SIKAHALPA! Huuhaa-palstan oma virtuaali-lehti Numero 5/2006 Hinta: 0 egeä

Transkriptio

1 Suuri Uutisia & juoruja sieltä ja täältä! SIKAHALPA! Huuhaa-palstan oma virtuaali-lehti Numero 5/2006 Hinta: 0 egeä unikeskustelu Kenellekään ei liene epäselvää, että huuhailijat ovat hieman outoa porukkaa. Mutta ovatko he yhtä outoja myös nukkuessaan? Otetaanpa asiasta selvää... Huuhaa on tunnettu ihmeellisistä keskusteluistaan ja Orvokki-ooo päätti aloittaa yhden sellaisen lisää. Orvokkia kiinnosti tietää, nukkuvatko huuhailijat yönsä rauhallisesti vai tekevätkö kenties jotain outoja asioita unissaan. Jokainenhan tietää, että huuhailijat tekevät valveilla ollessaan mitä ihmeellisimpiä asioita, joten tieto siitä että he jatkavat sähläystään myös yöllä, ei yllättäne ketään. BBrunetti aloitti pelin kertomalla, että hän on todella kova puhelemaan unissaan. Samanlaisia vinkeitä tuntui olevan Orvokillakin, jonka kieli käy niin kiivaasti öisin että aamulla herätessään poski ja tyyny ovat kuolasta kosteita. Nimettömänä esiintynyt henkilö taasen kertoi laskevansa rahojaan unissaan ja miettivänsä onko naapuri rikkaampi kuin hän. Enää ei siis riitä, että kadehtii naapuriaan valveilla ollessaan, vaan kade- ja kilpailumieli pitää ulottaa jo uniinkin. Toinenkin nimetön (ei siis tämä Brunetin rekisteröimä toinennimetön) kävi kertomassa että hänellä on tapana kalisuttaa hampaita nukkuessaan ja kertoipa hän heränneensä useana yönä omaan itkuunsakin. Mutta miksi hän itkee öisin? Siihen ei saatu vastausta. Unista puhuttaessa vastaan tulee väistämättä myös erotiikka ja eroottiset unet. Avauksen alkuperäinen kysymys tosin kuului teetkö jotain outoa nukkuessasi eikä eroottisten unien näkeminen ole kovinkaan outoa, mutta saadakseni mielenkiintonne heräämään ajattelin käsitellä hieman tätäkin puolta. Outolintu sininen -nimimerkkiä käyttänyt huuhailija kertoi näkevänsä usein K18-osaston unia, ja juuri ennen hekuman huippua... hän herää! Mahtaa olla tosi turhauttavaa, varsinkin jos tämä sama kaava toistuu yöstä toiseen. Naama voi olla aamuisin aika happaman näköinen. No niin, siinä Huuhiksen pornoanti tällä kertaa! Pyyhkikää huurtuneet silmälasinne ja näyttöpäätteenne, jotta pääsemme palaamaan varsinaiseen asiaan. Kolmaskin nimetön huuhailija osallistui keskusteluun kertomalla, että hänellä oli lapsena tapana kömpiä veljensä viereen nukkumaan ja tuupata tämä sitten sängystä alas saadakseen lisää tilaa itselleen. Olisi ollut kivaa kuulla, kuinka veli suhtautui tällaisiin herätyksiin? Vai oliko uni niin sikeää ettei tämä tiennyt mitään asiasta ennenkuin aamulla lattialta herätessään? Sade2006 ja hänen käyttäytymisensä öisin oli yksi ihmeellisimmistä: hän kirjoittaa suurimman osan huuhaateksteistään tiedottomassa tilassa, siis nukkuessaan! Ja osansa unikirjoittelusta saavat muutkin Suomi24-palstat. Mikäli törmäät öisin keskustelupalstoilla surffatessasi omituisiin ja sekaviin avauksiin, tiedät ketä syyttää niistä. Hullu_kuvaaja sai Orvokin avauksesta hienon idean. Hän päätti asentaa infrapunawebbikameran huoneeseensa, jotta saisi selvyyden huonettaan aamuisin vaivaavaan sekasotkuun; sekaiseen peittoon ja tyynyyn lattialla. Jäämme mielenkiinnolla odottamaan kameran paljastuksia. Sola taas oli varma siitä ettei tee mitään outoa nukkuessaan. Hän vain kuorsaa, näkee unia, puhelee sekavia silloin tällöin ja harrastaa satunnaista unissakävelyä. Asia pitänee ymmärtää siten, että Solan yöt ovat normaaleja silloin kun ne ovat outoja. Anelma-unelmasi kävi kertomassa omista öistään seuraavaa: - Minä se olen sellainen papupata unissani,kumpainenkin pää laulaa ja porisee,kauheeta... Anelman kanssa nukkuminen mahtaakin olla yhtä kuulo- ja hajuaistin juhlaa. Tai... no, voiko sitä juhlaksi sanoa? Orvokki kehtasi myöntää Anelman esimerkin rohkaisemana että hänkin keskustelee öisin yläpään lisäksi myös alapäällään. Peräpää käy välillä kuin zetori, Orvokki myönsi punastellen. Makuuhuoneessa on siis aamuisin ilmeinen metaaniräjähdyksen vaara. Ties monesko nimetön käveli avaukseen sisään kertomaan omista oudoista yörutiineistaan. - Mul on pakko olla telkkari tai radio päällä koko yön jotta saan nukuttua. Eli kuuntelen kai sit ääniä nukkuessani. Omituisimmasta kommentista vastasi Dominoone, joka kertoi nukkuvansa silmät raollaan! Kuulostaa kyllä hieman omituiselta. MItenkähän päiväsaikaan? Menevätkö silmät kiinni räpytellessä vai jäävätkö ne silloinkin puoliväliin? Tähän kun vielä lisätään Pervokin naamaan aamuisin liimautunut tyyny ja HugaZagan revenneet lakanat voidaan todeta että huuhaalaiset ovat nukkuessaankin aika omituista ja yllättävän aktiivista porukkaa.

2 Sak Lauantai Soittaisitko satasesta Nyyperille? Iso-Iitan rinnat räjähtivät! Sivu 2. Nyyperi innostui lauantai-illan huumassa lupaamaan 100 euroa sille, joka soittaa hänelle ensimmäisenä! Vihjeeksi hän antoi 10 numeroa sisältävän sarjan, josta muodostuisi hänen puhelinnumeronsa mikäli numerot pistäisi oikeaan järjestykseen. Nähtävästi 100 egeä oli liian pieni syötti, sillä kukaan ei jaksanut ruveta käymään läpi tuhansia eri numerovaihtoehtoja ja soittelemaan lähes yhtä moneen väärään numeroon. Satanen ei luultavasti riittäisi kattamaan lukuisista väärään numeroon soitetuista puheluista aiheutuneita kustannuksia, joten Nyyperin puhelin sai mitä ilmeisemmin olla rauhassa lauantai-iltana. Maanantai Krapulainen Orvokki-ooo palasi Turusta! Tärisevä ja kalpea Orvokki kävi tukea ottaen kertomassa huuhailijoille palanneensa Turusta, mutta kärsivänsä kauheasta "Turku-krapulasta". Liikaa nautittu Turku oli ilmeisesti tullut ylös ja ulos, joten ei ihme että olo oli hutera. Orvokki aikoi palata lukemaan huuhaan viimeisimmät tapahtumat jahka siihen kykenee. Toimittaja jäi ihmettelemään, kuinka monta pullollista "Turkua" Orvokki on ottanut jos vielä maanantaina puolenpäivän aikaan kunto oli noin heikko? Juuri kun kohu Yksitypyn silikonitissien kohdalla laantui, alkoi uusi rintashow. Iso-Iita päätti luotettavan lähteen mukaan hankkia Lekuri-Arnoldilta uudet silikonitissit entisten räjähtäneiden tilalle. Epämääräisissä olosuhteissa posahtaneet rinnat aiheuttivat suhteellisen paljon meteliä, sillä ainakin Outzak ja Vlk kertoivat ihmetelleensä "räjähdystä" ja Vlk lisäsi vielä ikkunoidenkin helisseen poksahduksen voimasta! Iita itse kiisti ensin häneen liitetyn silikonikohun toteamalle ettei hän tarvitse silikonia, koska kummut ovat kiinteät ihan luonnostaan ja takamuskin on kuin Jennifer Lopezilla. Hetkeä myöhemmin hän kuitenkin myönsi rintojensa levinneen, antamatta kuitenkaan tarkempaa selitystä tapahtuneelle. Sade2006 tiesi kertoa, että tissit ovat räjähtäneet kourimisen seurauksena ja Iso-Iitan ei auttanut muu kuin myöntää Sateen paljastus todeksi. Sitä hän ei kuitenkaan kertonut, kuka tämä salaperäinen ja ilmeisen kovaotteinen kourija oli. Sade2006: Aloitus uusille aloituksille Sade ihmetteli ääneen samaa asiaa jota toimittaja on nähnyt muutaman muunkin ihmetelleen: avataanko huuhaalla viestiketjuja vain avaamisen ilosta? - Jokainen haluaa vain tehdä avauksen ja jättää jutun siihen, vastauksia näissä avauksissa on 0-3, totesi Sade puheenvuorossaan. Pitääkseen palstan hieman siistimpänä hän keksi avata viestiketjun avauksille! Sinne oli tarkoitus koota kaikki tulevat avaukset, nätisti yhden otsikon alle. - Kokeilkaapas heittää tähän avauksia niin paljon kuin sielu sietää, saattaapi käydä niinkin, että tulee vastauskin, Sade jatkoi jääden odottamaan mitä tuleman pitää. Aika näppärä idea. Mutta kovasti vaan näytti siltä, etteivät huuhaalaiset hevillä opi uusia tapoja. Uudet aloitukset tiputtivat Sateen avauksen hyvin nopeasti toiselle sivulle, ja kohta se oli harmaa muisto vain. Sateen yritys oli kuitenkin hyvä. Ihmetyyppi haluaa perustaa oman mikrovaltion! Huuhaalla on menossa varsin erikoinen rekrytointitapahtuma. Nimimerkillä Ihmetyyppi esiintyvä henkilö värvää väkeä suunnittelemaansa mikrovaltioon, jonka pitäisi seuraavan 4 vuoden aikana nousta maailman ykkösmikrovaltioksi. Tahto ja halu on miekkosella kova, mutta lämpenevätkö muut huuhailijat ajatukselle uudesta valtiosta? Tätä kirjoitettaessa kiinnostus omaan mikrovaltioon on vähäistä. seuraa tapahtumien kulkua ja informoi lukijoita mikäli jotain uutta ilmenee. Laardibonanzan uskollinen ystävä on poissa... Vaikka kyseessä ei olekaan huuhaa-juttu niin päätin julkaista tämän uutisen toivoen, ettei Laardibonanza pahoita mieltään tästä. Hän kävi kertomassa huuhaalaisille itseään ja perhettään kohdanneesta suru-uutisesta; pitkäaikainen lenkkikaveri ja lemmikki jouduttiin lopettamaan kovien kipujen vuoksi ja yli 12-vuotinen yhteinen taival tuli näin päätökseensä. Useat Laardin ystävät kävivät lohduttamassa häntä suru-uutisen kuultuaan, ja monella heistäkin oli takana raskaita menetyksiä lemmikkieläinrintamalla. Koiraihmisenä ja muutaman koiran haudanneena tiedän kuinka pahalta tällainen menetys tuntuu. Vaikka sanat eivät oloa parantaisikaan, haluan silti julkituoda osanottoni surussasi. Ihmisen parhaasta ystävästä luopuminen on kova paikka kenelle tahansa, raavaalle miehellekin. Ja sen saa myös näyttää.

3 Sivu 3. Oletko PUHDAS- vai SEKAROTUINEN? Valkoinen-sulka linkitti huuhaalaisille leikkimielisen testin, jonka tarkoituksena oli selvittää minkärotuinen koira itsekukin olisi. Rotumääritelmä selviäisi vastattaessa kahdeksaan kysymykseen mutta testikysymykset olivat selkeästi vain naisille suunnatut joten toimittajan ja muiden miesten rotu jäi määrittelemättä. Huuhaan naiset olivat kuitenkin aktiivisesti mukana ja kävivät ottamassa selvää siitä, minkärotuisia he olisivat mikäli kulkisivat neljällä tassulla. Ja tulokset kertoivat seuraavaa. Valkoinen-sulka itse kertoi saaneensa tulokseksi kultaisen noutajan, joka ihmetytti häntä suuresti. Nimimerkki kannattaakin ehkä muuttaa valkoisesta sulasta muotoon kultainen-noutaja, ihan vaan vinkiksi sulalle. Vlk kertoi tehneensä vastaavan rotutestin aikaisemminkin ja silloin tulok- seksi oli tullut Chihuahua. Myös Kipparinoma sai saman tuloksen testin tehtyään. Toimittaja muistaa kerran törmänneensä Chihuahuaan joka vöyhötti taukoamatta ja haukkui heti jos vähän jalkaansa liikautti. Toivottavasti Vlk ja Kipparinoma eivät ole samanlaisia :) Nimettömänä esiintynyt henkilö kertoi saaneensa tulokseksi puudeli. Hän totesi kuitenkin pitävän enemmän susikoirista. - Isot koirat on mun mieleen, hän totesi. Myös Ilottu sai saman tuloksen testistä selvittyään. Tulos nauratti häntä ja mielestään hän on kaikkea muuta kuin puudelimainen. Mutta yhtäläisyyksiäkin kuulemma löytyy: sohvalla löhöily takkatulen loisteessa kelpaa niin puudelille kuin Ilotullekin, ja lisäksi molemmat ovat pienikokoisia. Yksi rotu oli kuitenkin selvästi muita suositumpi. Moni testin tehnyt sai kuulla muistuttavansa Collieta! Tällaisen vastauksen saivat Aliisa, Sola, Sinisiivetär, AnimattiN, Ex-er, Sade2006 ja Outzak. Tämä uutinen oli suoranainen järkytys Nyyperille, joka kävi kertomassa että hänelle kelpaa vain musta Labradorinnoutaja. Kukaan testin tehneistä naisista ei täyttänyt tuota kriteriä. Koska miehet eivät voineet testiä tehdä, kävi nimimerkki Mamok kertomassa mikä hän haluaisi olla. Yllättäen hänen toiveensa ei ollut uljas ja lihaksikas Rottweiler eikä hyväryhtinen ja kunnioitusta herättävä Saksanpaimenkoira, vaan supikoira!?! Ja vieläpä sen takia, että saisi käydä yöllä tonkimassa roskiksia ja syödä sieltä löytyvät ruoantähteet. Syyhän se on tuokin. Varhain torstai-aamuna ( klo 00.23) huuhaalla haahuili sekavanoloinen puska, joka kertoi tulleensa hulluksi edellisenä päivänä. - Eka rikoin kaikki naapurin ikkunat kivillä ja sit kävin sisällä kaatamassa tervaa kaikkiin heidän kenkiinsä ja lisäks koristelin heidän valkoisen kaakeliuuninsa spraymaalilla.. Sit hiippailin toiseen naapuriin ja murtauduin heille sisään, pulttasin heidän seinäkoristeensa (hirvensarvet) heidän audinsa konepeltiin, sitten kaadoin heidän pihaltaan kaikki omena- ja luumupuut moottorisahalla... Hetken hiljaisuuden jälkeen nimetön jatkoi kertomustaan. Huuhaalla liikkuu vaarallinen sekopää! - Sit tulin kotiin ja astuin vahingossa oman kännykkäni päälle. Sen jälkeen sulkeuduin komeroon kolmeksi tunniksi ja lauloin siellä finlandiaa koko ajan. Tämän jälkeen nimetön kertoi tulleensa yht äkkiä järkiinsä. Ja ensimmäisenä hän ajatteli luonnnollisesti kännykkäänsä ja sitä, korvaako vakuutus sille aiheutuneet vahingot. Toimittaja kehottaa olemaan äärimmäisen varovainen tavattaessa kyseinen nimetön. Häntä ei kannata lähestyä yksin MISSÄÄN TAPAUK- SESSA vaan ilmoittakaa havainnoista Lekuri-Arnoldille joka hoitelee - tarvittaessa väkivalloin - tyypin pois päivil... siis kadulta hortoilemasta. Mikä mättää ELINTARVIKKEISSA? Nimetön leivänkuluttaja kertoo olevansa lopen kyllästynyt kaikenmaailman siemeniä ja jyviä viliseviin leipiin. Häneltä on lohjennut jo kolme hammasta leivästä löytyneiden kivikovien jyvien ja siemenien takia. Sen lisäksi että jyvät hajottavat hammaskalustoa, ne jäävät myös hammasväleihin asumaan. Nimetön toivookin, että joku lanseeraisi pikapikaa juotavan leivän, jotta vielä ehjänä olevat hampaat pysyvätkin sellaisina. Myös eräs toinen huuhailija kertoo tyytymättömyydestään suomalaista sapuskaa kohtaan seuraavalla sivulla.

4 Sak Tiistai Perskuti ahtaalla! Sivu 4. Eipä miespolo tiennyt aamulla avausta tehdessään, minkälainen päivä tästä tulisi. Perskutin viestiketju syttyi tuleen alta aikayksikön, kun huuhaan naiset hyökkäsivät päälle kuin yleiset syyttäjät ja tuntuivat repivän silmätkin päästä kilpaillessaan miehen suosiosta. Punainen täpläkin tuli sellaisella vauhdilla innokkaiden naaraiden avustamana, että Perskuti päätti häipyä vähin äänin. Naislauma jäi kuitenkin koluamaan palstan nurkkia ja etsimään äijän piilopaikkaa. PunaHilkkanen käynnisti jopa suuretsinnät miehen kadottua. Moni huuhaan jannu haluaisi takuulla tietää mitä partavettä Perskuti aamulla naamaansa lätkäisi, sillä se teki naiset ihan hulluiksi. Keskiviikko Outzakista tuli täti! Outzak kertoi ylpeänä tulleensa tädiksi! Hänen siskonsa oli saanut pojan noin tunnin ponnistelun jälkeen. Hetken aikaa tosin vallitsi epätietoisuus lapsen kohtalosta, kun tämä siirrettiin syystä taikka toisesta toiseen sairaalaan. Toimituksen saamien tietojen mukaan pienokainen joutui läpikäymään pienen leikkauksen, mutta tätä lukiessanne kaikki on jälleen hyvin. Outzak kertoi odottavansa malttamattomana pienokaisen tapaamista, ja niin varmasti odottivat myös vastasyntyneen pojan 11- ja 13-vuotiaat siskotkin, jotka saavat nyt uuden rääkättävän itselleen. A-v:tä houkuteltiin Kanarialle! Nimimerkillä Vakkari esiintynyt henkilö yritti houkutella a-v:tä juhlimaan yhteisiä syntymäpäiviä Karibialle. Vakkarin 30-vuotispäivät lähestyvät ja A-v:llä paukahtaa kohta 50 vuotta rikki, joten Vakkari ajatteli heidän yhdistävän voimansa ja bailaavan kahdestaan. Tarkoituksenaan olisi kuulemma ollut silkka hauskanpitäminen vieraiden miesten kanssa ja makoilu lämpimän auringon alla, uljaiden ja komeiden miesten hierottavana. Reissu jäänee tekemättä, sillä A-v ei lämmennyt ajatukselle, vaan totesi tämänhetkisen hierojan riittävän hänelle. Sitkeä vakkari ei kuitenkaan luovuttanut vaan yritti edelleen kääntää A-v:n päätä mutta tämä pysyi lujana eikä siis ole näillä näkymin lähdössä Karibian auringon alle kaiken maailman Pedrojen, Maurizioiden ja Jesuksien käpälöitäväksi. Salaperäisen "Vakkarin" henkilöllisyyskin paljastui keskustelun kuluessa. Nimimerkin takaa löytyi ikinuori Yksitypy, jonka jokavuotiset 30-vuotispäivät alkavat olla legenda huuhaalla. Hurjahildaa vitut... ottaa päähän! Hilda kertoi kärsineensä parin päivän ajan tasaisesta... hmm, pahantuulisuudesta. Hän kyseli toisilta huuhailijoilta ovatko he kenties kokeneet viime aikoina mitään vastaavaa. Vaikka huonotuulisuus tuntuukin toisinaan leviävän yhtä tehokkaasti kuin flunssapöpö, ei tällä kertaa löytynyt toista (kukaan ei ainakaan tunnustanut) samanlaisessa tilanteessa olevaa. StarAngel epäili Hildan pahantuulisuuden syyksi ns. "naisten vaivaa", eikä tämä pitänytkään ajatusta mahdottomana. Mutta kuten tavallista, monen mutkan kautta tultiin siihen johtopäätökseen, että syynä ei ole kuukautiskierto vaan miessukupuoli! Perusteluja väitteelle ei annettu mutta eihän niitä tarvitakkaan! Yksissä tuumin naiset takoivat nuijalla pöytää ja päättivät tuomita miehet syyllisiksi Hildan olotilaan ilman oikeudenkäyntiä. HugaZaga ihmettelee nykyajan meetwurstia! Huggigsella tuntuu olevan ylitsepääsemättömiä ongelmia meetwurstinsa kanssa. Ja kunnon kansalaisen tapaan hän syyttää niistä yhteiskuntaa. Makkarat kun eivät lähde paketista nätisti siivuina, kuten pitäisi, vaan repeilevät mitä ihmeellisemmän näköisiksi riekaleiksi ja "vanteiksi" kuten Huga totesi. Välillä yhtä viipaletta otettaessa pakkauksesta irtoaa jokin epämääräinen möykky ja tätä hän ei halua leipänsä päälle laittaa. Repaleiset makkaransiivut ja -möykyt jäävät joko hammasväleihin tai kitalakeen kiinni ja makunautinto on haave vaan! HugaZaga huusi hallitusta apuun ja ihmetteli mihin hänen veroeuronsa käytetään jos ei kerran meetwurstin kehitystyöhön? Nyyperi jälleen raivoissaan! Sivun kaksi Nyyperi-uutisessa kerrottiin, kuinka tämä toivoi saavansa puhelinsoittoja ihmisiltä tarjoten jopa 100 euroa sille ken soittaa. Sitten kun puhelin viimein soi, mies repi raivoissaan melkein tapetit seiniltään! Kyseessä oli lehtikauppias, joka oli onnistunut saamaan tietoonsa Nyyperin viikko sitten vaihtaman puhelinnumeron. Ihmeellistä asiassa oli se, että uuden numeron piti olla salainen, mutta niin vain innokas puhelinmyyjä onnistui kaivamaan numeron jostakin. Pitäisiköhän Nyyperin maksaa se luvattu 100 euroa tälle lehtikauppiaalle? Ja vieläpä extraa siitä että onnistui tavoittamaan Nyyperin salaisesta numerosta huolimatta?

5 Sade vilautteli vahingossa! Kuinkahan moni mies on salaa toivonut että olisi paikalla silloin kun naapurissa asuva nainen tiputtaa vartalonsa suojana olevan pyyhkeen sulkiessaan verhoja? Nyt siihen olisi ollut mahdollisuus, sillä Sateelle kävi juuri näin! Pyyhe valahti jalkoihin ennen kuin hän sai vedettyä verhot vartalonsa suojaksi. Toimitukseen ei ole toistaiseksi tullut ilmoituksia, tai kuvia, tapahtumasta. Monella muullakin huuhaan naisella on kokemuksia "vilauttelusta", mm. nainen-38 kertoi kerran saunaan mennessään päättäneensä poiketa ensin keittiössä ja sinne ilkosillaan kirmattuaan huomannut seisovansa kirjaimellisesti valokeilassa, sillä auton valot osoittivat suoraan häneen keittiön ikkunan läpi. Nainen-38 kertoi ehtineensä nähdä myös ihmishahmoja ennen kyykkyyn vetäytymistään. Danskuu on ystävättärensä kanssa aiheuttanut ihan aineellista vahinkoakin vaihtaessaan vaatteita taksin takapenkillä. Paita jäi rintsikoiden hakasiin kiinni ja tätä episodia seuraamaan jäänyt taksikuski törmäsi vastaantulevaan ajoneuvoon. Onneksi hässäkästä selvittiin vain aineellisin vaurion. A-v kiinnostunut huuhaalaisten pukeutumisesta! Ovatko huuhaalaiset trendikkäitä? Tyyliguruksi alkanut A-v kyseli huuhailijoilta millaisessa vaatetuksessa nämä olivat juuri sillä hetkellä huuhaillessaan. Pukeutuminen oli varsin värikästä, kuten palstamme porukka yleensäkin. Yksi kertoi kirjoittelevansa verkkareissa, toinen ilkosillaan ja kolmannen päällä oli vain hänen oma eukkonsa! Erityishuomion pukeutumisestaan ansaitsee Kylli.Kyllä, jonka pukeutuminen oli aivan omaa luokkaansa. - Ylläni on malvanvärinen vartaloa myötäilevä silkkijakku. Jakussa on herrainkaulukset ja se on melko avonainen. Kaulassani on valkokultainen ketju jossa roikku timanttisormus. Sormus on edesmenneen mieheni minulle antama vihkisormus. Jalassani on mustat, hyvin istuvat pitkät housut. Jalassa minulla on Manolo Blahnikin mustat avokaat. Koruja minulla on ylläni vain mainitsemani kaulaketjun lisäksi korvissani olevat timantit sekä platinaketjut ranteessani sekä nilkassani. Myös Bitsy herätti huomiota pukeutumisellaan, varsinkin miespuolisten palstalaisten keskuudessa: hänellä oli yllään vain mustat, läpinäkyvät stringit sekä aivan liian pienet, kokoa D, olevat rintsikat. Kylli.Kylläkö kalkkis? Huuhaalla käytiin paikoin varsin kiivaaksi yltynyt väittely lävistyksistä. Kylli kertoi varsinkin kasvolävistysten puistattavan häntä ja kyseli muiden kanssahuuhailijoiden mielipidettä asiaan. Kylli arveli tulleensa vanhaksi kun ei tahdo ymmärtää naaman rei ittämistä. Lävistyksen puolestapuhujat tulivat kertomaan oman näkemyksensä asiaan, jolloin mielipiteet törmäsivät ja aiheuttivat kipinöintiä, varsinkin kun keskustelu rönsyili välillä reilusti ohi käsiteltävän aiheen. Kuumenneista tunteista huolimatta käsirysyltä kuitenkin vältyttiin. Lävistyskeskustelu osoittautui päättymättömäksi tarinaksi, sillä jokaisella tuntui olevan oma järkkymätön mielipide asiaan. Lävistysten vastustajien ja kannattajien on vain opittava tulemaan toimeen keskenään ja hyväksyttävä eriävät mielipiteet. Ex-er: Olen taas vapailla markkinoilla Toimituksen saamien luotettavien tietojen mukaan Ex-er lopettaa ties kuinka monta vuotta jatkuneen Nyyperin jahtaamisensa ja siirtyy vapaille markkinoille, mikä huuhaamiesten keskuudessa huomioitakoon. Nyyperin hän jättää nuorempien huuhaanaisten syötäväksi ja alkaa harkita koiran laittamista, sillä niillä ei ole tapana pitää useamman vuoden polttareita ennen sitoutumistaan. Sak Torstai Yxtypy tahtoo profiilin! Sivu 5. Yksitypy kyllästyi totaalisesti vanhaan nimimerkkiinsä ja päätti keksiä itselleen uuden, entistä hienomman ja upeamman nikin. Lukuisten kokeilujen jälkeen hän päätyi täysin uudistuneeseen nimeen - Yxtypy! Henkinen työ otti kuitenkin niin lujille ettei galleriasivun luomisesta tullut mitään ja Yxtypy pyysikin muita huuhailijoita keksimään tekstin sivulleen. Monenlaisia runoja, sloganeita ja muita viritelmiä tulikin kiitettävästi, joten typyllä riitti yllinkyllin materiaalia galleriasivunsa tekemiseen. Jälleen täällä! Sola - Part II Quussa Tuttu sekoilijaparimme päätti lyödä jälleen - yleisön pyynnöistä huolimatta tai niistä johtuen - läskiksi ja pitää uusinnan taannoisesta tyttöjen viikonlopustaan. Luvassa oli takuuvarmaa Viipurinrinkilöiden, juuston ja hauskanpidon kyllästämää menoa! Ystävämme ehtivät myös shoppailemaan huuhailun, metsässä samoilemisen ja sienireseptien kirjoittelun lomassa. Kaupoissa kierrellessä hämmästystä herätti ns. Lady-vasara, naisen pieneen käteen passeli moukutin. Toimituksella ei ole kuitenkaan tietoa siitä, lähtikö vasara mukaan vai jäikö se jonkun toisen naisen pientä kouraa odottamaan. Sunnuntaina parivaljakko tarjosi keittämäänsä sienikeittoa ainakin Galileoolle, mutta tämä häipyi kiireeseen vedoten takavasemmalle.

6 Lonely_Wolf: Sivu 6. LYHYESTI... Osta Skoda! Yksi huutava puute huuhaalla on ollut pätevien ja asialleen omistautuneiden edustajien puute, mutta sekin asia on nyt joiltakin osin korjattu: Lonely_Wolf veti puvun päälleen ja ryhtyi käytettyjen Skodien puolestapuhujaksi. Hän piti pitkän ja linjakkaan puheen auton eduista ns. superautoihin nähden (superautoiksi lasketaan ilmeisesti kaikki muut automerkit?). - Panemalla n. 20 euron edestä seteleitä (ei siis paljon) myyjän kännyyn saa ihkaoman Skodan ruosteineen päivineen, käteen jäävällä rahalla voi myös voidella myyjää kahvilla ja pullalla. Eli Skodan saa huomattavan pienellä investoinnilla, ja kaupantekijäiseksi tulee niiden tavallisten puhkiajettujen talvirenkaiden ja rikkinäisten lohkolämmittimien lisäksi ruostekin! Entäs mitenkä varaosapuoli? - Varaosat Skoodaan saa erityisen halvalla, sekä niitä varaosia joita ei löydy on helppo hitsata ja sorvata itsekin. Kuvitelkaa, mikä säästö? Ovelana kauppamiehenä Lonely_Wolf jätti mainitsematta, miten katsastusmies reagoi nähdessään mahdolliset itsetehdyt varaosat. No, ei takerruta pikkuasioihin. Wolf esitteli myös varsinkin lapsiperheitä houkuttelevan seikan edustamassaan automerkissä - turvallisuuden. - Skoda myös lisää turvallisuutta. Tärisevä ja koliseva meno takuulla pitää kuskin hereillä, toisin on luksuksessa. Tasainen kyyti ja pehmeät istuimet on takuulla unettavaa seuraa. Hyvä veto sudelta. Eikä sovi unohtaa naiskuskejakaan, joita huuhaalla tuntuu riittävän. Lonely_Wof kertookin seuraavaksi naisautoilijoihin vetoavan seikan. - Skodassa voit myös nauttia heinälatoromantiikasta olkien ja jousien pursutessa peffan alta. Ja viiman vinkuna jokaisesta ikkunasta muistuttaa matkustajia luonnon läheisyydestä. (käytetty) Juuri näin! Talvipakkasella pimeällä metsätaipaleella, ikkunat huurussa ja jokaikisen varoitusvalon palaessa kojetaulussa, on mukavaa ajella kumppaninsa kanssa romanttisia ajatuksia herättävällä Skodalla ja varoa, ettei ikkunoista käyvä veto aiheuta kasvohalvausta tai naaman jäätymistä. Kaiken kruunaavat kylmät, penkeistä irvistävät, jouset jotka aiheuttavat paleltumia ahteriin. Ja viimein, kotipihaan helpottuneena kaarrettaessa, kaasu hirttää kiinni ja auto muuttuu osaksi asuntoa seinän läpi rysähdettyään. Nooh, ehkei sentään. Wolfin myyntipuhe keräsi uteliaita "renkaanpotkijoita" paikalle, ja moni kertoi omistaneensa aikoinaan Skodan. Eivätkä kaikki muistot olleet negatiivisia. Laardibonanza kehui auton tapaa lähteä yskimättä käyntiin talvipakkasilla, toisin kuin naapureiden autot joilla oli vaikeuksia käynnistyä lämmitettyinäkin. - Ainoa ongelma oli, että autoon pääsi harvoin sisään talvisaikaan, Laardi lisäsi. Lonely_Wolf allekirjoitti Laardin mielipiteen omiin kokemuksiinsa viitaten, joten ei tässä mistään huonosta autosta puhuta, ainakaan mitä tulee käynnistämiseen talvipakkasilla. Vlk kertoi omista Skoda-kokemuksistaan ja hankaluuksistaan päästä sillä mäen päälle, varsinkin jos kyydissä oli enemmälti porukkaa. Mäen päälle kuitenkin aina päästiin vauhdin ollessa parhaimmillaan 30 km/h. Kovasti on Vlk:n pitänyt antaa tennaria kaasupolkimelle jottei kyytiläisten ole tarvinnut mennä työntöavuksi. Että näin hienosta autosta on kyse! Lonely_Wolf päättää myyntipuheensa hienoon sloganiin, johon tämäkin juttu on hyvä lopettaa. - Ole siis omalaatuinen immeinen ja osta Skoda - Sinun ja Luonnon hyväksi!! * Kolli kertoi vaihtaneensa talvirenkaat autonsa alle. 195/65/15 numerosarjan väärin käsittänyt Danskuu luuli kyseessä olevan kollin pituus/paino/pituus -mitat, ja kehotti miestä lihotuskuurille. * CharlieChaplin kävi kehumassa huuhaan naiset maasta taivaaseen. Heidän hymynsä vie miehen kuulemma pois tästä maailmasta. Sanomattakin on selvää, että palstan naisväki oli hyvin imarreltua ja täysin samaa mieltä Charlien kanssa. * Nimetön huuhailija kävi valittelemassa sitä, että kaljupäiset miehet saavat helpommin naisseuraa kuin hänenkaltaisensa pitkäletit. Asia lienee helppo korjata. Heti maanantaina parturiin ja naisongelmat ovat poisleikatut. * Sinisiivetär uhkasi kadota huuhaalta ikuisiksi ajoiksi. Syynä oli häntä häiriköinyt puska, joka väitti Sinisiivetärtä mieheksi! Verisesti loukkaantunut siivetär hyvästeli ystävänsä ja lehahti tiehensä... Palatakseen taas seuraavana päivänä. * Huuhaalla panikoitiin lähestyvän joulun takia. Jano-72 aloitti hysterian ja se levisi kulovalkean tavoin muidenkin keskustelijoiden piiriin. Stressikausi julistettakoon näin alkaneeksi! * Kauppaneuvos kertoi olevansa ärsyyntynyt siitä, etteivät ihmiset - vaikka kännykän omistavatkin ja vahtivat sitä kuin kalleinta aarrettaan - kuitenkaan vastaa siihen hänen soittaessaan. Kyllästyneen oloinen kauppaneuvos päättikin lyödä luukut kiinni ja lähteä kotiin. Huonotuulisuutta lisäsi myös operaattorilta tullut viesti, jonka mukaan puhelinlasku oli maksamatta.

7 Hurjahilda ja kauneuden hinta! Hilda kehuskeli ostaneensa säärikarvojen poistoon tarkoitetun epilaattorin ja kertoi ensimmäisestä käyttökerrastaan ja kokemuksistaan härvelin parissa. Jalkansa, ja ties mitä muuta, ajettuaan hän totesi että kropassa on monta hirveänkipeää kohtaa ja alkoi ilmeisesti miettiä ostoksensa kannattavuutta. Samaan hengenvetoon hän manasi kojeen keksineen miesinsinöörin huitsin nevadaan. Danskuu säesti Hildaa ja kertoi ettei laite ole todellakaan ihoystävällinen ja ettei yksikään nainen voisi keksiä mitään noin älytöntä konetta. Outzak sanoi omistavansa samanlaisen epilaattorin ja yltyi yllättäen kehumaan sitä. Hän kuitenkin muistutti ettei sen käyttö ole suotavaa siellä sillä operaatio voi käydä aika tuskaiseksi. Tuskaista tai ei, Hurjahilda totesi koneen olleen sen verran tyyris, ettei sitä parane jättää hyllylle lojumaan. Epilaattori surisee siis jatkossakin Hildan kylpyhuoneessa. Danskuulla vessaongelmia! Danskuun vessakäynnit, ainakin julkisissa tiloissa, alkavat olla kasvavan mahan takia todella hikisiä. Muutamassa ravintolassa syömässä vieraillut nainen kertoi vessakoppien olevan todella pieniä. Yhdessä paikassa piti avata WC:n ovi jotta pystyi kääntymään ja laskemaan/nostamaan housunsa! Toisenkin paikan WCtilat olivat niin pienet että piti mennä peruuttamalla sisään! Danskuu toivoikin että jos saniteettitilat ovat tavallista pienempiä, niin merkintä "ei raskaana oleville" olisi paikallaan. Tosin tällaisista kylteistähän tasa-arvoimmeiset repisivät pelihousunsa ja haastaisivat raskaana olevien naisten syrjinnästä raflat oikeuteen. Ja lakimiehet rikastuisivat entisestään. Olli onnessaan omenoista! Nimimerkki Olli omenoista kiinnostunut kertoi kokeita tehdessään törmänneensä mielenkiintoiseen seikkaan. Jos omenan pudottaa maahan tai muulle kovemmalle alustalle, niin iskeytymiskohta muuttuu pehmeäksi ja ruskeaksi. Vastaava testi appelsiinilla ei tuottanut samankaltaista ilmiötä ja tämäkös sai omena-ollin ymmälleen. Onneksi Sola sattui paikalle kertomaan mistä moinen ilmiö johtuu. Hän vertasi omenaa ihmisen päähän; sekin tummuu iskeytyessään maahan. - Niin käy. Solurakenne (omenan) hajoaa, joten käy vähän samalla viisii, kuin päälle jos ei mopoillessa käytä kypärää. Omenassa ei ole samanlaista kuorta suojaamassa iskuilta kuin applarissa... Vauhtiin päästyään Sola ei malttanut lopettaa. - Kun solukko hajoaa, siitä vapautuu omenahappoa ja sokereita, jotka kemiallisesti hapen kanssa reagoidessaan tummentavat omenamassan. Sitruunahappoa loraus, niin tuota väri-induktiota ei tapahdu... Solan luennon jälkeen omenat alkoivat kiinnostaa Ollia aina vain enemmän, joten hän hautautui entistä pakkomielteisemmin omppujen ihmeelliseen maailmaan. Liaaneja kaupunkeihin? Nimetön Tarzan-leffojen ystävä pohdiskeli huuhaalla miten hienoa olisi jos kaupunkien talot ja puut olisi varusteltu liaaneilla. Kauppaan meneminen veisi vain muutaman minuutin liaania käyttäen ja talon katolle pääsisi todella kätevästi. Toimituksen mielestä idea kuulostaa varsin hyvältä ja paikallisbussit voitaisiinkin korvata heti joukkoliaaneilla, joilla isompikin ryhmä heilahtaisi hetkessä määränpäähänsä ja vieläpä ympäristöystävällisesti. Ruuhka-aika saattaisi kuitenkin muodostua ongelmaksi: väki heiluisi ristiin rastiin köynnöksillä, syntyisi solmuja ja yhteentörmäyksiä, jolloin kaupunkien kadut ja kujat täyttyisivät taivaalta tipahtelevista, tajuttomista lianisteista. Jospa mietimme asiaa vielä? Sak Maanantai StarAngelia uhkaa burnout? Sivu 7. Nuutuneen näköinen enkeli pyrähti huuhaalla kertomassa kuinka hektiseksi elämä on mennyt: yli 10 tuntisten työpäivien lisäksi pitää hoitaa vielä kotityötkin, opiskelusta puhumattakaan. Etätyökään ei tunnu valmistuvan, sillä kasassa on vasta otsikko ja sen alaotsikko. Syynä hillittömän pitkiin työpäiviin on yksinkertaisesti rahan tarve, mutta niinpä vain enkeli myönsi ettei sitä siltikään tunnu olevan tarpeeksi. Neuvokkaana lepattajana hän kuitenkin keksi oivan tavan säästää: hän polttaa kaikki laskunsa! Toimittaja kuitenkin epäilee tämänkaltaisen säästökeinon käyvän kalliiksi tulevaisuudessa, kun ulosottomiehet saapuvat tummissa puvuissaan viemään laskujen tuhkatkin pesästä. Tiistai YouTube-linkit ärsyttävät Sjatkelia! Palstallamme kovasti yleistyneeseen "linkkispämmäykseen" kyllästynyt Sjatkel totesi jyrkässä mielipiteessään huuhaan olevan tiensä päässä. Hänen mielestään palsta on muuttunut linkkien ilmoitustauluksi, joista Ben mainitsi erityisesti Youtube-sivustolle johtavat video-linkit. Myös Perskuti ja Outzak toivat julki samansuuntaisen mielipiteensä ihmetellen joidenkin tapaa "keskustella linkeillä". Perinteinen tapa kommunikoida on heidän mielestään ymmärrettävämpi ja parempi.

8 Sak Torstai Nikkilä joutui Amorin ampumaksi! Harvakseltaan viime aikoina huuhaillut Nikkilä yllätti palstan naiset saapumalla huuhaalle Amorin nuoli lapaluittensa välissä. Mies kertoi menneensä kihloihin! Lonkalta heitetty paljastus aiheutti ensin hämmentynyttä hiljaisuutta lukijoissa, mutta järkytyksestä toivuttuaan naiset alkoivat onnitella miestä ja tämän "parempaa" puoliskoa. Kävi ilmi että moni on miettinyt mitä Nikkilän elämään kuuluu tätänykyä, ja nythän se sitten tiedetään. Ei ihme että miehen huuhailu on jäänyt vähemmälle... Toimituskin onnittelee tuoretta kihlaparia ja lähettää heille pari shampanjapulloa siinä toivossa että saa yksinoikeuden heidän tuleviin häihinsä. Perjantai Keksijä Kukkonen vauhdissa! Läski voi olla hyvästä! Ainakin silloin kun käyttää Kukkosen uusinta keksintöä, liposuktioasua. Asu muuttaa ihmisen ihrakerroksen polttoaineeksi erikoisen separaattorin läpi kulkiessaan. Kukkonen ei kerro yksityiskohtaisempia tietoja puvustaan ilmeisen patentin puuttumisen vuoksi. Liposuktioasu tuo selkeän säästön polttoainekuluihin ja ylimääräisestä läskistä eroon pääseminen helpottuu huomattavasti. Se, milloin tuote on yleisessä käytössä, jäi epävarmaksi. Palstan naisväki ottaisi varmasti tuotteen innosta hihkuen vastaan vaikka heti. Pitääkö musiikkia nähdä? Sivu 8. Man-of-Mystery kyseli avaamassaan ketjussa, miten musavideo vaikuttaa itse musiikkiin? Jääkö musiikki toissijaiseksi kun siihen lisätään elävää kuvaa? Perskutin mielestä näin voi käydä, varsinkin silloin kun video ilmentää vain videon tekijän erinomaisuutta ja poikkeaa musiikkikappaleen sisimmästä olemuksesta. Suurin osa keskusteluun kantaa ottaneista oli sitä mieltä, että musiikista nauttii eniten kuuntelemalla sitä, ei katselemalla. Mutta poikkeuksiakin - tietysti - löytyi: Queen'in These are the days of our lives on Laardibonanzan mielestä jopa parempi katseltuna kuin pelkästään kuunneltuna, ja Kari Tapion juhlakonsertin taltiointi vakuutti SydänYstävän siitä, että joitakin biisejä haluaa kuuntelun ohella katsellakin. Sheriffi ja Perskutikin nimesivät tällaiseksi biisiksi Agentsien & Jorma Kääriäisen Uhkapelurit-kappaleen, jonka keikkataltioinnin sefu linkitti palstalle kaikkien yhtyeestä pitävien iloksi. Huuhaalaisten gallerioissa tapahtuu... Yhä useampi huuhaa-nainen on pistänyt oman kuvansa galleriasivulle muiden ihmeteltäväksi. Parin viime viikon aikana mm. SydänYstävä, A-v, Iso-Iita, Sola ja Kipparinoma ovat uskaltautuneet paljastamaan kasvonsa huuhailijoille. Palstan miehet sitävastoin eivät ole, muutamaa poikkeusta lukuunottamatta, innostuneet esittelemään naamariaan muille. Lieneekö syynä ujous vai liika itsekriittisyys? Vai onko kyseessä silkka sensuuri? Ehkäpä miesten nassunkuvat eivät yksinkertaisesti läpäise Suomi24:n filttereitä, jotka pitävät tehokkaasti kaikenlaisen roskan ja törkyn poissa palstalta. Hurjahilda tunnusti tosiasian! Maailma ilman miehiä olisi helkutin tylsä paikka. Tällaiseen johtopäätökseen Hilda tuli onnistuttuaan näyttämään avuttomalta ja saatuaan miehen tekemään likaisen työn puolestaan. Kyseinen ritarillisesti käyttäytynyt mies nimittäin hoiti ilmanpaineiden mittaamisen Hildan autonrenkaista tämän puolesta. Toimitus ei tiedä kuinka paljon miehen palveluhalukkuuteen vaikutti Hildan hame, vastalakatut kynnet ja hillitön silmien räpyttely, mutta tärkein - ilmanpaineiden tarkistaminen - tuli kuitenkin suoritetuksi kunnialla. - Että miehet on kokolailla tarpeellisia,turha väittää muuta, huokaili Hilda raukeine silmineen ja huuliaan törröttäen. TV-maksuhallinto uhkailee nimetöntä! Ujohko huuhailija, joka ei halua nimeään julkisuuteen, ihmetteli häntä vainoavaa TV-maksuhallintoa. Tarkastaja on häirinnyt vierailuillaan huuhailijaa jo neljästi, ja varmuuden vuoksi pistänyt vielä kuusi "uhkauskirjettäkin" postiluukusta sisään, pelottelutarkoituksessa. Nimetön tunnustaakin avoimesti, ettei hänellä ole TVlupaa siitä yksinkertaisesta syystä, ettei hänellä ole televisiotakaan! Mitä siis tehdä? Nimimerkki Misunderstood opasti nimetöntä ja kehotti tätä pyyhkimään per***nsä kirjeillä, jos ne kerran ovat häiriöksi. HL.Mance jatkoi toteamalla, että TV-maksuhallinnon ihmisten ajatusmaailmaan ei kertakaikkiaan mahdu se tosiasia, etteivät kaikki omista töllötintä. Hän kehottikin nimetöntä pysymään lujana ja menemään vaikka käräjille saakka, jos tarvis on.