liian väsynyt seksiin, mikä tunne ja ajatus vastaavat parhaiten sinun kokemustasi tilanteesta? A) Suuttumus: Sinä et ikinä ota minun tarpeitani huomioon, olet itsekäs. B) Suuttumus ja sen alla pelko ja avuttomuus: Sinä et halua seksiä kanssani, olet kyllästynyt minuun. Löydät varmaan jonkun, josta olet innostunut ja jätät minut. C) Loukkaantumisen tunne: Minä en ole sinun mielestäsi riittävän hyvä mies ja seksikumppani. Olen epäonnistunut miehenä. D) Myötätunto: Sinä näytät todella väsyneeltä. Sinulla on varmaan ollut rankka päivä. Sinun täytyy saada nyt levätä rauhassa. 2. Tutkimukset osoittavat, että mahdollisuus puhua seksiin liittyvistä toiveista ja huolista parantaa seksielämää. Voitko sinä kertoa kumppanillesi, minkälaisesta kosketuksesta pidät? Voitko jakaa huoliasi tai pelkojasi? Jos seksistä puhuminen ei tunnu luontevalta, voit keskustella ensin siitä: kerro kumppanillesi, ettet ole tottunut puhumaan seksistä. 3. Minkälaisen mallin vanhempasi antoivat fyysisestä läheisyydestä? Osoittivatko he hellyyttä sinulle, sisaruksillesi, toisilleen? Entä miten vanhempasi suhtautuivat sinun seksuaalisuuteesi? Suhtautuivatko vanhempasi myönteisesti seksuaalisuuteen, esimerkiksi itsetyydytykseen? Miten he opettivat sinulle, että seksuaalisuus on yksityisalueesi? Jaa kokemuksesi kumppanisi kanssa. Eroavatko teidän kokemuksenne toisistaan?