NÄIN PÄÄSET ETEENPÄIN KUN PARISUHDE KATKEAA

Transkriptio

1 Leena Koivu NÄIN PÄÄSET ETEENPÄIN KUN PARISUHDE KATKEAA

2 1 Hei sinulle! Olet kipeän asian äärellä ja toivon voivani auttaa sinua eteenpäin. Omaa elämääni maalannut asia on mäkinen ja mutkainen avioliitto, joka kahteen kertaan hajosi. Toisella kertaa lopullisesti jo kymmenisen vuotta sitten. Parisuhdekriisit olen kipeästi kokenut, vihannut, surrut ja tuhkasta noussut paljon viisaampana kuin ilman näitä kokemuksia olisi ollut mahdollista. Kokemuksen kautta on myönnettävä, että ankarimmat ihmissuhteet saavat aikaan parhaimman kasvutarinan. Tämän oppaan tarkoituksena on antaa sinulle ymmärrystä ja oivalluksia siitä, miten pääset parhaiten eteenpäin. Katsotaan yhdessä tämän oppaan avulla eroon liittyvät neljä pääasiaa: 1. Miksi näin käy 2. Mitä erossa tapahtuu 3. Lasten huomiointi 4. Miten uuteen elämään pääsee kiinni

3 2 Tiedot, taidot ja työkalut, joita olen opiskellut (NLP, Coaching, Enneagrammi, Ratkaisukeskeisyys, Ero-ohjaus), ovat antaneet itselleni hienoja uusia näkökulmia ja ymmärrystä mielen toiminnasta. Elämäntehtäväni on jakaa tätä osaamista vahvistettuna sillä ymmärryksellä, jonka omista kriiseistäni olen poiminut. Kriisivalmentajana missioni on tasapainon löytäminen elämän vaikeissa käännekohdissa. Käännekohdat antavat aina mahdollisuuden uudenlaiseen elämään, josta voi rakentaa parempaa. Tärkeää tuossa kohdassa on löytää voimavarat, voittaa pelko ja nähdä toivo tulevaisuudesta. Voimia eromatkallesi! Toivoo Leena

4 3 Sisällys Iso muutos... 4 Muista... 5 Mitä rakkaus on?... 6 Erojen erilaisia syitä... 8 Eroprosessi yleisesti... 9 Miksi näin kävi? Sydämeen sattuu Palatako yhteen? Hyväksyminen Älkää unohtako lapsia! Uusi elämä Irrottautuminen Pika-apua tunteiden hallintaan Vihanpurkukeinoja Kiinnitä huomiota itsetuntoosi Uskottomuus Miten siitä selviää? Mitä hyvään parisuhteeseen kuuluu Kuka sinä loppujen lopuksi olet? Miten tästä pääsee eteenpäin? Eroryhmät... 21

5 4 Iso muutos Nukahtanut mies puristaa puhelinta rintansa päällä kädessään. Siirrän sen varovasti pois. Puhelimeen syttyy valo ja huomaan tekstiviestin olevan kesken. En voi olla lukematta sitä, kun se näin käteeni suoraan annettiin. Luen loppuun kirjoitetun viestin, joka on jäänyt vain lähettämättä, ja ymmärrän. Koko kolmikymmenvuotinen tarinamme on lopussa. Viestistä päätellen miehelläni on ollut

6 5 suhde jo pidempään. Hän on syvästi rakastunut, senkin voi viestistä lukea. Hän ei koskaan puhu minulle noin. Koko maailmani romahtaa, mutta samalla tiedän, että nyt tapahtuu jotain, josta ei enää ole paluuta. Parisuhteen päättyminen on yksi isoimmista muutoksista elämässä. Avioero, avoero tai parisuhdekriisi aiheuttaa vihaa, surua ja suuria tunnemyrskyjä. Uusi elämä ilman tuttua kumppania pelottaa. Kolkuttava yksinäisyys kauhistuttaa. Myös syyllisyys voi tuntua ylitsepääsemättömältä. Muista Sinussa ei ole mitään vikaa, vaikka muutoksia tapahtuu. Kaikkia parisuhteita ei ole tarkoitettukaan loppuelämäksi. Joskus toinen ihminen käy elämässämme sen verran kuin me häntä omaan kasvuumme tarvitsemme. Ihminen on yhtä arvokas, on hän parisuhteessa tai ilman parisuhdetta. Meillä on luonnollinen tarve etsiä paria, koska olemme ihmisiä, joiden biologia on tehty lisääntymistä varten. Silloinkin kun lisääntymisen tarve on jo tyydytetty tai sitä ei voi tyydyttää olosuhteiden takia, läheisyyden tarve on jäljellä. Meillä on

7 6 hyvänolon ja rakkauden hormoni, joka edesauttaa rakastumista ja siitä saatua hyvää oloa. Parisuhteiden katkeaminen on tavallisempaa kuin niiden kestäminen. Suomi on täynnä vertaistukea. Aina on joku jossain, joka on käynyt läpi vastaavan kriisin. Joskus parisuhteen pitääkin mennä poikki sen takia, ettei se ole terveellinen kummallekaan. Jos kaipaa uutta parisuhdetta, sellainen todennäköisesti löytyy. Se saattaa vaatia toimenpiteitä, sillä harvoin uusi kumppani tulee kotiovelta hakemaan. Toki sitäkin on tapahtunut. Jos haluaa jatkaa elämäänsä ilman parisuhdetta, voi hyvin tehdä niin. Mitä rakkaus on? Rakkaudelle löytyy monta määritelmää. Tässä yksi: Rakkaus ei ole tunne, vaan päätös. Päätöksen taustalla on ihastusta ja intohimoa. Mutta näistä tunteista kypsyy todellinen rakkaus: autenttinen halu sitoutua. Pappi ei kysy vihkiseremoniassa: onko hyvä fiilis? Hän kysyy: tahdotko? Rakkaus on tahtomista. Se on sitä, että vaikka ei aina tuntuisikaan hyvältä, sitoudut silti. Vaikka sattuu, olet vierellä. Vaikka on vaikeaa, kannattelet. Olet läsnä.

8 7 Päätät. Ja päätät yhä uudelleen. Joskus ero tulee päätöksistä huolimatta Joskus olosuhteet käyvät niin vaikeiksi, ettei eroa voi estää. Vaikka papille tai toisilleen on luvattu: tahdon, voi tahtotilakin muuttua. Eroaminen on iso päätös ja se tuottaa pettymyksen tunteen. Parisuhteet solmitaan kestäviksi niiden alkaessa. Loppujen lopuksi jokainen määrittelee rakkauden itse niin kuin haluaa ja siten, miltä se itsestä tuntuu. Jos olette vielä miettimässä päätöstänne ja haluatte varmuutta ja selkeyttä siihen, miten mennä eteenpäin, voi valmennuksesta saada apua. Erotako vai ei -parivalmennus selkeyttää parin yhteistä tavoitetilaa ja antaa työkaluja joko parisuhteen parantamiseen tai parempaan eroon. Lue lisää Tähän tilanteeseen on olemassa myös verkkokurssi. Se löytyy täältä -> Fortevalmennus.fi Rakkaus on ikuista Vaikka parisuhteet päättyvät, rakkaus ei koskaan kuole. Se on kaiken elämän ehdoton edellytys, se on ihmisten tavoittelun kohde, siitä haaveillaan, siitä lauletaan ja siitä kirjoitetaan runoja.

9 8 Rakkaus on ikuista. Se tunne on valmiina sisällämme syttymään eri kohteisiin, vaikka parisuhteemme katkeaa. Voimme tuntea rakkautta elämää, luontoa, ystäviä ja perhettä kohtaan parisuhteen päätyttyä. Suurinta rakkautta ennen ja jälkeen parisuhteen voi tuntea itseään kohtaan. Erojen erilaisia syitä Ero voi saada alkunsa uskottomuudesta, liiasta alkoholin käytöstä, toisen rakastumisesta kolmanteen osapuoleen, hoitamattomasta suhteesta, seksin puutteesta, kyllästymisestä tai erilleen kasvamisesta. Kaikki erojen syyt aiheuttavat erokriisiä, kipua ja tuskaa. Vaikka erojen syyt ovat erilaisia, tunteet ja prosessi, jonka läpi mennään, on samanlainen. Yhteen mentäessä on suunniteltu yhteistä elämää onnellisena elämän loppuun ja jokin seikka on pilannut tämän odotuksen. Pettymys on suuri. Eri syistä eronneiden on hyvä keskustella keskenään ja huomata tunteiden samanlaisuus, vaikka eron syy on erilainen. Eri syyt antavat uutta näkökulmaa omaan eroon. Kun näemme ja koemme erilaisia syitä, jätämme yleistämättä asioita. Tuleva elämä on helpompaa, kun meistä esimerkiksi ei tule nais- tai miesvihaajia oman eromme syyn takia tai emme ala tulkita jonkun oluen juontia alkavaksi alkoholismiksi.

10 9 Pohjimmiltaan parisuhteiden eron syy on oma ja parimme rakkauden hakemisen tarve ja sen aikaansaamat käyttäytymismallit parisuhteessamme. Mallit, jotka ovat syntyneet jo lapsuudessa, eivät aina palvele parisuhdetta parhaalla mahdollisella tavalla. Eroprosessi yleisesti Millaisiin asioihin erossa todennäköisesti tulet törmäämään? Shokin jälkeen yleensä pohditaan syitä eroon. Toinen on saattanut tämän pohdinnan tehdä aikaisemmin ja on siksi jo valmis lähtemään. Ero on usein eriaikainen siinä mielessä, että toinen on asiaa pohtinut ja toinen saa päätöksen silmilleen. Parisuhdetta ei yleensä päätetä, ellei toisella tai molemmilla ole siihen syitä. Irti päästäminen voi olla niin vaikeaa, että jossain vaiheessa tekee mieli palata yhteen. Uusi elämä parisuhteen ulkopuolella pelottaa ja huonokin parisuhde tuntuu silloin paremmalta vaihtoehdolta. Tunteet ovat myrskyisät ja vaihtuvat vihasta tuskaan ja epätoivoon. Pelottaa ja surettaa. Tunteet ohjaavat toimintaakin sekavaksi. Joskus ohjautuu automaatilla tajuamatta, mihin päivä kului.

11 10 Kun tunteet ovat voimakkaat, myrsky tuntuu fysiikassakin. Jotkut laihtuvat huomattavasti, kun ruokahalu on mennyt. Jotkut taas lihovat, kun ruoka lohduttaa. Keho reagoi ehkä kivuilla tai sairauksilla. Ihminen on kokonaisuus ja jos mieli on kipeä, näkyy se kehossakin. Jos perheessä on lapsia, on ensiarvoisen tärkeää ottaa lapset huomioon erossa. Heille tulee kertoa asia hyvissä ajoin ennen muuttoja. Heidän kannaltaan on tärkeintä, ettei kummankaan vanhemmuudelle tapahdu mitään. Se edellyttää sitä, että pari pystyy puhumaan ja sopimaan asiat erossa. Siksi on tärkeää hakea apua, jos tuntuu, ettei yksin pärjää. Tai jos tuntuu, että lapsista on tulossa riidan heittopusseja. Kaikki selviää aikanaan ja uusi elämä voi alkaa. Sen alkaminen on nopeampaa, jos eronsa pystyy käsittelemään ja hyväksymään. Erilaisia vaihtoehtoja avuksesi: 1. Henkilökohtainen valmennus 2. Vahvaksi eron jälkeen - ryhmävalmennus viiden illan aikana käsitellään eroon tyypillisesti kuuluvat hankalat asiat ja tehdään voimaannuttavia harjoituksia. 3. Suomalainen eroseminaari - vertaistukiryhmä Pitkä kurssi, jonka aikana vertaistukiryhmässä käydään läpi eroa ja suunnataan kohti tulevaisuutta.

12 11 Lisää tietoa Miksi näin kävi? Parisuhteeseen vaikuttaa molempien tapa hakea ja näyttää rakkautta. Nämä tavat ovat usein jo lapsuudesta opittuja. Ajan kuluessa suhde voi kasvaa sellaiseksi, ettei se enää tyydytä toista tai kumpaakaan osapuolista. Elämä on muutosta ja kasvua. Kun toinen kasvaa, on toisenkin muututtava. Amerikkalainen avioerotohtori Bruce Fisher on tutkinut avioeroja ja huomannut, että oleellinen kehitystarina parisuhteissa perustuu sopeutumisteoriaan. Se tarkoittaa sitä, että kun lapsena haemme rakkautta, ymmärrämme vanhempien käytöksestä, millaisia meidän kuuluu olla rakkautta saadaksemme. Sopeudumme tähän käytösmalliin. Meistä kasvaa kilttejä, suoriutuvia, vastuullisia tai muita vanhempiemme odotuksia vastaavia. Käytämme näitä malleja parisuhteissammekin, kun kuvittelemme sillä saavamme rakkautta. Paristamme saattaa parisuhdedynamiikassamme tulla vastapari omalle toiminnallemme. Tavallisin vastapari on ylivastuullinen ja alivastuullinen. Jos ylivastuullisen pari ei parisuhteen alussa vielä ole alivastuullinen, ylivastuullinen kasvattaa hänestä helposti sellaisen.

13 12 Kun tätä parisuhdepeliä pelataan pidempään, ei kumpikaan ole tyytyväinen. Jompikumpi haluaa tutustua omaan sisäiseen lapseensa, siihen, joka tuntee oikeasti olevansa. Hän saattaa alkaa kapinoimaan. Jos hän kapinoi ulkoisesti, on kriisi väistämätön. Sydämeen sattuu Huusin suoraa huutoa saamatta mitään sanoja aikaan. Vain huusin. Sillä huudolla katkaisin kaikki sovitteluyritykset, yhteen paluun mahdollisuudet ja jatkamisyritykset sekä siunasin eron alkaneeksi. Se sattui niin perkeleesti, että tunsin todellakin sydämeni särkyvän. Sattumista jatkui monta kuukautta, väliin enemmän, väliin vähemmän. Viha syttyi suureksi ja sai aikaan sellaistakin, mitä ei halua lapsille kertoa. Surua kesti pitkään. Epäonnistumisen tunne oli ahdistava. Tunsin itseni yksinäiseksi ja erilaiseksi ystävien seurassa, joilla liitot olivat kasassa. Parisuhde-ero aiheuttaa tunnemyrskyn ja hallinnan tunteen puuttumisen. Sydämeen sattuu, suututtaa ja pelottaa. Olo voi olla syyllinen ja tuskainen. Vihakin on kuitenkin hyvä tunne,

14 13 joka auttaa irrottautumaan vanhasta. Tunteita saa ja niitä pitääkin tuntea. Tunteiden ohjaamaan toimintaan voi vaikuttaa. Vihassa voi tehdä muutakin, kuin aiheuttaa harmia exälle hänen uuden elämänsä kiusaksi. Surusta voi tulla pitkäaikainen kumppani selviytymismatkalle. Suru on surtava loppuun, siitä ei pääse muuten eroon. Suru on eteenpäin vievä tunne. Surun jälkeen pääsee vapauteen ja uuteen alkuun. Palatako yhteen? Olimme eronneet ennenkin ja palanneet yhteen. Parisuhteemme tuntui joka kerran turvallisemmalta vaihtoehdolta siihen verrattuna, että joutuisi opettelemaan yksin elämisen taidot. Aina parisuhteemme jäi päivittämättä. Tällä kertaa mieleeni ei tullutkaan yhteen palaaminen. Tiesin, että tämä tie oli loppuun kuljettu. Joskus tulevan elämän pelko saa toimimaan parisuhteen jatkamisen hyväksi väärin perustein. Tekee mieli palata yhteen turvallisuuden ja tuttuuden vuoksi.

15 14 Parisuhdetta voi hyvin jatkaa kriisin jälkeen, jos parisuhdetta päivitetään ja toimitaan hyvän parisuhteen edellyttämillä tavoilla. Silloin eroaikeet ovat olleet herätys, joka parantaa suhdetta. Jos molemmat sitoutuvat tähän, voi parisuhteesta kasvaa hyvä ja toimiva, parempi kuin entinen koskaan oli. Ellei näin ole, on yhteen palaaminen vain pelottavan asian kohtaamisen siirtämistä. Hyväksyminen Vaikka itse tein eropäätöksen, sen hyväksyminen ei ollut helppoa. Pitkään jossittelin mielessäni kaikilla vaihtoehdoilla, mitä olisi pitänyt tehdä ja miten olisi pitänyt toimia. Kun suurimman tuskan olin saanut itkettyä sisältäni, olin valmis hyväksymään tilanteeni. Kun on hyväksynyt eron, voi sopeutuminen alkaa. Vaikka suru vielä nostaisi tunteita, uusi elämä ja sen syntyminen on jo alkamassa.

16 15 Älkää unohtako lapsia! Ero koskettaa lapsia ja tuo epävarmuutta heidän elämäänsä. Erossa lasten kannalta tärkein asia on, että molempien vanhempien vanhemmuus säilyy. Lapsia on hyvä muistuttaa siitä, kuinka he ovat syntyneet rakkaudesta, joka vanhempien välillä oli, mutta joka nyt on muuttunut toisenlaiseksi. Voi myös varmistaa sen, että lapsi ymmärtää, ettei ero ole millään tavalla hänen syytään. Lapsi tietää olevansa puolet toisesta vanhemmasta ja kokee siksi toisen puolison syyttämisen syytökseksi itseään kohtaan. Parhaassa tapauksessa lapsi saa uusia rakastavia aikuisia ympärilleen ja elämä jatkuu turvallisena. Olivatpa lapset minkä ikäisiä tahansa, heidän tunteensa pitää ottaa huomioon. Lapset voivat todennäköisesti ihan hyvin toisenkin vanhemman luona, vaikka asioita ei tehtäisikään niin kuin sinä olet tottunut tai haluat ne tehtävän. Lapsen etu on, että hän saa pitää molemmat rakastavat vanhempansa. Se tuntuu vanhemmista joskus katkeralta, varsinkin jos uusia kumppaneita alkaa tulla kuvioihin. Uusioperheillä on paljon haasteita ratkottavanaan. Eron käsittely auttaa irti vihasta ja katkeruudesta entistä kumppania kohtaan. Ne tunteet sotivat aina lasten etua vastaan.

17 16 Uusi elämä Kun suru on surtu ja viha on vihattu, on anteeksiannon aika kaikille osapuolille. Anteeksianto vapauttaa ja uusi elämä on hyvä aloittaa. Kun parisuhde on epätyydyttävä ja saa useimmiten tuntemaan huonoja tunteita, on parempi tehdä pelottavakin päätös. Jos parisuhteessa tuntee vain epämiellyttäviä tunteita, on tehtävä jotain. Tuska, murhe ja hylkäämisen pelko vie energiaa niin paljon, ettei muulle elämälle riitä jaksamista. Irrottautuminen Kun pääsee irrottautumaan vanhasta, voi suuntautua uutta elämää kohti. Vanhat perinteet jäävät taakse ja uusia luodaan. Uusi verkosto on syntynyt ja elämä maistuu elämisen arvoiselta. Se on täynnä mahdollisuuksia ja vaihtoehtoja. Vapaus valita on jälleen innostavaa. Pika-apua tunteiden hallintaan Tunteita on hyvä tuntea ja purkaa. Jos ne kuitenkin vaikeuttavat elämääsi, voit kokeilla tunteiden hallintaa seuraavalla keinolla:

18 17 Kun mietit parisuhde-eroon liittyviä asioita, tunnet voimakkaita tunteita. Näet silloin niistä jonkinlaisen kuvan mielessäsi. Todennäköisesti silloin katsot tästä syntyneestä mielikuvastasi ulospäin. Olet silloin sisällä mielikuvassasi. Katsot asiaa ikään kuin sisältäpäin. Irrota silloin itsesi mielikuvasta ja siirry katsomaan mielikuvaa ulkoapäin. Näe itsesi toimimassa mielikuvassa ja katso kuin elokuvaa elokuvateatterissa. Kun olet sisällä tilanteessa, tunteet ovat suuret. Kun tulet siitä ulos, tunteet pienenevät. Mitä kauemmas siirrät mielikuvan, sitä pienemmäksi saat tunteen. Vihanpurkukeinoja - Mene salille - Kävele, juokse - Kirjoita, mitä kaikkea vihasit puolisossasi tai jossain muussa henkilössä vihaat - Siivoa - Hakkaa matot ulkona - Mene metsään ja huuda niin lujaa kuin jaksat - Pane musiikki kovalle ja tanssi rajusti - Keksi itsellesi joku muu toimiva keino, joka ei vahingoita ketään eikä mitään

19 18 Kiinnitä huomiota itsetuntoosi Parisuhteen päättäminen vaikuttaa itsetuntoon. Riidat ja epäsopu aiheuttavat pahaa mieltä ja käyttäytyminen ennen välirikkoa on useimmiten sellaista, ettei toista oteta huomioon. Jos suhde on päättynyt uskottomuuteen, tuntee toinen itsensä jätetyksi, häviäjäksi parisuhdepelissä. Usein myös uskottomalla on ongelmia itsetunnon kanssa. Uskottomuus Moniin parisuhde-eroihin liittyy uskottomuus. Se on molemmille osapuolille raskas taakka. Uskottoman tunteista syyllisyys on päällimmäisenä ja uskottoman puoliso tuntee itsensä pieneksi, tarpeettomaksi, hylätyksi ja äärettömän vihaiseksi. Uskottomuuteen voi löytyä monia syitä. Se voi olla tapa irrottautua hoitamattomasta parisuhteesta. Se voi olla oma itsetunnon kohotustapa. Voi olla, että parisuhteessa on ollut ongelmia ja kuviteltu ratkaisu on löytynyt toisesta parisuhteesta. Uskottomuuden syyt selvittämällä pääsee eteenpäin. Syyt ovat yleensä samat kuin eronkin syyt.

20 19 Miten siitä selviää? Molempien on hyvä tutkia omaa tilannettaan. Mitä tapahtui ennen uskottomuutta, mitä tunsin, mitä halusin omalta parisuhteelta, mihin olin tyytymätön? Kun pystyy avaamaan itselleen sen, mitä todella haluaa, saattaa välttyä pettymykseltä seuraavassa suhteessaan. Jos on kokenut puolison uskottomuuden, on hyvä huomata, ettei uskottomuus ole millään tavalla johtunut siitä, ettei riittänyt. Sinussa ei ole mitään vikaa. Vikaa oli vuorovaikutuksessanne, parisuhteenne avoimuudessa ja tunteiden näyttämisessä. Mitä hyvään parisuhteeseen kuuluu Hyvä parisuhde on sellainen kuin se yleensä on parisuhteen alkaessa. Kumpikin näkee silloin toisensa rakastettavana sellaisena kuin hän on. Siihen kuuluu, että avoimesti kerrotaan ja näytetään tunteet, myös viha. Kumpikin ottaa vastuun omasta pärjäämisestään, tekemisistään ja vuorovaikutuksestaan.

21 20 Kumpikin puhuu toisilleen sivistyneesti ja kunnioittavasti, eikä tulkitse toisen tunteita vaan kertoo omat tunteet. Kumpikin on sitoutunut toiseensa myös huonoina päivinä. Parisuhteessa on hyvä olla ja siinä kumpikin tuntee iloa ja käyttää huumoria keventämään asioita. Kuka sinä loppujen lopuksi olet? Tapahtui sinulle elämäsi aikana mitä hyvänsä, sinä olet sinä, kehosi ja mielesi. Tapahtumat ja olosuhteet ympärilläsi eivät koskaan pienennä sinua, ne laajentavat sinua ja kasvattavat ymmärrystäsi. Kun koet asioita, joita et halua ja jotka eivät sinua miellytä, ymmärrät paremmin, kuka todella haluat olla ja millaista elämää haluat elää. Kiitä kokemuksiasi sen sijaan, että kiroat niitä. Ei ole yhtä oikeaa tapaa elää elämää, on seitsemän miljardia tapaa elää sitä, kaikki oikeita. Ajattele sitä, mitä haluat kokea. Ajattele itsellesi hyviä asioita, tunne hyviä tunteita ja vastaanota hyviä asioita. Salli itsellesi kaikki hyvä tulevassa elämässäsi, kriisisi jälkeen. Olet sen arvoinen.

22 21 Kun olet kokenut vaikeita asioita, tiedät paremmin, kuka olet. Olet muuttunut ja kasvanut enemmän sinuksi. Etkä koskaan lakkaa kasvamasta ja muuttumasta. Miten tästä pääsee eteenpäin? Ole hyvä itsellesi, joka päivä. Tee jotain, joka tuntuu sinusta hyvältä. Helli itseäsi. Tulee päivä, jolloin jaksat katsoa taas eteenpäin. Silloin sinulla on vapaus aloittaa sellaisten asioiden tekeminen, joita olet halunnut tehdä. Mitä kaikkea sellaista on, mistä olet haaveillut? Haluatko oppia lisää jotain? Haluatko kokea jotain uutta? Haluatko laajentaa ystäväpiiriäsi? Kaikki on mahdollista! Eroryhmät Kun erosta oli mennyt monta vuotta, tajusin viimein, kuinka olin tarvinnut omaa kasvuani varten parisuhteeni todellisuuden. Silloin viimeinkin pystyin antamaan anteeksi. Se puhdisti suhteeni exään. Nykyään voin jo jopa naureskella

23 22 sille suurelle draamalle, jonka ero aikanaan sai aikaan. Itse en eron aikaan osannut hakea apua. Matkaa kohti vapautta voi nopeuttaa. Eroryhmissä saa työkaluja ja vertaistukea. Ne ovat paikkoja, jossa omaa sydäntään voi purkaa, niissä saa uusia näkökulmia ja voimavaroja. Erokriisin keskelle on apua tarjolla. Katso: ja Asiakkaiden kokemuksia valmennuksista: Valmennusmenetelmään perustuvien keskustelujen ja harjoitusten avulla löytyi näinkin lyhyessä ajassa eroon ja tulevaisuuteen myönteinen näkökulma. Tapaamisissa ei itketty kertaakaan. Keskustelu oli antoisampaa kuin itkeminen. Lähestymistapa on rohkeasti erilainen, ei lainkaan vähäarvoinen. Tärkeät asiat tulivat käsitellyiksi. Valmennus eteni päämäärätietoisesti. Asiat pysyivät joka kerralla koossa. Mielikuvien avulla löydettiin helposti asian kääntöpuolet. Myös Leenan NLP-valmennusosaamista käytettiin.

24 23 Fisherin suomalainen eroseminaari auttoi jäsentämään eroon liittyvät tunteet niin, että osasi olla itselleen armollisempi ja ymmärsi, mistä erilaiset voimakkaat tunteet juontavat juurensa. Riittävän pitkä seminaari, jossa käydään eroon liittyvät eri osa-alueet syvällisesti läpi. Pidin erittäin hyvänä kurssina ja tämän läpikäyminen auttaa varmasti tulevissakin parisuhteissa. Valmennuksesi aiheutti minulle suuren muutoksen ajattelutavassa, ihan ihme että miten tämä olo nyt näin äkkiä helpotti :) tunnen rauhaa, jota en ole vuosiin tuntenut ja toivoa... matka jatkuu ihan selvästi parempaan suuntaan. "Leena veti eroseminaarin asiantuntevasti ja täydellä sydämellä. Hän tuki, kysyi, kuunteli ja myös kyseenalaisti, antaen myös itsestään osallistujille. Ilman Leenan erinomaista seminaaria en olisi näin hyvin ja paljon oppinut itsestäni ja päättyneestä parisuhteesta. Leena sai meidät peruutuspeilin sijaan katsomaan eteenpäin. Valmennuksessamme oli mainiota sekin, että tunsimme entuudestaan ja että eroseminaari oli jo käytynä. Niinpä saatoimme edetä jouhevasti tuosta lähtien. Olisin varmaan pettynyt, jos valmennus olisi ollut vain sellaista, että minä puhun ja sinä nyökyttelet. Sillä pahassa olossa ei mielestäni ole tarkoitus, että asiakas pannaan keksimään polkupyörä uudelleen vaan että jonkin verran ihan oikeasti autetaan ja opastetaan eteenpäin. Niinpä valmennuksessasi oli erinomaista se, että sinulla oli aina jotain, jota voitiin kokeilla ja joka siis toi

25 uuden näkökulman asiaan. Oli monia hyviä apuneuvoja, jotka johtivat asian työstämiseen eri puolilta. Ja niitä oli mielenkiintoista kokeilla. Siitä menneisyyden tarkastelusta esimerkiksi ei voinut yhtään tietää, mihin se johtaa. Ja jotain se muutti sisäisessä maailmassani ihan oikeasti toisenlaiseksi. Uskonpa, että juuri kaikki tällainen työstäminen sai yhteisvaikutuksena aikaan sen, että se alussa vaivannut paha olo oli viimeiseen kertaan mennessä jo KADONNUT! 24