- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?

Transkriptio

1 Astro Foorumi Astro special => Yleistä => Aiheen aloitti: Jinx :29:16 Otsikko: Huumoria päivään... Kirjoitti: Jinx :29:16 Aikaisemmin laitoin tänne sen *Piristystä päivään* tekstin ja noh... Aika moni tykkäsi siitä... :smitten: Joten aattelinpa laittaa tähän lisää näitä... :D Kenenkään ei ole pakko lukea jos ei tykkää... :tickedoff: ---- Syvällisiä kysymyksiä - Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin? - Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla? - Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi? - Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään? - Mikä on toinen sana synonyymille? - Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa? - Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia? - Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne? - Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä? - Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon? - Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa? - Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin? - Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan? - Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja? - Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty? - Miten lumenauraajat pääsevät töihin? - Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun? - Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu? - Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"? - Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta? - Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta? - Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?

2 Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. - Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi? - Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty? - Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta? - Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä? Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Jinx :33:26 Tämä oli aivan välttämätön... Itselläni on kokemustta alla olevasta jutusta.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa... :smitten: Näin annat kissalle pillerin Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois. Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten. Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin. Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

3 YK ja NATO: Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Naapurisi rientävät välittömästi apuun ja alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päissään. Lypsäessäsi lehmää piilossa navetan takana NATO tuhoaa täsmäiskulla talosi, traktorisi, koirankoppisi ja erehdyksessä myös naapurin sikolätin, koska CIA käytti vanhaa Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä. Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Jinx :02:18 Politiikka on huono puheen aihe mutta menköön nyt tämän kerran... :D Politiikan oppitunti lehmien avulla Feodalismi: Omistat lehmän. Feodaaliherra ottaa korvauksetta osan maidostasi. Puhdas sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Sinun pitää huolehtia kaikista lehmistä. Hallitus antaa sinulle maitoa tarpeesi mukaan. Byrokraattinen sosialismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja sijoittaa ne samaan navettaan kaikkien muiden lehmien kanssa. Niistä huolehtii entinen kanankasvattaja. Sinun pitää huolehtia niistä kanoista, jotka otettiin entiseltä kanankasvattajalta. Hallitus antaa sinulle niin paljon maitoa ja kananmunia, kuin hallituksen säädökset määräävät sinun tarvitsevan. Puhdas kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi auttaa sinua huolehtimaan niistä ja jaatte maidon kaikki yhdessä, jolloin kukaan ei saa tarpeeksi maitoa. Neuvostoliittolainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Joudut huolehtimaan niistä molemmista, mutta hallitus pakkolunastaa kaiken maidon. Fasismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat, palkkaa sinut huolehtimaan niistä ja myy sinulle niiden tuottaman maidon palkkaasi suurempaan hintaan. Kamputsealainen kommunismi: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat ja ampuu sinut. Diktatuuri: Omistat kaksi lehmää. Hallitus pakkolunastaa ne molemmat. Sinä joudut asepalvelukseen. Suora demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa kaiken maidon. Edustuksellinen demokratia: Omistat kaksi lehmää. Naapurisi päättävät siitä, kuka saa päättää siitä, kuka saa maidon. Byrokratia: Omistat kaksi lehmää. Ensin hallitus säännöstelee, mitä voit syöttää niille ja milloin niitä voi lypsää. Sitten se maksaa sinulle siitä, että et lypsä niitä. Sitten hallitus pakkolunastaa lehmistä toisen ja teurastaa sen, lypsää toisen ja kaataa maidon viemäriin. Tämän jälkeen hallitus vaatii sinua täyttämään viitenätoista kappaleena "Puuttuvan maidon selvityslomakkeen". Kapitalismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt toisen ja ostat sonnin. Imperialismi: Sinulla on kaksi lehmää, myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle. Anarkismi: Omistat kaksi lehmää. Joko myyt lehmän markkinoilla reiluun hintaan tai sitten naapurisi yrittävät ottaa lehmäsi ja ampua sinut. Libetariaarinen anarkokapitalismi: Omistat kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat härän, mutta saatkin huijarilta impotentin sonnin. Et mahda mitään, koska hallitus ei suojele sinua. EU: Omistat kaksi lehmää. Unioni maksaa sinulle ensin surkean seudun lisää siitä, että et tee mitään lehmillesi ja sitten siitä, ja sitten siitä että teurastat lehmäsi - eli lopetat elinkeinosi. Tämän jälkeen ammut itsesi.

4 karttaa. Nämä kaksi viimeistä eivät suoranaisesti liity politiikkaan, mutta hauskoja yhtäkaikki. Fundamentalismi: Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytymään kuin lehmät. Surrealismi: Sinulla on kaksi kirahvia. Hallitus vaatii sinua ottamaan harmonikkatunteja. Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Synapsi :20:49 Aaaahh, huumoria jos mitä tarvitaan! Venäläinen luutnantti Svaboda seisoo joukko-osastonsa kanssa korkean jyrkänteen reunalla. Luutnantti katsoo ensin alas ja osoittaa erästä sotamiestä. - Te siinä. Tulkaa tänne jyrkänteen reunalle, ojentakaa oikea käsi sivulle ja hypätkää alas. Luutnantti seuraa sotilaan putoamista ja komentaa seraavalle. - Te siinä. Tulkaa tänne reunalle, ojentakaa vasen jalka sekä vasen käsi eteen ja hypätkää alas. Ja taas luutnantti seuraa tarkasti tilannetta, miettii hetken ja komentaa seuraavalle. - Te siinä. Tulkaa tänne reunalle makaamaan, nostakaa oikea jalka ylös ja kierähtäkää alas. Tätä jatkuu siihen asti kunnes kenraali rientää paikalle kiukusta puhisten: - Luutnantti Svaboda: Kuinka monta kertaa teille pitää sanoa ettei työajalla saa pelata Tetristä.?! Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Ozzette :37:05 Hyvä ketju! Kiva saada nauraa... Tässä muutama kirjasta Elämänilon ja huumorin kirja. Opettaja tuli kadulla luokkansa priimuksen äitiä vastaan ja äityi kehumaan: - Teidän tyttärellännehän on valtaisa tiedonjano! Onko se peräisin teiltä vai teidän aviopuolisoltanne? - Kummaltakin, myhäili äiti. - Tieto on minulta. Jano on isältä. Opettaja: - Heikki, miten mies ja nainen eroavat toisistaan? - Eivät oikeastaan mitenkään. Takaa ne ovat samanlaisia ja edestä sopivat hyvin yhteen. Lepakot nukkuivat luolassaan kaikki pää alaspäin roikkuen - vain yhdellä oli pää pystyssä. - Mikä sinua oikein vaivaa? viereinen lepakko sähähti. - Minä joogaan, tuli rauhallinen vastaus. Sanoi vampyyri toiselle: - Sinusta on kuulemma tullut kasvissyöjä? - Näin on. Syön enää pelkkiä veriappelsiineja. Opettaja kysyy koulussa uskonnon tunnilla, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä. Kaikki muut viittaavat paitsi Pikku-Kalle. - No, Kalle, opettaja tiukkaa. - Etkö tiedä, mitä Jeesukselle tapahtui pääsiäisenä? - En minä tiedä, Kalle vastaa ääni vavisten. - Minä olin pääsiäisenä isän ja äidin kanssa Lapissa hiihtämässä. Nykyaika oli saavuttanut intiaanipäällikkö Lentävän Kotkan kylän. Turistit katselivat mahtavaa päällikköä uteliaina ja eräs rohkeimmista kysyi: - Onko suurella päälliköllä lapsia? - On, vastasi Lentävä Kotka. - Tässä poikani Kiitävä Haukka.

5 - Entä onko hänellä jo lapsia? - On. Tässä pojanpoikani DC-6. Opettaja kysyi kerran Porokorvan Akselin pojalta, miten oli mahdollista, että Maria synnytti lapsen, vaikkei ollut naimisissakaan. Akselin poika nousi vastaamaan: - Jos se oli ollut henkilökunnan juhlissa. Että tuollaisia... :2funny: Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Rakkauden valo :32:39 Tässäpä oma vitsi jonka lapsena, joskus ala-aste ikäisenä keksin: Hölmöläinen oli uimassa stadikalla (Helsinkiläinen "ulkoilmauimahalli), kun alkoi satamaan. Kesken uinnin hän lähti yhtäkkiä hakemaan sateenvarjoa. Eräs mies käveli ohi ja kysyi: "Miksi sinä sateenvarjon hait? Johon hölmöläinen vastasi: "No etten mä kastu". :2funny: Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Jinx :21:48 Rakkauden enkeli... Tuohan on melkeen sama kun miun kaveri jos tokas ku alko sataa kaatamalla vettä ja mein piti lähtee uimaa: -Onneks ei lähetty ku oltas muuten kastuttu!!! :D Kyllä sille siitä vieläkin v*tt*illaan :2funny: Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: AthaMaarit :32:23 Tässä tällainen tosielämän tarina, jonka taisin lukaista vanhasta Suomen Kuvalehdestä. USA:n armeijan kolmelle kenraalille annettiin lupa eläkkeelle siirtymiseen. Koska he olivat palvelleet maata hyvin, heille luvattiin vielä tietty rahallinen summa. Summan suuruun menisi sen mukaan, mikä olisi heidän mittaustulos. Mitta otettaisiin vartalon yhdestä kohtaa toiseen kohtaan. Ensimmäinen kenraali antoi mittauttaa itsensä päästä varpaisiin. Toinen kenraali pisti paremmaksi. Hän nosti kätensä ylös ja mittautti matkan varpaista somrnepäihin. Viimeinen kenraali pyysi, että mittamies ottaisi mitan hänen peniksensä ja kivesten väliltä. "Mutta kenraali hyvä, oletteko te nyt aivan varma!?" mittamies kauhisteli "Olen kyllä, ota vain mitta" kenraali vastasi. Mittamies kyykistyi ottamaan mittaa ja hetken kuluttua hän huudahti "Hyvänen aika! Missä kiveksenne ovat?!" "Vietnamissa" kenraali vastasi. Sai vissiin hyvän korvauksen tämä kenraali ;D Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Rakkauden valo :31:52 Lainaus käyttäjältä: Jinx :21:48 Rakkauden enkeli... Tuohan on melkeen sama kun miun kaveri jos tokas ku alko sataa kaatamalla vettä ja mein piti lähtee uimaa: -Onneks ei lähetty ku oltas muuten kastuttu!!! :D Kyllä sille siitä vieläkin v*tt*illaan :2funny: Hehee. :2funny: Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Ozzette :38:07

6 Noh, huumoria tässäkin... Ja tästä minulle on V...uiltu... Olimme aikoinaan viettämässä ravintolailtaa, jokainen enemmän ja vähemmän "tuiskeessa". Kun kaikilla sitten oli sama suunta, päätimme lähteä kotiin taksilla. Meikäläinen istui sitten rempseästi etupenkille ja sanoa paukautti osoitteeksi Ajetaan Matinkalu se ja se... PITI tietysti olla Matinkatu! Kyllä me kippurassa koko taksimatka hihiteltiin ja OLEN saanut kyllä jälkeenkinpäin kuulla tapahtumasta. :2funny: Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Ozzette :58:45 Muistuipa vielä mieleen eräs toinenkin nolo tapaus elämästäni... Ja voitte uskoa, että niitä on ollut... Sekä kännissä, että selvinpäin. Tämä tapaus oli vesiselvänä. Noh, olin asunnossani ja menin vessaan. Sitten käsiä pestessäni huomasin, että koko kaulani oli ihan punainen. Tottakai hiukan säpsähdin ja arvelin, että kyseessä joku voimakas allerginen reaktio. Noh, soitin sitten terveyskeskukseen ja sain ajan näyttämään kaulaani. Siinä sairaanhoitaja hiukan tutkiskeli, käänteli ja väänteli. Sitten laittoi jotakin salvaa kaulaani ja sanoi, että tulla uudestaan, jos ei häviä. Sillä aikaa, kun hän salvaa kaulaani siveli TAJUSIN!! Minulla oli tummanpunainen ihan uusi paita päälläni ja siitä oli lähtenyt VÄRIÄ! Siksi kaulani oli tulipunainen... Herranjestas, että nolotti!! :2funny: Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: uusihurmuri :11:59 Lainaus käyttäjältä: Jinx :33:26 Tämä oli aivan välttämätön... Itselläni on kokemustta alla olevasta jutusta.. Kun omistan kuitenkin kaksi kissaa... :smitten: Näin annat kissalle pillerin Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois. Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten. Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin. Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkokuurista. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas. Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä. Ehkä liiankin tuttua ja todellista hommaa tässä huushollissa! ;D Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Jinx :42:12 Nyt pistetään miestä vähän alta lipan :2funny:

7 Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä) "Vittu tässä mitään sähkömiestä tarvita..." "Eikö oo hienot sukellusvehkeet, ja halvat!" "Ja nyt iskä ampuu vähän raketteja..." "Pitäs joskus korjata tuo sirkkelinteräsuojus... " "Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa!" "Kato rantakäärme..." "Kysytään noilta neekereiltä tietä Harlemiin..." "Rakastan, rakastan Pirjo... eiku Jaana?" "Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoja ei saisi tupakoida." "Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin..." "Luontaislääkeiden haittavaikutuksia liioitellaan jatkuvasti." "Oottekste bodarit oikeesti kaikki homoja?" "Vai teollisuusvartija, et sitten päässy poliisiks vai?" "Hankin edullista venäläistä pirtua hääbooliin, niin saa koko suku juoda kunnolla..." "Perhanan pelastusliivit, mää en kyllä viitti pitää..." "Kato nyt toi karhunpentu on varmaan täällä mettässä ihan yksin..." "Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..." "Mää oon aina pärjänny yksin reissussa, seuraavaks lähden Zaireen..." "Minkähän takia noi rättipäät rynnäkkökivääreineen pysäytti meidän bussin täällä keskellä erämaata, mää meen kyllä kysyyn syytä..." Otsikko: Lisää jäniskevennyksiä Kirjoitti: Elektra :23:58...Sanovat jotta lintuinfluenssa on tappanut vanhoja haahkoja - ajattelin vaan kirjottaa, jotta olen terve ja kunnossa... Jaa - että tähänkö voi laittaa joitakin keventäviä tarinoita tosielämästä :coolsmiley: Koska täällä tuntuu parveilevan paljon sinkkunaisia, niin kypsänä ja kokeneena haluaisin antaa muutaman pikku neuvon: * Varmista että mies on vieroitettu emostaan. * Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä seikkoja. * Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja. * Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä. * Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

8 * Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi. 1. miellyttävä 2. urheilullinen mutta 3. älykäs mutta 4. voimakas 5. hyvätapainen mutta 6. luja mutta 7. lempeä 8. herkkä mutta 9. päättäväinen mutta 10. romanttinen mutta 11. miehekäs 12. vitsikäs ja 13. iloinen mutta 14. vakavasti otettava ja 15. arvokas 16. rohkea mutta 17. nallekarhu mutta 18. energinen 19. huolehtiva * Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies. * Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin. Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Jinx :54:12 Naisen miellyttäminen Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi. Tarvitsee vain olla 1. ystävä 2. kumppani 3. rakastaja 4. veli 5. isä 6. opettaja 7. kasvattaja 8. rippi-isä 9. uskottu 10. kokki 11. mekaanikko 12. asentaja 13. sähkömies 14. kuljettaja 15. kantaja 16. siivooja 17. hovimestari 18. putkimies 19. puuseppä 20. malli 21. sisustusarkkitehti 22. seksologi 23. psykologi 24. psykiatri 25. psykoterapeutti Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

9 20. luova 21. idearikas 22. taitava mutta 23. vaatimaton ja 24. ymmärtäväinen 25. elegantti mutta 26. johdonmukainen 27. lämmin mutta 28. viileä mutta 29. intohimoinen 30. suvaitsevainen mutta 31. periaatteellinen mutta 32. kunniallinen ja 33. jalo mutta 34. käytännöllinen ja 35. pragmaattinen 36. oikeudenmukainen mutta 37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim.pankkiryöstön), eli 38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta 39. hillitty 40. charmikas mutta 41. pysyvä ja 42. uskollinen 43. valpas mutta 44. haaveileva mutta 45. kunnianhimoinen 46. luotettava ja 47. kunnioitettava 48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta, 49. maksukykyinen. Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän: a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulipunaa. Miehen on tärkeää olla unohtamatta naisen: 1. syntymäpäivää 2. nimipäivää 3. ensimmäistä tapaamispäivää 4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää 5. kihlajaispäivää 6. hääpäivää 7. kuukautisia 8. hammaslääkäriaikaansa 9. muita vuosipäiviä 10. parhaan ystävän ja lempitädin syntymäpäiviä Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa! Ja nyt mitalin toinen puoli.

10 Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa. Johtopäätös: Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan! Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Ozzette :16:07 Menimme vappupäivänä vanhempieni kanssa vappulounaalle. Meillä oli tosi kivaa ja lounas oli erinomainen! Siinä sitten herkuttelimme kaikessa rauhassa ja juttelimme mukavia. Äidilläni on kuulolaite, sellainen nappijuttu toisessa korvassaan. Noh, siinä syödessämme säpsähdin, kun ihan yhtäkkiä joku kovantuntuinen esine kopsahti käteeni. Katsoin ympärilleni ja samalla äitini sanoi, että hänen kuulolaitteensa singahti ulos korvasta. Noh, sehän se sitten oli, näin sen oikealla puolellani lattialla. Syöksähdin äkkiä nostamaan sitä, ettei kukaan tallo sitä rikki. Ehdin juuri ja juuri, kun tarjoilija oli tulossa ja oli astumassa sen päälle. Kyllä tuo tapaus aikaansai meissä makeat naurut, niin yhtäkkinen ja huvittava se oli. Naureskelimme, että mitäpä jos kuulolaite olisikin lentänyt ruokaani tai juomaani, enkä olisikaan sitä huomannut. Että olisin niellyt sen... Sitten joku olisi tehnyt minulle Heimlichin otteen ja kuulolaite olisi singahtanut ulos kurkustani. Hih! Hassua oli ja naureskelimme asialle pitkin päivää. ;D Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Artemis :02:52 Itse olen hölmöjen vitsien ystävä... Mitä saadaan kun risteytetään jehovan todistaja ja helvetin enkeli? Vastaus: Henkilö joka kiertää ovelta ovelle haistattelemassa :angel: :tickedoff: Toivottavasti kukaan ei loukkaantunut ::) ::) Otsikko: Re: Huumoria päivään... Kirjoitti: Keijutar :13:13 Hupaisa ketju ;D Englanninkielen käännöksiä Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa I'm just asking - Olen vain persekuningas Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä Undressed custom model - Tullin alastonmalli Manicure - Raha parantaa I have been there - Minulla on papu siellä God only knows - Jumalan ainoa nenä To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?

11 Escort service - Escort-huolto We are the champions - Olemme herkkusieniä Do you feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta? Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos I fell in love - Kompastuin rakkaaseen Just in case - Vain salkussa Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio I will never give up - En koskaan oksenna Oh dear! - Voi peura! I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi Finnish people - Lopeta ihmiset Carpet factory - Autolemmikkitehdas Bad influence - Paha räkätauti Phone seller - Soita sellerille Good products - Jumala ankkojen puolella Let's have a party - Perustetaan puolue Holiday with son - Harley Davidson Watch out! - Vahdi ulkona! I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille ( Kirjoitti: althema :40:50 entäs sellainen kysymys kun: Jos sanon että valehtelen aina valehtelenko silloin???? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Kirjoitti: AthaMaarit :13:44 Täytyy vielä heittää tänne yksi lasten oivallus: Joonaksella oli 7-vuotissyntymäpäivät ja sen kunniaksi äiti oli leiponut hänelle Muumimamman muotoisen täytekakun. Joonaksen pikkusisko, 5-vuotias Satu, tosin ei voinut syödä kakkua, sillä hän on allerginen kananmunille. Äiti päivitteli ääneen, että

12 "Mitähän me sitten tuolle Sadulle keksitään synttäreiksi leipoa, kun Satu ei voi syödä munia?" Tähän Joonas kiljaisi innoissaan "Mä tiedän! Leivotaan Sadulle munaton Muumipappa!" Kirjoitti: Lari :22:56 Hyvä hyvä, tuon kohdalla repesin täysin. Lainaus käyttäjältä: Jinx :42:12 Nyt pistetään miestä vähän alta lipan :2funny: Viimeisiä sanoja (lähinnä itsepäisiltä miehiltä) "Hemmetin nopea kairata, kun jää on näin ohutta..." Tuli tälläinen mieleen: Mie oon alasti täällä vaatteitten alla ;D Kirjoitti: Ozzette :50:29 Tässäpä muutama poimittu humoristinen lausahdus... I'm maybe getting older, but I refuse to grow up. Kiltit tytöt pääsevät taivaaseen, tuhmat taas mihin tahansa. Jotkut ihmiset eivät myönnä virheitään. Minä myöntäisin, jos minulla niitä olisi. Rakkaus on kuin löysä paska, sitä ei voi estää tulemasta. Keitto, kahvi ja miehet on parasta nauttia kuumana. Taivaassa ei ole kaljaa, siksi juomme sitä täällä. Siis eikun pilkettä silmäkulmaan... :2funny: Kirjoitti: Elektra :36:16 Kaksi mummoa riemuitsi Euroviisuvoitostamme. Eka mummo: - On se vaan hianoa kun se Loiri voitti ne euroviisut!! Toka mummo: - Juu-u, mutta on se kyllä juanu ittensä kauhian näköiseksi! Kirjoitti: Rakkauden valo :11:03 :2funny: Kirjoitti: Jinx :56:53 Vitsiä pukkaa ;D :2funny: Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan luennolta: Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta. Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä:

13 Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja mielessä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmã t kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi: "Mitä asiaa?" "Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein teette?" Kardaanista kuului jotain outoa ääntät ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään. "Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi. HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Tömähtäessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka ttärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi käynyttä neitoa ja tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla." Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne." Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettät te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan". Kirjoitti: Artemis :00:20 Munaton muumipappa sai kyllä minut nauramaan ;D Kirjoitti: Jinx :23:20 TÄSSÄ PÄIVÄLLE PIRISTYSTÄ: Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi: -Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni? -En oikein tiedä, sanoi lääkäri.tämä on ensimmäinen kerta, kun tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen. Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.