3/2002 Panokoulu osa 16.
2 Pääkirjoitus Kesä meni iloisesti töiden merkeissä, kuten varmasti muillakin kiltalaisilla. Käteen jäi tilipussin ja harjoittelupäivien lisäksi kallisarvoista kokemusta työelämästä, josta on varmasti hyötyä tulevaisuudessa. Saattoipa kesätyö antaa jollekulle myös lisämotivaatiota lukemiseen, kun näki sen mikä olisi vaihtoehtona opiskelulle. Nykyistä duunariasennetta sai myös ihan tarpeeksi ja siitä toipumiseen meneekin pari kuukautta. On muuten mielenkiintoista huomata, että 8 tuntien päivä täällä yliopistolla tuntuu samalta kuin 16 tunnin tuplavuoro tehtaalla - ja joku vielä kehtaa väittää, että opiskelu olisi kevyttä hommaa. Kiltamme sai tänä syksynä uutta verta, kun uudet fuxit saapuivat. Heillä on edessään opiskeluaikansa unohtumattomin aika eli fuxivuosi, josta jää unohtumattomia muistoja. Ikimuistamattomia tapahtumia on järjestetty runsaasti ja lisää on vielä tulossa. Tässä kampiakselissa on kuvat uusista fuxeista pienryhmittäin ja koneen ompeluseura muistuttaa kiltalaisten mieleen tärkeän perustaidon eli kangasmerkkien ompelun. Saamme myös lukea selostuksen muutamien kiltalaisten kesän vietosta pohjoisen suurkaupungissa, Torniossa. Teknisellä puolella tarjolla on ohjeita öljynvaihtoon sekä niksinurkka. Lisää kirjoituksia kaivataan yhä edelleen. Lehden yleisestä tasottomuudesta saa varmasti hyvän kuvan lukemalla tämän lehden. Tarinan aiheeksi kelpaa siis mikä tahansa, helpoimpia tosin ovat erilaiset tapahtumat joissa itse on ollut mukana. Ei muuta kuin vain näpyttelemään juttua ja sitten s-postia toimitukseen päin. Fuxeille on tarjolla tästä hyvästä fuxipisteitä!!! Kiitän jälleen lehden teossa avustaneita, ilman teitä tämä lehti olisi ollut todella laiha ja tylsä. Vaikka kylmä ja pimeä talvi on vasta tulossa, se kestää vain kuusi kuukautta ja siihen aikaan sopii monenlaisia tilaisuuksia, jotka auttavat jaksamaan. Heikki Kampiakseli Oulun yliopiston koneinsinöörikilta ry:n kiltalehti. Julkaisija: Oulun yliopiston koneinsinöörikilta ry Toimituksen osoite: Päätoimittaja: Heikki Selkälä Koneinsinöörikilta ry Alapäätoimittaja: Jaakko Tähtinen PL 4200 Valokuvat: Päätoimittaja ja urheat kilta-aktiivit 90014 Oulun yliopisto Loput valokuvat: http://palkki.oulu. /~hese Puh: (08) 553 2049 Sähköposti: kkita@palkki.oulu.
3 Sisälmysluettelo Pääkirjoitus... 2 Puheenjohtajan pulinat... 4 Koneen ompeluseura... 5 Pienryhmät 2002... 7 Otteita sihteerin (päivä)yökirjasta...12 Neljän konetekkarin kesä Torniossa... 13 Sutkautuksia... 15 Good To Be a Man... 16 Öljynvaihto-ohjeita miehille ja naisille... 17 Tulipahan kuultua... 18 Niksiakseli......19 Pisteet kotiin - ohjeita miehille... 20 Seksin kaloritaulukko... 22 Miksi juopotella urheilun sijaan?... 23 Kolmossivun tyttö. Ei nämä miehet mitään panokouluja tarvitse - kokeiltu on!
4 Puheenjohtajan pulinat Vauhdikasta opiskelijaelämää koko killalle, toivottaa puheenjohtajanne Antti. Osama bin Laden kuoli ja saapui helvetin portille, jossa paholainen jo odotti häntä. Paholainen sanoi: Minulla on ongelma, täällä on melko täyttä. Olen päättänyt ratkaista sen siten, että kun täällä on muutamia, jotka eivät ole aivan yhtä pahoja kuin sinä, niin annan jonkun heistä poistua. Sinä saat vieläpä päättää, kuka lähtee, mutta sinun on otettava hänen paikkansa. Paholainen avasi ensimmäisen huoneen oven. Sisällä oli Richard Nixon, joka ui lakkaamatta ympäri altaassa ja sukelsi välillä yhä uudelleen ja uudelleen. Osama bin Laden sanoi: Tämä ei sovi minulle. Olen huono uimari enkä jaksa tuota koko päivää. Paholainen johdatti Osaman seuraavan huoneen ovelle ja avasi sen. Sisällä oli Tony Blair, joka murskasi lekalla kiviä hienoksi tomuksi. Osama bin Laden sanoi: Minulla on ollut olkapää kipeänä enkä millään pystyisi tekemään tuota koko päivää. Kolmannen huoneen oven takana oli Bill Clinton, joka oli sidottu alastomana lattiaan kaikki raajat levällään. Hänen jalkojensa välissä oli polvillaan Monica Lewinsky harjoittamassa suuseksiä. Osama bin Laden katseli näkymää hetken ja totesi: Tämä sopii minulle! Hyvä, sanoi paholainen virnistäen. Monica, sinä voitkin sitten lähteä!
5 Koneen ompeluseura Syksy saapu ja niin myös uudet fuxit. Kiltamme on taas loistanut haalareiden hankinnassa, koska villien huhujen mukaan haalarit saapuivat lipastolle kutakuinkin yhtä aikaa fuksien kanssa!!! Ja tottakai fuksitkin kiinnittävät merkkinsä ITSE, sillä mikä onkaan parempi aloitus vonkaamiselle kuin ompelutaitojen esittely ;) Laitteiston minimivaatimuksena on neula ja lankaa. Myös jotain kiinnitettävää olisi hyvä olla ja vielä parempaa jos lanka ja merkin reunus olisivat kutakuinkin samaa väriä. Sormustin on plussaa varsinkin dopingin vaikuttaessa ja kannattaa haalarit ottaa pois päältä ompelun ajaksi (nimim. Kokemuksia). Yksinkertaisin tapa kiinnittää merkit on etupisto. Etupistoa käytetään perinteisesti parsittaessa ja on nopein ommel merkkien kiinnitykseen. Kiinnitys ei kuitenkaan ole paras mahdollinen ja langan katkeaminen yhdestä paikasta hajottaa koko purkkaviritelmän. Toisaalta tämä on hyvä asia jos harrastaa merkkien vaihtoa. Hieman paremmin merkit pysyvät paikoillaan käytettäessä jälkipistoja. Jälkipistoissa kuluu lankaa etupistoja enemmän, mutta merkki pysyy hieman paremmin paikallaan langan katketessa. Ihan bueno valinta tämäkin. Piiloon jäävä ommel on aina komeampi kuin hätiköidysti päältä vedetty. Lähes näkymättömän ompeleen saa aikaiseksi käyttämällä pistepistoja. Pistepisto tehdään kuten etupisto (voi tehdä myös jälkipistolle), mutta näkyvän puolen osuus jätetään hyvin lyhyeksi. Huolella tehtynä on todella hyvän näköinen (näkymätön). Selvästi suosituin yliopiston osaavissa ompelupiireissä.
6 Jos on tarkoitus kyntää kenttää, kannattaa satsata merkkien kiinnitykseen ja jättää pinssit kokonaan pois. Solmupistolla merkki on ja pysyy koska nimensä mukaisesti pistot solmitaan. Näin ei haittaa vaikka lanka vähän katkeilee. Tärkeää solmupistoissa on langan ja neulan keskinäinen asema, jotta solmu syntyy. Hyvä ja kestävä myös lahkeita lyhennettäessä. Hyvät, brodeeratut merkit kestävät sen mitä haalaritkin. Eli kun kurahousut pysyvät pystyssä ilman tukea voi ne pikaisesti pyöräyttää koneessa (240 g/m2:n nailonpuuvilla max. 60ºC) tai hätäensiapuna käydä haalareiden kanssa suihkussa. Ja jos tahtoo silitellä laskokset Äidille esittelyä varten niin pidetään rauta kylmänä (<111ºC), koska nailoni ei pidä lämmöstä. Tämä tulee muistaa myös hitsaustekniikan kurssilla. Haalarit voi pestä myös kemiallisessa pesulassa, mutta kloorivalkasulle sanotaan iso ei. Yllämainitut hoito-ohjeet EIVÄT luonnollisesti koske teekkarilakkia, jota ei perimätiedon kertoman mukaan ole koskaan pesty. Lakki on yleisesti ottaen pidettävä puhtaana, mutta erityisesti on vaalittava kunnialla saatuja tahroja tahi materiaa, jota rahvaanomaisesti myös liaksi kutsutaan. TL ps. Kiltahuoneelta löytyy jonkin verran ompelutarvikkeita, joten eikun hommiin. Tarvittaessa lisäneuvoja saa vaikka Äitiltä. Pikanovelli: kirj. Hector Vippi Kirurgi, joka oli jo ottanut Sulevilta kaihin kyseli ennen leikkausta,olisiko nyt esillä käsinahkaa. Sen verran operaatio onnistui, että helvettiin sappi! Tyyppihän oli aivan sönkkäävä rukoilija, joten lähdin hakemaan kinkkua ruumassa. Tytöt olivat kuitenkin suunnitelleet juhlaa vapunperään ja kyselivät, löytyisikö tähän hätään kullattua grilliä. Tietystiheitä tulollani moikkailin ja loppuehtoosta haettiin serkkua oksista.
7 Pienryhmät 2002 Konekilta sai tänä syksynä runsaasti uusia jäseniä ja seuraavana he esittäytyvät. Joitain henkilöitä puutuu kuvista... Ryhmä 1 Pienryhmäohjaaja: Tiina Alahäivälä Fuxit: Ahava Juho Mikael, Askola Tuomo Juho Pekka, Brorström Timo Jari Johannes, Busk Antti Petteri, Eloranta Kaj Sakari, Filppa Harri Johannes, Hassinen Aki Kalevi, Hautala Markus Olavi, Niiranen Marko. Ryhmä 2 Pienryhmäohjaaja: Teemu Kallio Fuxit:Kauppinen Mika Petteri, Heikkinen Hannu-Pekka, Hintsala Tommi Johannes, Huopana Jouni Juhani, Huru Janne Antero, Huurinainen Heikki Benjam, Immonen Konsta Arvo Ensio, Isojärvi Tuomas, Juuti Timo Juhani, Järvinen Sami Pekka Sakari, Hyvärinen Miikka
8 Ryhmä 3 Pienryhmäohjaaja: Taimi Kinnunen Fuxit: Alakorva Mikko Johannes, Kaijankoski Kari Tapani, Kangas Mikko Jaakko, Karhumaa Henri Heikki, Karjalainen Raine Markus, Karjanlahti Jukka Tapani, Karppinen Mikko Kalevi, Kervinen Kari Antti, Keränen Vesa Matti. Ryhmä 4 Pienryhmäohjaaja: Joni Matala Fuxit: Kiljala Heikki Arvo Pietari, Kiuru Henri Tapani, Kiurusalmi Pekka Joonas, Koivula Sampo Pellervo, Kontro Samppa Kalervo, Kopsala Lasse Tapani, Korpijärvi Vesa Tapani, Koskimäki Marko Olavi, Kreku Heikki Johannes.
9 Ryhmä 5 Pienryhmäohjaaja: Tero Rasmus Fuxit: Kristo Pekka Juhani, Kurikkala Teemu Topias, Kähkönen Veikko Juhani, Lappalainen Jussi Pekka, Leinonen Jaakko Heino Valtteri, Lepistö Janne Juhani, Liikamaa Tommi Fredrik, Malinen Juha Sakari, Sorvisto Teemu. Ryhmä 6 Pienryhmäohjaaja: Inari Rautio Fuxit: Multasuo Jukka-Pekka, Mäentausta Antti Olli, Mähönen Joonas Herman, Kisko Anna Pauliina, Peltoniemi Mirja Kaarina, Mäkitalo Marja Elina, Määttä Jari Antero, Niskakangas Juha Pekka, Nivala Janne Tapani.
10 Ryhmä 7 Pienryhmäohjaaja: Petter Kroneld Fuxit: Närhi Olavi Johannes, Pellinen Jari Tapio, Perttula Jouko Antti, Pesonen Juha-Matti Paavo, Pohjoisaho Ossi Hermanni, Porspakka Harri Kalevi, Pukinkorva Tuomas Antero, Raivio Ossi Johan Sakari, Rautiainen Ville Iisakki. Ryhmä 8 Pienryhmäohjaaja: Juho Törmälä Fuxit: Ukura Petri Juhani, Rintoo Mikko Juhani, Räisänen Juha Leo, Saarijoki Janne Aarne Antero, Salminen Maunu Mikael, Savela Jyrki Tapio, Schroderus Juha-Matti, Selkälä Timo Sakari, Sieppi Jukka Tapani, Soivio Jaakko Olavi.
11 Ryhmä 9 Pienryhmäohjaaja: Ilmari Urho Fuxit: Laurila Jouni Henrik, Stenius Niko Henrik, Suomalainen Lari Eevertti, Takalo Jarmo Johannes, Tihinen Sakari Antero, Torrkulla Matias Lennart, Tuominen Kari Tapio, Walamies Aimo Edvard Mortimer, Valkama Markku Juha Kalervo. Ryhmä 10 Pienryhmäohjaaja: Milla Veijola Fuxit: Wallenius Ville Olavi, Wallenius Ville Petteri, Valtokari Jarmo Aki Antero, Wentin Tuomas Mikael, Vidgren Veli Matti, Vilminko Lasse Aukusti, Vuokila Antti-Jussi, Vuorio Anssi Olavi, Ylilehto Mika Aatos, Zenger Jukka Kristian.
(Seuraavassa sivullinen paskaa) 12 Otteita sihteerin (päivä)yökirjasta MoRo!! Erityisesti teille uudet kiltalaiset. Taas on alkanut uusi lukukausi ja valitettavasti vanhat kujeet, ainakin omista tekemisistäni päätellen. Hämäriä muistikuvia aiheuttaneen vapun jälkeen huokaisin helpotuksesta, edessä olisi pitkä palauttava kesä ilman ainuttakaan opiskelijakekkeriä tai kissanristiäistä. Olin vakaasti päättänyt omistaa kesän rästikurssien suorittamiseen ja talven aikana rapistuneen kunnon nostamiseen. Nyt KOVASTI opiskellun syyskuun jälkeen huomaan huoneeni olevan edelleen vinollaan rästiin jääneitä töitä. Ja opiskelumotivaation laskeneen kuin juuri paskantaneen lehmän häntä. Onneksi sentään jälkimmäinen taivoite tuli jotenkuten saavutettua, kallis, suunnattomia rahamääriä vienyt kaljamahan alku häipyi kesän tiimellyksessä ja kiltahuoneen portaiden laahustaminen ei aiheuta enää pulssin nousua yli 160:nen. Hyvä niin sillä ensi talvi tuo varmasti tullessaan kuntoa kysyviä koitoksia. Kesän aikana yökirjan sivuille ei ole kertynyt kovin paljon mustia kohtia, yhtä festaria ja juhannusta, niin ja paria pienempää huvittelutilaisuutta lukuunottamatta. Siirtyessäni muistiinpanoissani syyskuulle huomaan sivujen täyttyneen jälleen tutusta mongerruksesta ja pitkistä suttupätkistä. Joista ei ota kukaan ota selvää ja parempi niin, en viitsisi kokea kahta moraalista krapulaa jokaisesta ryyppyreissusta. Opiskelun alettua on mieleni vallannut suunnaton vapaus: ei enää aikaisia aamuherätyksiä, ei orjallista kellokortti elämää. Tilalle ovat tulleet ruumista vavisuttavat krapula-aamut, yömyöhään kömytyt opiskelijajuhlat joista jäljelle on jäänyt vain pääsylippu, kourallinen ash-muistikuvia ja suun täydellinen kissan eritettä moraalisesta pahoinvoinnista puhumattakaan. Sen saa kukin päättää kohdallaan kumpi elämä olisi järkevämpää opiskelijan vai duunarin. Kummassakin on varmasti hyvät puolensa. Fukseja riittää. Taas niitä on tullut tuvan täydeltä lisää, varsinkin Sik-Otit akselilla tuntuu olevan ahdasta. Siellä fuxeja näyttää satavan jo katostakin. Onneksi liian suuri lähestymisnopeus kiitorataan ei aiheuttanut pintavaurioita pahempaa. Pitää koputtaa puuta, jota näyttää kasvavan päässäni. Ainoa näkyvä negatiivinen asia uudessa fuxilaumassa, on sukupuolijakauma, niin kuin varmaan aina ennenkin. Tosin ei siitä ole naisia syyttäminen, pitää olla hieman fakiirin vikaa että kestää monituhatpäisen kiimaisen sonnilauman painostuksen. Varsinkin jos se on onnistunut löytämään itselleen sopivan juottopisteen. Taidan lopettaa tämän kertaisen sekoiluni tähän, Tervetuloa vielä kerran kaikki fuxit, killasta riippumatta, sekavaan joukkoomme. Kyllä kai täällä ihan normaaleitakin ihmisiä opiskelee, minunkaltaiseen ei kannata paljon kiinnittää huomiota. Sihteerinne Mikko
13 Neljän koneteekkarin kesä Torniossa Tarinan sankarit saivat kevättalvella tietää saaneensa kesätöitä suurehkosta ruostumatonta terästä tuottavasta yrityksestä. Koska yksikään heistä ei ollut paikkakunnalta kotoisin, oli heidän pakko hankkia kämppä. Sopiva asunto järjestyikin helposti, ja niin kaverukset muuttivat Wapun jälkeen Tornioon. Aluksi asunto oli aika karu ja viimeksi taloon tullut joutui nukkuman putkassa l. vaatekomerossa (1.25*2m), jossa oli sentään ikkuna. Onneksi huoneita vaihdettiin n. kuukauden välein ja kaikki paitsi yksi saivat kokea putkassa asumisen. Huonekaluilla ei ollut niin väliä, sillä olihan kämpän viihdelaitteisto kunnossa. Yhteisasuminen sujui jo rutiinilla. Iltapäivällä töistä päästyä kaverit nauttivat ravitsevan Duke s-pizzan oluen kera tai ilman. Televisiosta katsottiin teletapit, ihmemies ja sitten mentiin saunaan. Kaverukset olivat kovia saunomaan, joten ei ollut ihme että he tarvitsivat runsaasti virvokkeita saunan jälkeen. Grillaus oli myös hyvin suosittua, etenkin kun lähikaupasta sai erittäin edullisesti -50% hintaan kaikenlaista grillattavaa. Kämpässä kävi kesän aikana todistettavasti pari naistakin, mutta muuten kaverukset saivat olla rauhassa Viivin kanssa. Tokihan kaverukset kävivät iltasella myös viihteellä Umpitunnelin terassilla ja Kaupunginhotellilla. Kaverit näyttivät myös paikalliselle amisporukalle ajamalla VW pololla luut ulkona ja huudattamalla bassoa.
14 Oli paratiisissa myös ongelmansa. Kämpän siivouksesta kiinnostunut kaveri Äiti niin kuin muut häntä kutsuivat, oli hyvin usein pahalla päällä kun kaverukset kantoivat sisään ruohonsilppua ja irtokiviä kengissään ja sotkivat paikat. Äidillä oli myös konstinsa tiskipöydän tyhjennystä varten: Hän sanoi pojilleen että jos nuo astiat eivät katoa altaasta tämän päivän kuluessa, niitä käsitellään kuin kertakäyttöastioita... Se tepsi. Kaverukset olivat hyvin tyytyväisiä tähän kesään ja toisiinsa ja odottavat innolla tulevaa kesää. Äiti oli iltaisin hyvin väsynyt ja hän lepäsikin mielellään nurmikolla, vaikka se olikin hieman kostea. Kesä loppui ja kaverukset alkoivat valmistautua muuttamaan takaisin Ouluun. Sitä ennen oli kuitenkin aika lunastaa kesän aikana kertyneiden virvoitusjuomapullojen pantit. Panttirahaa saatiinkin takaisin huomattava summa, > 50. Koneinssi ja proseinssi olivat menossa naimisiin ja kävivät lääkärin vastaanotolla saamassa valistusta seksiasioissa. (Kaapin tilanne kuukauden asumisen jälkeen) Sulhasen umpitollo ilme ei vastaanoton aikana väistynyt, joten kelpo tohtorin täytyi havainnollistaa asia morsiamen kanssa tutkimuspöydällä. - Joko alkaa selvitä, mistä seksissä on kysymys, kysyy tri:mme. - Muuten kyllä on selvää, mutta kuinka usein täällä täytyy käydä?
15 Sutkautuksia Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla. Autiomaassa sai vedellä prostituoitua. Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu? Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata! Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä. Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä. Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet. Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin! Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen. Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat. Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan. Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon. Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa. Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on? Kurki tiiraa, sanoi lintubongari. Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa? Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon. Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!! Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse. Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä. Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin. Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni! Mykkä kissa on mauton. Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks? Puhelias virolainen on suubaltti. Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut. Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa. Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin. Vaikuta!! Kaiva korvaasi. Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan. Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista. Vangilla oli karatessa musta vyö. Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä
16 Good To Be A Man Movie nudity is virtually always female. Your bathroom lines are 80 percent shorter. When clicking through TV channels, you don t have to stall on every shot of someone crying. You can go to the bathroom without a support group. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. Nobody secretly wonders if you swallow. You can be President. Flowers x everything. You get to think about sex 90 percent of your waking hours. You can wear a white shirt to a water park. You never feel compelled to stop a pal from getting laid. The world is your urinal. One mood, all the time. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him. Same work... more pay. If you retain water, it s in a canteen. The remote is yours and yours alone. You can drop by to see a friend without bringing a little gift. Bachelor parties beat the shit over bridal showers. Someday you ll be a dirty old man. If another guy shows up at the party in the same out t, you might become lifelong buddies. You never have to miss a sexual opportunity because you re not in the mood. You think the idea of punting a small cat is funny. Porn movies are designed with your mind in mind. Your pals can be trusted never to trap you with: So... notice anything different? All your orgasms are real. Moskovan haukea a la Igor Guhanov värkit: 1kpl hauki 4kpl kananmunaa 1,5 dl vodkaa kilo sokeria 4kpl isoa perunaa 3 sipulia 2kpl valkosipulin kynsiä 1)Otetaan hauki elementistään ja leikataan sen pää irti. Leikataan sen muutkin ulokkeet irti. Laitetaan se uunivuokaan kellumaan tarvittavaan vodka määrään. Lisätään sen päälle imeytymään koko kilo sokeria, tarvittaessa enemmänkin. 2)Samalla kun hauki lepää paistetaan kanamunat, sipulit ja valkosipulit paistinpannulla. 3)Noin puolen tunnin likoamisen jälkeen hauelta poistetaan sen turhat sisäelimet ja lisätään tilalle perunat viipaloituna. 4)Sitten vain kaadetaan paistinpannun sisältö vuokaan ja asetetaan vuoka uuniin 200 asteeseen noin 45 minuutiksi. 5)Nautitaan hyvässä seurassa tai yksin kotona akvaarion lähettyvillä. Ps. Mikäli ei haluta käyttää valmistuksessa alkoholia voidaan käyttää myös viskiä.
A. Naisille 17 Öljynvaihto-ohjeita miehille ja naisille 1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km. 2. Juodaan kahvit. 3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan. Kustannukset: öljynvaihto 30, kahvi 1, yhteensä 31. B. Miehille 1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-. 2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan. 3. Avataan kalja, juodaan. 4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min. 5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta. 6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan. 7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle. 8. Etsitään sopivaa ruuviavainta. 9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain. 10. Avataan ruuvi. 11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä joka paikkaan. 12. Siivotaan sotkut. 13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista. 14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten. 15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella. 16. Kaljaa. 17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna. 18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta. 19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet. 20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen. 21. Käydään ostamassa kaljaa. 22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn. 23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin. 24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi. 25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta. 26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle. 27. Juodaan kaljaa. 28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi. 29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta. 30. Juodaan kaljaa. 31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten. 32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan. 33. Kiroillaan raivokkaasti. 34. Heitetään ruuviavain menemään. 35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin. 36. Kaljaa 37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti. 38. Kaljaa 39. Kaljaa 40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen. 41. Kaljaa 42. Otetaan auto alas pukeilta. 43. Hajotetaan samalla tunkki. 44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua. 45. Kaljaa 46. Koeajolle 47. Tien sivuun ja puhaltamaan. 48. Ajoneuvo hinataan pois. 49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto. Kustannukset: tarvikkeet 25, rattijuopumussakko 160, hinauskulut 100, kaljat 30, yhteensä 315.
18 Tulipahan kuultua President Bush and Colin Powell are sitting in a bar when a fellow walks in and asks the bartender, Isn t that Bush and Powell sitting over there? The barman says, Yep, that s them. So he walks over and says, Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here? Bush says, We re planning World War III. Really? What s going to happen? Bush says, Well, we re going to kill 40 million Iraqis and one blonde with big tits. The guy exclaimed, A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits? Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, See, smart ass!? I told you no one would worry about the 40 million Iraqis. Poika kysyi isältään, mikä on teorian ja käytännön ero. Isä mietti hetkisen ja sanoi: Kysypä äidiltäsi, suostuisiko hän seksiin naapurin äijän kanssa 500 000? taksalla. Poika meni ja kysyi ja sai hetken miettimisen jälkeen myönteisen vastauksen ja kertoi sen heti isälleen. Isä käski poikaa seuraavaksi kysymään sisareltaan, suostuisiko tämä makaamaan naapurin pojan kanssa samalla hinnalla. Pienen miettimisen jälkeen siskokin kertoi, että kyllä tuo vaan kävisi. Poika palasi tiedon kanssa isän luo joka vastasi: - Poikaseni, teoriassa me olemme miljonääriperhe, mutta käytännössä meillä kotona asuu kaksi huoraa. USKONTOJEN VERTAILUA: Taoisti: Kaikki menee päin mäntyä. Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin. Islam: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki. Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin. Katolinen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen. Juutalainen: Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä. Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty. Rastafari: Poltetaan mänty. Ateisti: Tuoko muka mänty? Helluntalaisuus: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä? Jehovan todistajat: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota päin kaikki meni. Arkipäivän luterilaisuus: Mänty, mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!
19 Niksiakseli Mitä kaikkea voitkaan tehdä sukkahousuilla... Liimaa puolisosi valokuva paperinuken pääksi. Shoppailuhalun yllättäessä hän voi kokeilla myyntikuvastojen tuotteita paperinuken päälle ja kaupoissa käynti käy tarpeettomaksi. Lasketellessa silmälasit pysyvät paikallaan, kun leikkaat niiden päälle renkaan sukkahousujen lahkeesta. Leveämpi rengas suojaa koko kasvoja viimalta. Keväällä vältät nenän kärventymisen. Värin voit valita sävy sävyyn hiihtopukusi kanssa. Hidas hiihtäjä kiinnittää sauvan päähän pienen pyöreän varsipeilin esimerkiksi eristysnahalla. Siitä näkee, tuleeko nopeampia takaa. Kuljettajan viereisellä penkillä istujan pää retkahtelee usein. Niska kipeytyy, kun yrittää nukkua matkan aikana. Hyvä konsti on sitoa pää sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Pää ei retkahtele, ja tuki joustaa mukavasti. Kännykän kaulakotelon voit tehdä kätevästi sukkahousuista. Leikkaa jalkaosa reidestä poikki. Laita kännykkä teräosaan ja halkaise jalkaosa pystysuunnassa siihen asti. Solmi yläpäät ja pujota kaulaan. Käyttö onnistuu sukkahousun läpi. Vuoristoradassa ovat hattu ja silmälasit vaarassa pudota. Eivät enää, kun vedät päähäsi sukkahousut! Diskohumussa on tungosta ja samanlaiset juomalasit saattavat sekaantua. Ota mukaasi esimerkiksi siisti pyykkipoika nimelläsi varustettuna ja nipsauta lasin reunaan poistuessasi. Kun palaat, tunnistat oman juomasi. Kun menet yleiselle uimarannalle, jolla ei ole pukukoppeja tai jolla ne ovat usein varattuja, ota mukaan vanha pussilakana. Sen sisällä voit pukeutua ja riisuutua ilman, että muut rannallaolijat huomaavat. Irrota sukkahousuista varret ja vedä ne käsivarsien suojaksi aurinkoon mennessäsi. Suojaa jonkin verran, mutta ei estä kauniisti ruskettumasta. On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his Volvo into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the gol ng pro is. Top of the mornin to yer, sir says the attendant. Tiger nods a quick hello and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground. What are dey den, son? asks the attendant. They re called tees replies Tiger. Well, what on de good earth are dey for? inquires the Irishman. They re for resting my balls on when I m driving, says Tiger. Feckin Jaysus, says the Irishman, Dem boys at Volvo tink of everything!
20 Pisteet kotiin - ohjeita miehille Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava: Jos teet jotain josta hän iloitsee, saat pluspisteitä. Jos teet jotain mistä hän ei pidä, saat minuspisteitä. Jos teet jotain jota vastaa hänen odotuksiaan, et saa mitään pisteitä! (Sorry, pojat, mutta näin se toimii) YKSINKERTAISET ASIAT: Petaat sängyn (+1) Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0) Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1) Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5) Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0) Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1) Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2) Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5) lumipyryssä (+8) mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15) Tutkit yöllä jonkun kummallisen äänen (0) Tutkit yöllä jonkun kummallisen äänen mutta se ei ollutkaan mitään (0) Tutkit yöllä jonkun kummallisen äänen ja se oli jotakin (+5) Annat tunkeutujalle kyytiä (+10) mutta se olikin hänen kissansa (-10) JUHLAT: Olet hänen kanssaan koko illan (0) Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2) jonka nimi on Liisa (-6) Liisa on tanssija (-10) Liisalla on silikonit (-17) SYNTYMÄPÄIVÄ: Viet hänet ulos syömään (0) Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2) Olihan siellä sittenkin telkkari (-2) Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3) On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10) ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA: Menet ulos kaverin kanssa (-5) Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4) Tai vannoutunut poikamies (-7)
21 ULKONA HÄNEN KANSSA: Viet hänet elokuviin (+1) josta hän pitää (+4) ja sinä inhoat (+6) Sinä pidät elokuvasta (-2) jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4) ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9) vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15) SINÄ ITSE: Kehität näyttävän kaljamahan (-15) Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10) Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaii-paitoja (-30) Sanot, Entäs sitten? Sinullakin on! (-800) SUURI KYSYMYS: Hän kysyy Olenko mielestäsi paksu? Viivyttelet vastauksen kanssa (-10) Vastaat, Mistä kohtaa? (-35) Kaikki muut vastaukset (-20) KOMMUNIKOINTI: Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0) Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1) Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5) Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100) mutta olitkin nukahtanut (-20) Kun Jumala oli luonut Aatamin, oli kaikki jonkin aikaa ihan mukavasti. Pikkuhiljaa Aatamia alkoi kuitenkin vituttamaan ainainen yksinäisyys, niinpä hän teki Jumalalle ehdotuksen: Hei Jumala,olen sinulle todella kiitollinen siitä että loit minut tänne paratiisiin mutta minulla ei ole mitään tekemistä Mitä sinulla on mielessäsi, Aatami? -Jumala kysyi Mitäpä jos loisit minulle tänne kaveriksi vaikka semmosen Eevan, hän saisi mielellään olla aika hyvännäköinen, laittaisi hyvää ruokaa, ei ikinä nalkuttaisi mistään ja olisi todella kiihkeä seksileikeissä. Mitäpäs sanot siihen, Jumala? Jumala mietiseli hetken asiaa mielessään ja vastasi: Hyvä on Aatami, minä luon sinulle kaveriksi toivomasi kaltaisen Eevan mutta siitä hyvästä minä vaadin sinulta toisen kätesi ja toisen jalkasi Nyt oli vuorostaan Aatamin vuoro ruveta miettimään ja hän mietti asiaa pitkään ja hartaasti, lopulta hän vastasi: Hei Jumala, mitäs minä saisin yhdellä kylkiluulla?