Sumuvalo Elokuu. Kaaleppi Kardaani Sumuvalon armoitettu päätoimittaja

Transkriptio

1 Sumuvalo Elokuu 2011 Sumuvalon armoitettu päätoimittaja

2 Sisällysluettelo: - Kaappi keskellä kaupunkia - sivu 3 Mikä se on ja miksi se on keskellä kaupunkia? Siinä on pyörät alla ja siitä myydään jotain. - Fillaritasku - sivu 5 Köyhät,te joilla ei ole varaa autoon, nyt herätys, Sumuvalolla on asiaa teille! - Jöön palsta - sivu 7 Tiukkaa asiaa Keravan Liikkuvasta poliisista ylikonstaapeli Jööltä. Mitään tai ketään säälimättä. Vapiskaa kurjat, te maanteiden rikolliset. - Kysytään Jööltä - sivu 9 Jöön toisella palstalla autoilijat voivat kysyä mieltä askarruttavia asioita. - Tee-ihan-ite - sivu 10 Tässä osiossa päästään laatikkorempan kimppuun. Miten tuo vaikea homma oikein tehdään? - Uudet automallit - sivu 12 - Vanhat automallit - sivu 14 - Autohuumoria - sivu 15 Huumori auttaa melkein mihin vaan. - Testissä lisävarusteet - sivu 16 Autoissa on uutena vaikka minkälaisia varusteita, nyt esittelemme yhden useimmille hyvin tarpeellisen. - Loppusanat - sivu 17 Armoitetun Päätoimittajan palsta Kesän kuulumisia Tämä Sumuvalon historian toinen pdf-numero ilmestyy kuuman kesän lopulla. Osa teistä on lomilla ja osa ei. Me olemme painaneet pitkän päivän saadaksenne teille taas hyödytöntä luettavaa. Kirjoitamme mielellämme asiasta asian vierestä, mikä pitää mielemme virkeänä. Totuus on tarua ihmeellisempää, mutta Sumuvalon jutut ovat vielä ihmeellisempiä mitä oikeiden autolehtien pilkuntarkat artikkelit. Emme ole samoilla apajilla. Teemme tätä vain intohimosta, emme rahasta (paitsi jos joku maksaa meille siitä). Viime numerosta on aikaa. Sen jälkeen kävimme läpi kylmän ja lumisen talven. Moni vaihtoi takavetonsa maasturiin, mutta me Sumuvalossa ajamme yhä vanhalla Mersulla kuskistahan se on vain kiinni. Kesän alusta tuli kuuma ja ilmastoinneista kysyttyä tavaraa. Me avasimme vain sivuikkunoita isommalle. Tosimies tarvitsee viilennystä vain juomilleen. Sitäkään ei tarvitse autoillessa. Kesä myös vituttaa. Nukkuessani ikkunat auki, olen useampana yönä herännyt siihen, kun teinit kurittavat Corolliaan läheisessä kiertoliittymässä. Siihen vedettiin juuri uusi asfaltti ja renkaiden valitus on aivan infernaalinen. Ja mikä vittu teitä motoristeja oikein vaivaa? Kyllä me uskotaan jo kerrasta, että se kiertää ihan yhtä nätisti joka helvetin aamu kello puoli viisi, kun lähdette töihin. Vai eikö nykypyörä liiku pintakaasulla? Ja vielä muistutus pienistä koululaisista: Et toivo rekkaa itsesi päälle, joten älä aja pikkuautolla myöskään pienen päälle! Älkää pöllöilkö liikaa. Hyviä autoilukelejä! Armoitettu Päätoimittaja 2

3 Liity sinäkin meidän maailman onnellisimpien Toyota-autoilijoiden joukkoon. Kerhossa ei ikärajoja, vain oma Toyota tarvitaan! Lataa oma jäsenhakemuksesi tästä Kaappi keskellä kaupunkia S.Uffee Kevään tullessa alkoi korviin kantautua, että keskellä Helsinkiä olisi paikka josta saa ostaa tiskiltä Citroënin varaosia, vieläpä oikein tyylillä. Armoitettu päätoimittaja soitteli allekirjoittaneelle, että nyt pitää ajaa Lada aitan taakse ja käydä naureskelemassa tuolle ranskanpojan uudelle keksinnölle. Lieneekö ihan maahantuojan keksimä konsti saada autonsa pysymään ajokuntoisina? Eihän siinä mitään, hurautin onnikalla kaupunkiin ja sitä ihmettä katselemaan. Käveltyäni kolme kertaa Sokoksen ympäri se sitten sattui silmiin, oli jotenkin piilossa siinä Foorumin kulmalla. Auto oli tosiaan kaappimallinen Citroën ja kauempaa katsottuna siinä oli oikein tukeva varaosatiski, mitä vanhan auton omistajana arvostin suuresti. Jäin vähän etemmäksi seuraamaan miten starttimoottori- ja jousipallokauppa käyvät. Pettymys oli suuri, sillä vakoiluni aikana tiskillä asioi vain yksi nainen. Hän oli varmaan isomman ongelman äärellä, sillä mies pakussa tarjosi naiselle jopa kahvit varaosia odotellessa. Aika näppärää, ei ennen harakiristä kahvia saanut, kahvintuoksuisia hönkäisyjä kylläkin. Odottelin vuoroani ja kaivoin taskusta kylän miesten tekemän ostoslistan: - Nippu kiihtyvyyttä - Maali jousipallolle - Jekyll (pitää mainita, että Hyde kuulemma jo on) - Kahvi Ihmettelin listassa vain viimeistä kohtaa, lienee tekijöiden huumoria. Olivat varmaan laittaneet vitsiksi, että tilaisin muka autovaraosatiskiltä Juhla Mokan ja nolaisin itseni. Viimein rohkaistuin ja lähdin kohti varaosatiskiä. Kuvat piti ottaa kännykällä, sillä maksaa niin huonosti näistä jutuista. Kaikki kulut menevät aina artistin piikkiin. 3

4 Matkalla auton luo silmäilin hinnastoja. En tajunnut edes otsikkoa Crepes, joten käänsin silmäni pois, etten vaikuta ihan tollolta. Nainen poistui ja asettauduin tiskille automiehen ottein. Ennen lähtöä olin käyttänyt käsiä Ladan konepellin alla, jotta näyttäisin todelliselta automieheltä. Iskin listan tiskiin ja luettelin mitä tarvitsen. Kaupungin häly varmaan häiritsi, sillä jouduin lukemaan listani kolmeen kertaan, ennen kuin tapahtui jotain. Sain viimein eteeni ison pahvimukillisen kahvia ja kysymyksen Tuleeko maitoa? Kyllähän minä nyt maitoa kahvin kanssa käytän, joten kiitin kohteliaasti. Sain käteeni oikein vanhan metallisen maitokannun, josta lorautin maidot kahviini. Takanani ryki toinen asiakas, joten siirryin kaksi euroa maksettuani tiskin päätyyn baarijakkaralle. Tiski oli ainakin jykevä, kyllä se myytävien varaosien painon kestää ja ison miehen notkumisen. Tiskillä oli myös tuhkakuppi niitä varten, joiden varaosien saanti kestää tolkuttoman pitkään. Minulla oli suunnitelma palata myyjän luo listani kanssa, kun tavasin auton kyljestä tekstin Café et crêpes. Ei jumalauta, olin siis tullut jonkun aaltopeltikahvilan vuoksi pitkän bussimatkan keskelle Helsinkiä. Hyvää ja lämmintä kahvia hörppiessäni totesin, että kyllähän tässä varmaan on enemmän ideaa kuin jousipallokaupassa keskellä Helsinkiä. Kuka niistä tämän päivän liisarikuskeista oikeastaan itse tekee mitään? Söin vaivihkaa kylän miesten tekemän puutelistan, ettei vaan jälkeeni jää hölmöjä todisteita. Loppu loppurum: Camionette-kahvila keskellä Helsinkiä on vallan loistava oivallus. Saadaan tylsään Helsingin katukuvaan edes jotain eurooppalaista fiilistä. Tuosta on todella helppo ottaa kahvit ja pikkupurtavat ohi kävellessä ja kaksi baarijakkaraa tiskin päissä mahdollistaa hetken lepuuttamisen. Naapurikahvila möi kahvia halvemmalla mukaan, mutta fiiliksestä ja tunnelmasta kannattaa maksaa, eikä kahvi todellakaan ollut mikään pieni. Se oli myös hyvää, mitä ainakin itse arvostan suuresti. Kannattaa tutustua, vaikkei kahvista pitäisikään, saa sieltä muutakin juotavaa, mm Laitilan limuja näkyi olevan myynnissä. Artikkelin on kirjoittanut ja kuvat ottanut Sumuvalo-lehden ilmaistoimittaja herra S.Uffee, joka suurena tavallisen kahvin ystävänä kävi toteamassa kahvinautinnon. HUOM! Tämä ei ollut maksettu mainos, vaan ihan Sumuvalo-lehden suorittama yllätystesti, jolle tuli hintaa 2 + bussimatkat. 4

5 Fillaritasku Sumuvalo ei ole pelkästään vain autoilijan asialla, vaan kaikkien maanteiden käyttäjien asialla. Heikkoina hetkinä tulee sorruttua ties minkälaisiin juttuihin, että lukijakunta pysyisi mahdollisimman laajana. Nyt olemme köyhien ihmisten asialla. Siis niiden, joilla ei ole varaa maksaa vakuutusmaksuja, auton käyttömaksuja, korjaamomaksuja, v**un veroja ja ties mitä muita kuluja. Jutun tekeminen alkoi siitä, kun eräs lukija otti yhteyttä ja kertoi uusien fillaritaskujen olevan aivan loistava asia. Meinasin ensin vanhana Mersu-miehenä vetää vessanpöntöstä alas koko kirjeen, mutta totesin sitten taskun, johon mahtuu fillari, olevan köyhälle pelastus. Asiassa on monia etuja, joista listaan tähän muutaman: - Ei vie voro, kun fillari on aina taskussa. - Jos kumi puhkeaa, ei tarvitse taluttaa. - Jos kone hyytyy, ei tarvitse heittää fillaria pusikkoon matkatakseen bussilla himaan. - Mukaan voi ottaa useamman fillarin, vaikka koko perheelle. Koska autolehti olisi puolueellinen, mikäli se listaisi vain positiivisia asioita, varsinkin kun meille ei kukaan ole tähän(kään) juttuun lahjuksia maksanut. Rahastahan me teemme ihan millaisen ylistyslaulun tahansa, vaikka pyörättömästä Ladasta. Niitä negatiivisia seikkoja tässä alapuolella: - Lompakkovaras ratikassa vie lompsan sijaan fillarin. - Istut sen paskaksi. - Juuri rasvatut ketjut rasvaavat taskun sisäpuolelta. - Huolimaton toiminta vessassa voi aiheuttaa fillarin tippumisen pönttöön. Asiaan pureutuva lehti ei ole vakuuttava, ellei se paneudu asiaan täysillä. Näinpä ollen testiryhmämme meni pyöräkellariin sovittamaan fillareita taskuun. Aika pian kävi kuitenkin selväksi, että meillä ei ollut sopivia fillaritaskuja. Luin saamani palautteen uudelleen ja asia ratkesi. Siinä sanottiin nimenomaan UUSIEN fillaritaskujen olevan aivan loistava asia. Meillä oli vain vanhoja taskuja. Seuraavaksi soitin paikalliseen hypermarkettiin ja kysyin, että voinko upgreidata tai jotain siihen suuntaan, että saisin fillarin mahtumaan taskuuni. Ei kuulemma ollut mahdollista ainakaan heidän housuihin, joten taas tuli vesiperä. Tästä suivaantuneena lähetin jutusta maininneelle lukijalle sähköpostia ja kysyin mikä hiton hehtaariperse hän oikein on? Vastauksena saimme toimitukseen kuvan kadusta. 5

6 Lähetin toisen meilin ja kysyin, tuleeko seuraavaksi kuvia siitä mitä takapenkillä harrastetaan? Mainitsin vielä, että olimme nähneet jo kadun. Saimme vastauksena linkin, jossa mainittiin, että laki sallii nykyisin pyörätaskut. Jumalauta, ei ihme, että eduskunnalla on kädet täynnä hommia. Lopulta toimituksemme koki valaistuksen (joku sytytti valot pimeään huoneeseen) ja huomasimme mitä fillaritaskuasia oikein koskee. Kyseessä on siis katuun maalattu alue, johon köyhät voivat parkkeerata pyöränsä autoilijoiden kiusaksi. Näin annetaan mahdollisuus myös varattomille päästä jonon kärkeen, johon ei yleensä ole asiaa ilman autoa. Nyt siellä lukijoissa joku varmaan huutaa seinilleen tai tietokoneelleen, että TESTATKAA FILLARITASKU! No ei varmana testata, sillä toimituksestamme (vain minä) kukaan ei suostu nousemaan fillarin selkään ja freelancerit huutavat stunttimiehiä paikalle jos heiltä kysyy. Sitä paitsi meillä on varaa ajaa Mersulla, 123- koppaisella johtotähdellä, joka näyttää suuntaa autoilevalle maailmalle. Voimme kommentoida tuota ideaa ihan näin kuvan perusteella: Ihan hölmö! Tarkennuksena käydään hieman läpi sen toimintaa. No, porkkanavetoinen ituhippi tulee villapipo päässään kadun oikeaa reunaa ketjusuoja rämisten ja kurvaa valoihin keskelle ajorataa tai jopa ihan keskiviivan tuntumaan. Tämä vain siksi, että lainlaatija on antanut sellaisen mahdollisuuden. Siinä sitten odotellaan fillari etunenässä, että valot vaihtuvat. Kun on lähdön aika, niin ituhipin samettifarkkujen lahje tarttuu kiinni puoliksi irtonaiseen ketjusuojukseen ja pipopää tömähtää asfalttiin. Koko autojono odottaa kiltisti torvet soiden ja keskisormet pystyssä, että hampunkasvattaja pääsee jälleen putkikamelinsa selkään. Seuraavilla vihreillä lähtö onnistuu ja fillariheebo kurvaa kuin hidastetussa filmissä takaisin kadun oikeaan reunaan. Tämä sama toistuu luonnollisesti jokaisessa risteyksessä, jossa on fillaritasku. Sumuvalon puolueellinen toimitus ei kannata fillaritaskuja, vaan täysin erillisiä pyöräteitä, missä sukkahousupyöräilijät ja ituhipit voivat ottaa mittaa toisistaan ilman pelkoa autoilijoiden tai jalankulkijoiden raivosta. K.K 6

7 Älä unohda täyttää omaa Närän Toyota-kerhon liittymiskaavaketta. Se löytyy täältä. Tutustu Jaska Pontti: Kadonnut Hävikki -kirjaan osoitteessa Ylikonstaapeli Jöön palsta Ylikonstaapeli Jöö Minä, ylikonstaapeli Jöö, olen Suomen Keravan liikkuvasta poliisista. Pidän ensisijaisesti huolen siitä, ettei kukaan riko lakia millään tapaa toimialueellani, joka on universumi. Olen yhdessä tämän lehden armoitetun päätoimittajan n kanssa tehnyt lakialoitteen, että 123-koppainen Mersu julistettaisiin käyttömaksuista vapaaksi sen turvallisuutta edistävien ominaisuuksien vuoksi. Koska omistan Kardaanin kanssa samanlaisen auton, olemme yhtä mieltä tästä asiasta. Kyseinen Mersun malli on turvallinen siksi, että kaikki välttelevät sitä parkkipaikoilla, eli kukaan ei tule viereen. Näin ollen pysäköintialueilla sattuvat onnettomuudet vähenevät rajusti. Autoon ei tarvitse myöskään asentaa kalliita varashälyttimiä, sitä kun ei kukaan halua keikka-autoksi ja huviajelijatkin ottavat mieluimmin vaikka vanhan Corollan. Moottoritiellä se vasta turvallinen onkin hitaan etenemisnopeuden vuoksi, sillä ei kaahata kahtasataa ei edes unelmissa. Lisäksi pakoputkesta tuleva musta savu saa aikaan sen, että kukaan ei tee kamikazeohituksia siitä, kun ei näe eteensä. Kesän tullen olen huomannut jälleen ikävän ilmiön. Tien päälle on tullut paljon autoja ja moottoripyöriä, jotka ajavat niin lujaa, ettei niiden kilvistä saa mitään selvää. Se on aivan tajuttoman vaarallista. Olenkin ehdottanut, että inssiajon läpi päässeille annettaisiin ajokortin lisäksi lappu: Kuolema odottaa oletko valmis? On se nyt vaan helvetin tyhmää ajaa itsensä hengiltä. Vähän pienemmillä ylinopeuksilla tulisi pelkkiä sakkolappuja ja valtio saisi rahaa, mutta kerrasta poikki pelissä valtiolle tulee vain kuluja. Miettikääs ruusperit sitä! 7

8 Olen näin viranomaistahon edustajana vahvasti sitä mieltä, että nopeusrajoitukset tulisi tiputtaa alas. Jotta asia valaistuisi kaikille, selvennän sitä edellisellä sivulla olevalla kuvalla. Kyseisen kuvan kolmenkympin rajoitus on tiputettu niin alas kuin vaan ikinä mahdollista. Turvallistako? Kyllä! Uusi liikenneministeri tulee saamaan pian postia. Sitten mieltäni ilahduttaa suuresti sellainen seikka, että uimarantojen parkkipaikat ovat totaalisen alimitoitettuja. Tästä johtuen nurmikot, pyörätiet, suojatiet, ajokaistat, bussipysäkit ja kaikki muut mahdolliset ja mahdottomat paikat ovat täynnä väärinpysäköityjä autoja. Voi että se lämmittää mieltä, kun lyhyen kävelymatkan päässä on niin paljon sakotettavia. Tulee siinä perheen Kuusijärven-reissulle hintaa, kun laputan saman auton sekä aamu- että iltapäivällä. Olen ottanut uuden käytännön, puolilta päivin edellinen sakko menee perintään ja auto saa uuden sakon. Nyt hyvä uutinen niille, joiden mielestä poliisi (minä) olen vittumainen. Kuuman kesän kunniaksi olen alkanut antamaan alennusta sakkoihin, mikäli sakotettavalla on ilmastoitu auto ja pääsen kirjoittamaan sakkolapun hänen autoonsa. Kylmä juotava tuo puolestaan lisää maksuaikaa, eli sakkoa ei tarvitse maksaa käteisellä tienpäällä. Mopoista minulla on sanottavaa yhden lauseen verran: Olette liian hitaita Mersulleni. Kesälomalle lähtijöille muutama vinkki: - Lähtekää matkaan aina myöhässä. Siitä johtuva ylinopeus tuo sakkotuloja. - Pakatkaa autoon tavaraa yli kantavuuden. Minä kyllä huolehdin, että ylimääräiset jää tienvarteen. - Leiriytykää minne vaan. Tykkään herätellä ihmisiä keskellä yötä ja sakot päälle, mikä nautinto. - Käyttäkää käyttömaksurahat lomamatkaan. Kilpien irrottaminen sorkkaraudalla kohottaa egoani. Hyvää ja turvallista autolomaa! Seuraavaksi käsittelen asiaa nimeltä jalankulkijat. Vaikka niitä piruja on vaikeampi sakottaa mitä autoilijoita, tunnen virkavallan edustajana joskus jopa sympatiaa heitä kohtaan. Koettakaa nyt jästipäisimmätkin autoilijat päästää jalankulkijat suojatien yli ja jättäkää oikaisematta jalankulkuväyliä pitkin. Teidän tolvanoiden omat reitit lisäävät kyllä sakkotuloja, mutta viereinen kuva on esimerkki siitä, että tilanne voi päättyä toisinkin. Kuvassa oleva liikennemerkki (tunteeko kukaan?) ei ole sattumalta auton tuulilasissa. Tässä tapauksessa piittaamaton autoilija (on kyllä sakotettu pariinkin kertaan) ajoi yhdistettyä jalkakäytävää / pyörätietä pitkin. Kaveri oli käyttänyt oikoreittiä ennenkin, säästi kuulemma kokonaiset kolmesataa metriä per kerta. Eräs kerta oli liikaa hurjistuneelle jalankulkijalle ja lopputuloksesta osa näkyy oheisessa kuvassa. Vain osa sen takia, etteivät herkät lukijat menetä yöuniaan. Auto meni lunastukseen, tuho oli täysin totaalinen. Mm. vaihdekepin nuppi oli pureskeltu jalankulkijan toimesta. Autoilijan vakuutusyhtiö eväsi korvaukset, sillä jalankulkijalla oli kotivakuutus samassa yhtiössä. Meni siis täysin artistin piikkiin. Maistettuaan allekirjoittaneen pampusta, autoilijasta tuli jalankulkija olkoot hän esimerkkinä teille muille oikaisijoille. Lopuksi. Liikenneturvallisuus ennen kaikkea poliisikaan ei pamputa liikkuvasta autosta! Teidän painajaisenne Ylikonstaapeli Jöö 8

9 Kysytään Jööltä Ylikonstaapeli Jöö Suuruuteni ja suoruuteni on huomattu oivallisesti Sumuvalossa, sillä olen saanut tähän numeroon jo toisen palstan. Kolmea minä pyysin, mutta kaksi sain. Annoin siitä hyvästä päätoimittajalle yhdet sakot. Olemme näin sujut palstojen lukumäärän suhteen. En ole vittumainen, vaan tarkka oikeuksistani käsitellä sakkolappuja. Niitä pitää jakaa, perkele! Palstan nimi on Kysytään Jööltä. Tänne voivat kaikki pikku apinat lähetellä kysymyksiä, joihin vastaan tai vastaan ja sakotan lähettäjää. Se riippuu ihan kysymyksestä ja sanojen asettelusta. Jos kysyy esimerkiksi, että voinko ohittaa Bemarillani vanhan Volkkarin lievää ylinopeutta käyttäen ja allekirjoitus on Ohitin jo. Sakothan siitä napsahtaa, sillä minä en tunne käsitystä lievä. Rike kuin rike, on ne donitsirahat minullakin jostain hankittava. Seuraavaksi kysymyksiin: Rotee Jyväskylästä kysyy seuraavaa: Miksi poliisi ei voi jakaa pyyhkeitä lievistä ylinopeuksista? Minun vastaus: Ja mikä vitun Ikea minä olen? Lisäksi ne maksavat rahaa sielläkin. Ellei sitä persettä saa kuivattua muuten, niin osta seuraava auto nahkapenkeillä. Aja hiljaa isi nyt vaan, ettei sakkolappu napsahda. Kyrpiintynyt Kuopiosta kysyy mopoautoista: Mitä minun pitää tehdä kun joudun mopoauton taakse tiellä, jossa on kilometritolkulla keltaista viivaa? Ohi ei pääse ja harvoissa ohituskohdissa tulee aina joku vastaan. Minun vastaus: Osta mopo, mutta muista ettei silläkään saa kaahata. Siitä sulkuviivasta vielä sen verran, että älä nyt saatana edes uneksi sen ylittämistä. Siitä on olemassa paljon tarinoita, joiden lopussa seisoo poliisi (minä). Kumikameli Kaarinasta kysyy renkaista: Entä jos tienpäällä sattuu rengasrikko eikä ole vararengasta mukana ja auto jää sakkopaikalle. Mitä minä silloin teen? Minun vastaus: Ei pidä liikkua yksin autolla, ellei jaksa työntää sitä luvalliseen parkkipaikkaan. Mene salille tai hanki kavereita. Tiedän kyllä mitä itse teen, sakotan sinua. Sokea peruuttaja Seinäjoelta kysyy korvauksista: Peruutin epähuomiossa erään marketin seinään ja nyt marketin kauppias vaatii minua maksamaan kaupan julkisivuremontin. Onko tässä mitään vitun järkeä? Minun vastaus: Ei sillä elimellä mitään järkeä olekaan, se on ihan yhtä tyhmä kuin sinä. Ole onnellinen, ettei maksata myös putkiremonttiaan, sillä vahingon aiheuttanut maksaa aina. Viimeistään silloin kun minä tulen paikalle. Kake Kauhavalta haluaa tietää nopeuksista: Miksi Suomessa ei saa ajaa lujempaa kuin 120km/h? On ihan sika tyhmää madella noin hiljaa hyvillä moottoriteillä. Minun vastaus: Kake, kake, ei rattori edes kulje noin lujaa. Jos kuitenkin jo autoilet, niin tässä lisävastaus. Vai tekisi mieli päästä vauhdilla tilastoihin? Kerropas nyt poliisisedälle muukin kuin sähköpostiosoite, niin tulen tutkaamaan miten lujaa autosi kulkee. Sen testin jälkeen revin siitä kilvet, kirjoitan sinulle sakot ja onnittelen itseäni tuloksen tekemisestä. Piika pulassa nimimerkki kysyy avuntarpeesta: Hyvä poliisisetä. Voinko pyytää poliisilta apua missä tilanteessa tahansa? Minun vastaus: Voit, mutta älä luulekaan, että kantaisin ostoskassejasi tai veisin lapsesi tarhaan. Huomioi myös älyttömän pyyntösi seuraukset. Sakothan sellaisesta saa, virkavallan hyväksikäyttämisestä! Tässä kaikki tällä kertaa. Mikäli teille tulee mieleen lisää kysymyksiä, niin tuherrelkaa niitä epäselvällä käsialalla pienille paperilapuille ja lähetelkää ne Sumuvalon toimitukseen viitteellä Kysytään Jööltä. Teidän painajaisenne Ylikonstaapeli Jöö 9

10 Tee-ihan-ite: Laatikkoremppa Toimituksemme on hyvin tunnettu siitä, että teemme kaiken itse, olemme siis käteviä käsistämme. Toki käytämme myös ulkopuolista apua, mutta vaativimmat hommat teemme itse. Tällä uudella palstalla on tarkoitus osoittaa nykyajan autoilijoille, että erittäin vaikealta ja monimutkaiselta kuulostava laatikkoremppa on erittäin helppo toteuttaa ihan kotikonstein. Millainen laatikko Emme ota tässä kantaa siihen millainen sen viallisen laatikon pitää tarkasti olla, vaan annamme yleismaailmalliset ohjeet, joita tarpeen tullen sovelletaan omaan laatikkoon. Kustannuksistakaan emme ole huolissamme, sillä jos laatikkoremonttia pitää tehdä, on se laatikko jo olemassa. Ei sitä tarvitse enää erikseen ostaa. Sama se on autonkin kanssa. Ihmiset päivittelevät sitä miten kallista autoa on korjata. Onhan se, mutta jos auto kerran on olemassa, niin halvempi sitä on korjata kun ostaa ensin auto ja alkaa vasta sitten korjata sitä. Tilat ja työkalut Laatikkorempassa on tärkeätä, että sen tekee kuivissa tiloissa. Kuivat tilat löytyvät yleensä sisältä, joskus harvoin ulkoa. Suosittelemme sisätiloja ja siellä riittävän isoa pöytää. Lattiallakin se onnistuu, mutta emme suosi sitä itse huonon työskentelyasennon vuoksi. Työkalut kannattaa kaivella ensin esiin, ettei joudu juoksentelemaan niiden perässä. Voiteluainettakin voi ottaa, siihen toimituksemme suosittelee jotain mikä menee päähän. Pikku hiprakassa tulee herkästi hyviä uusia ideoita, joita on pakko heti kokeilla. Mutta muistakaa, hiivassa ei saa lähteä tienpäälle muuten kuin taksin tai bussin kyytiin, ellei käveleminen maistu. Aikataulu Aikaa laatikkoremonttiin on hyvä varata reilusti, sillä jokaisessa remontissa on mahdollisuus tapahtua mitä tahansa, vaikka tulla pipi sormeen. Jokainenhan tietää, että sormi paketissa tarkan työn tekeminen on ihan yhtä mahdotonta kuin kyseisellä sormella nenän kaivaminen jotain saa aikaiseksi, mutta ei mitään mainittavaa. Me täällä toimituksessa suosittelemme varaamaan aikaa koko viikonloppu, varsinkin jos ottaa samalla hapanta. Remontti Homma aloitetaan kantamalla laatikko sisälle. Luonnollisesti laatikko avataan ja sen jälkeen aletaan tutkia mitä siellä on vialla. Joissain tapauksissa vika ilmenee jo kyljessä olevasta reiästä, mutta näin ei välttämättä jokaisessa tapauksessa ole. Mikäli kyljessä on reikä, se pitää paikata tai pahimmassa tapauksessa hankkia täysin uusi laatikko. Vanhoja laatikoita on kyllä saatavilla vaikka kuinka. Toimituksen kohdalle on hyvin harvoin tullut eteen tapausta, jossa vastaavaa laatikkoa ei olisi löytynyt käytettynä. Saahan niitä uusiakin, mutta miksi maksaa järjetön hinta jos vanhan saa korjattua. Laatikko kannattaa käydä läpi erittäin tarkasti, ettei siihen jää mitään piilovikaa. Mitä kovempaa laatikon käyttö on, niin sitä kriittisemmin sitä kannattaa tarkastella. Joku vanha mummeli käsittelee laatikkoa aina kun kyydissä olisi arvokristalleja, mutta nuoret miehet antavat sikaa aivan armotta. Testaaminen Viimein kun ollaan siinä vaiheessa, että laatikko on käyty läpi ja se pitäisi testata. Me suosittelemme, että testaaminen hoidetaan niin sanotusti täydellä kuormalla, jotta mahdolliset kämmit, eli pääsiäiskäden kosketukset tulisivat ilmi. Mikään ei ole sen julmempi kohtalo, kun hajottaa vasta korjattu laatikko ensimmäisellä kauppareissulla. Kyllähän se sivullisia naurattaa, mutta itselle tulee paha mieli ja iso vitutus. Siis ottakaa testaaminen tosissaan. Mikäli laatikko kestää rankan testin, on se myös jatkossa hyvä peli. Älkää nyt kuitenkaan rikkoko sitä tahallaan, sillä saahan ratakiskonkin mutkalle kun oikein yrittää. Loppusanat Me täällä Sumuvalon toimituksessa olemme erittäin ylpeitä siitä, että olemme vuosikymmenien varrella korjanneet lukuisia laatikoita. Joskus remontti on mennyt pieleen, mutta usein sen takia, että vasta korjattu laatikko on annettu kolmannelle osapuolelle. Näissä tapauksissa kolmas osapuoli on antanut laatikolle niin järjetöntä sikaa, ettei sitä olisi kestänyt itse pirukaan pillastumatta. Kiitos tarkkaavaisuudesta, seuraavalla sivulla on pari kuvaa esimerkkiremontista ja työkaluista. 10

11 Tässä kuvassa laatikko on avattuna. Kuoret ovat ehjät, mutta sisusta on kärsinyt ja se pitää korjata. Olemme blurranneet laatikon merkin, ettei jollekin tulisi erheellistä käsitystä, että tämän merkkiset laatikot eivät kestä mitään. Tässä kuvassa sisuskalut ovat paremmin esillä. Tämä laatikko ei toimi enää kuten uusi, vaan sitä pitää korjata, jotta päästään edes lähelle sitä mitä laatikko oli uutena. Viereisessä kuvassa on toimituksen käyttämiä työkaluja. Jos ja kun on kätevä käsistään, niin isompikaan remontti ei vaadi kuin pari kolme tarkkaan harkittua työkalua. Luonnollisesti isompien vaurioiden korjaamisessa tulee käyttää isompia työkaluja ja korjaustarpeita. K.K 11

12 Uudet automallit Kävimme jälleen toimituksessa kiivaan keskustelun siitä mikä automalli esiteltäisiin uutena automallina. Joka helvetin kopioautolehti on täynnä mitä uusimpia ja ihmeellisempiä automalleja eikä Sumuvalo pysy sellaisessa hötäkässä millään mukana. Meillä kun toimitus ottaa soppaa välillä niin että tuntuu ja se kostautuu lehden ilmestymisaikataulussa. Emme me valita, tilaajat sen sijaan ovat välillä hiilenä. Sen takia tämä numero jaetaan kaikille halukkaille ilmaiseksi. Koska olemme ekologinen autolehti (armoitettu päätoimittaja on syönyt kerran salaattia), päätimme laittaa kädet navoille, siis akun navoille. Kysymys ei ole Aku Ankasta, vaikka joku nuoremmista lukijoista varmaan jo tirskahteli siihen suuntaan. Vain Iines ottaa kiinni sen Akun navoista, me muut ihan muista navoista. Siis päätimme ekologisuutemme tähden esitellä teille ripeän sähkötoimisen auton, jonka kuvasalaajamme vai oliko se sittenkin salakuvaajamme kuvasi Lontoon liepeillä. Koska avustajamme ovat ahkeria maailmalla, käytämme mielellämme hyväksi heidän kuvamateriaaliaan. Olkaa hyvät arvon lukijat, tässä on sähköauto nimeltä Tesla. Nyt joku ihmettelee, että miten tuollaisen noin harvinaisen auton voi tunnistaa joltain pysäköintipaikalta. Ei mitenkään, ellei sen kyljissä olisi isolla teksti TESLA. Siitä se valokuvaajammekin sen tunnisti. Luuli tosin ensin Smartin kiinalaiseksi kopioksi, mutta google auttoi pääsemään takaisin oikeille pyörille. Esittelemme tämän Teslan kesänumerossa sen takia, että talvella mokoma akkukäyttöinen pulkka on pohjoisen kinoksissa ihan yhtä hyödyllinen kuin purkillinen vauhtirataa 1.2 litran Asconan katossa ja konepellissä. Sen sijaan kesällä katto auki ja akut täynnä tässä on mitä oivallisin vittuiluväline huoltoasemien omistajille. Tämän kanssa kun kurvaa pihalle ja heiluttelee miesmäisesti latausjohtoa, niin johan bensanmyyjiä kyrsii. Niin, kyllä tällä ajamisen ottaa vittuiluna myös moni köyhä kateuttaan. Jos jota kuta kiinnostaa hinta, niin 12

13 sen myyntipaikat löytyvät Täältä. Samoilta sivuilta löytyy myös lisätietoa autosta. Ettei kateus nostaisi päätä, niin emme kerro auton suorituskykyä, kerromme ainoastaan, että sillä pääsee yhdellä latauksella 340 km. Akuston odotettu elinikä on seitsemän vuotta. Eli kuusivuotiaana kun lataa akut täyteen ja työntää paskan seuraavalle, niin säästyy mitä todennäköisimmin aika isolta menoerältä. Sitten sen ostaa joku juuri ylennyksen saanut finninaamainen takatukka, joka hetken päästä ihmettelee, että mitä vittua; akkuihin meni Mersun hinta. Toki tällaisen sähköauton omistajan kannattaa varautua siihen, että saa ivallisia kommentteja akkulaturilla ajamisesta tyyliin: Hei, olisiko sulla heittää vähän virtaa. Ei kait vaan akku ole loppu. Älä unohda akkulaturia himaan. Hei, sun latausjohto jäi tolppaan, milläs meinaat tankata? Seuraavaksi toimituksemme mietti turvallisuusnäkökohtia. Bensa- tai dieselauton tankkaaja joutuu olemaan lähinnä vain tupakoimatta autoa tankatessa. Diesel-miehet käyttävät tankkauskäsinettä ettei handu ala haisemaan laittomalta verottomalta. Entä sähköautomiehet. Onko niillä sulake kädessä sitä varten, että tankatessa tulee mahdollisesti jännitepiikki tai oikosulku? Nyt joku voi vinkua, että miksi emme kerro automallista tämän enempää. Emme viitsi, sillä tekemiemme tutkimusta mukaan 60% lukijoista riittää kun he näkevät auton kuvan ja sen mitä se kiihtyy ja kulkee. Tässä tapauksessa saatte hakea suorituskykytiedot Teslan suorituskykysivuilta. Tämä sen takia, että jos valmistaja muuttaa speksejä, eivät vanhat jää rasittamaan laadukasta lehteämme. Kiva peli, kyllähän tuolla toimituskin ajelisi, ellei dieseliä olisi enää myynnissä. K.K. 13

14 Vanhat automallit Viime numeron tapaan me esittelemme teille nyt yhden vanhan automallin. Tälläkin kertaa esiteltävä automalli tulee naapurimaasta Ruotsista (Kiina). Tässä tapauksessa kyseisen auton konepellin laatu viittaa vahvasti suluissa olevaan maahan. Koska Saab oli viimeksi talviauto, olkoon tämä Volvo sitten kesäauto, vai kuka uskaltaa viedä tuon konepellin suolatuille teille? Valokuvan autosta toimitti meille avustava toimittaja, kun pyysimme häntä kuvaamaan keskiverto Volvon. Tästä kuvasta voi sitten päätellä aika paljon, että millainen on keskiverto Volvo maanteillämme. Me emme ota siihen sen enempää kantaa, sillä toimitus ajaa Mersulla. Volvon 700- sarjahan tuli ensin tutuksi 760 muodossa, mutta sillä ajoivat Suomessa vain sika rikkaat ja varkaat, ei tavallisella tallaajalla moiseen ollut rahaa. Pari vuotta myöhemmin (1984) myyntiin tulleella kuvan mukaisella 740 Volvolla ajoivat jo ties ketkä. Useimmat meistä ja muista ovat tutustuneet tämän automallin jämäkkään kyytiin takapenkiltä käsin. Aika moni ei vaan muista matkasta mitään muuta kun herätyksen kotinsa edessä ja kalliin kyytihinnan. Myöhemmässä vaiheessa kyseisellä automallilla on hinattu lukuisia hevoskärryjä raviradalta toiselle. Toimitus ei pidä tätä Volvo-mallia mitenkään loistavana talviautona, olkoot kuka mitä mieltä siitä tahansa. Sanoohan se jo konepeltikin, ettei automalli kestä suolaa tuskin edes kauppakassissa takaluukussa. Lisäksi toimitus sai nähtäväkseen videon viime talvelta, jossa kyseisestä automallia yritti seitsemän henkilöä saada liikkeelle, kun se oli ajautunut vähän ulos tieltä. Mersu olisi siinä tilanteessa lähtenyt pintakaasulla. Mikäli automallin historia kiinnostaa, niin aika hyvän historiajutun voi käydä lukemassa Volvolandian Volvo 700-sarjan historia sivuilta. Siellä on infoa niin että tuntuu. Voi tuntua hyvältäkin, jos tykkää Volvoista. Meillä ei ole mitään suhdetta Volvolandiaan, vinkkaamme vain hyvästä lähdetietopaikasta. K.K. 14

15 Autohuumoria Hauskat avustajat Autolehti ei olisi täydellinen, mikäli se ei sisältäsi huonoa huumoria. Tällä(kin) kertaa maailmalla vitsejä kuunnelleet avustajamme ovat saattaneet silmienne eteen lyhkäisen huumoripläjäyksen. Siitä ei tule sen takia pitkää, etteivät päivänne kulu pelkästään nauraa räkättäessä. Tässä maailmassa tarvitaan myös tosikkoja. Autolaina-anomuksensa bumerangina takaisin saanut henkilö lähetti seuraavan arvoituksen. - Mikä on pankkimiehen auto? Vastaus: Korolla. Pitkällä matkalla letkuaan levähdyspaikalla ulkoiluttanut autoilija lähestyi seuraavanlaisella jutulla. - Lappu levähdysalueella olevan ilotytön auton tuulilasissa: LUONASTAUKO. Jäätelön syöntiä harrastava autoileva henkilö kertoi meille seuraavanlaisen vitsin. - Jos vanhassa kuplavolkkarissa olisi ollut aikoinaan nykyautoista tuttu näyttö kaikkine teksteine ja ominaisuuksine, niin mitä siinä olisi lukenut talviaamuisin? Vastaus: Mä pakastan sua. Vanhan rottelonsa maalaamosta hakenut automies lähestyi meitä seuraavalla huulella: - Mitä automaalari sanoi työpäivän päätteeksi? - Tulipahan kitattua. - No mitä samainen automaalari sanoi viikonlopun päätteeksi? - Tulipahan kitattua. Nyt joku puolivaloilla ajava ihmettelee, että vaivaiset neljä vitsiä. Keksi itse lisää jos olet niin nero ja sitä paitsi, tekemämme tutkimuksen mukaan viides vitsi menee jo yli ymmärryksen. Selkiskö? K.K. Tykkäätkö nyplätä pitsiä, juoda teetä pikkusormi pystyssä ja paheksua hiilidioksidipäästöjä? Älä sitten vieraile sivustolla! 15

16 Testissä lisävarusteet - keksikyynärnoja Jo ammoisista ajoista asti ovat autot varusteltu erinäisin varustein, joko vakiovarustein ja / tai lisävarustein. Me täällä Sumuvalossa arvostamme kovasti varusteita, varsinkin pullotelineet ovat suuressa huudossa niiden käytännöllisyyden vuoksi. Joku vanhemmista lukijoista varmaan muistaa mikä oli auton ensimmäinen varuste. No kääntyvät etupyöräthän ne olivat. Niistä ajoista on tultu pitkälle, nyt ei riitä enää edes avattavat takasivuikkunat, joita luonnollisesti ei ole aina ollut tarjolla. Koska emme ole ihan normi autolehti, päätimme tarjota teille lisävaruste-esittelyn keksikyynärnojasta. Joku voisi luulla keksikyynärnojan olevan yksinkertainen ja simppeli varuste väärin! Myös sitä on mahdollista käyttää väärin, kuten yläpuolen kuva osoittaa. Niin tässä kuin muissakin lisävarusteissa pitää ottaa huomioon sen sopivuus omaan käyttöön. Harva avoauton ostaja sijoittaa rahaansa kattoluukkuun, mikä kuulostaa aika viisaalta ratkaisulta. Sen sijaan moni ostaa autoonsa lisävarusteita koska naapurillakin on ja takaluukun kirjainyhdistelmä pitenee kivasti (luetaan: kateutta herättävästi). Keksikyynärnoja tulee valita omien tarpeiden ja kulutustottumusten mukaan. Yläpuolen esimerkkikuvassa on valinta mennyt joko keksien tai kyynärnojan suhteen pahasti pieleen. Mitenkö? No siten, että tuohon kyynärnojaan kun runttaa kyynärpään, niin kekseistä tulee murusia. Lisäksi noin auki jäävä keksikyynärnoja vetää puoleensa nälkäisiä pitkäkyntisiä. Tässä kuvassa sen sijaan on esitetty miten keksikyynärnojaa käytetään oikeaoppisesti. Nyt eivät herkut houkuttele varkaita eivätkä ne kärsi kyynärnojaan nojaamisesta. Nauttikaa kekseistänne. K.K. 16

17 Loppusanat Loppusanat ovat usein lopulliset sanat, niin myös tässä tapauksessa. Se tosin koskee vain tätä numeroa. Jo viime numerossa ilmoitimme, että se saattaa olla viimeinen niin tämäkin saattaa olla lajinsa toinen ja viimeinen. Osa näistä loppusanoista on kopioitu edellisestä numerosta, mitä sitä hyvää sanaa kirjoittamaan joka kerta uudelleen. Pyysimme lukijoilta kuvia tähän lehteen, mutta arvatkaa mitä? No perskele, yhden yhtä kuvaa ei tullut. Mihin te niitä kameroita oikein käytätte? Tai no, älkää paljastako, emme edes halua kuulla sitä. Lehdessä olevat kuvat ovat lehden toimituksen tai avustajien ottamia ja niistä on copyraitit niiden ottajilla. Piirrokset ovat myös itse piirrettyjä olemattoman huonojen mallien pohjalta. Työ on tehty suomalaisin voimin, vaikka kuvia on myös Suomen rajojen ulkopuolelta. Pieni sana niille tosikoille, jotka luulevat kaiken painetun olevan totta. Tämä lehti tässä on täysin fiktiivinen pläjäys. Jos seassa on joku totuuden siemen, on se kulkeutunut sinne vahingossa ja pyydämme olemaan huomioimatta moista erhettä. Tämä on tarkoitettu vain ja ainoastaan viihteeksi. (No, myönnettäköön, että on muutamassa jutussa kyllä ihan faktaakin mukana.) Sumuvalon toimitukseen voi laittaa asian tiimoilta sähköpostia osoitteeseen: kaaleppi.kardaani (ät) mirakle.net Otamme mielellämme vastaan risut, kehut, kehitysehdotukset, juttuehdotukset, kuvat, rahat, ilmaiset pizzat, Mersun työntöavun yms. Tämän(kään) numeron tekemiseen emme ole saaneet lahjuksia, mitä joku voi pitää ihmeenä. Olemme usein kuulleet väitteen, että lehtien vertailujen voittajat olisi lahjottu voittamaan. Niin, me kyllä täällä Sumuvalossa ilmoitamme, mikäli joku voittaa rehellisellä lahjuksella. Linjamme on suora. Muistakaa vaihtaa välillä pysyy laatikko kunnossa! Sumuvalo-lehden armoitettu päätoimittaja Huomioikaa, että myös tällä lehdellä on tekijänoikeudet. Lehteä saa levittää eteenpäin ja jakaa ilmaiseksi ihan missä muodossa tahansa, mutta siihen ei saa tehdä muutoksia. Lehden linkit toimivat vain sähköisessä versiossa, joten älkää klikkailko hiirellä tulostettua versiota. Sumuvalon yhteistyökumppanit: Töhrittiinkö autotallisi tai muuta omaisuutta? Huoli pois, Other Side Custom hoitaa vaikeimmatkin tapaukset ammattitaidolla Rauno Vääräniemi