Kirjallisuus neuvoo monessa kohdin: KIRJOITA. Ota siis kynä ja paperia! Kirjoittaminen auttaa laukaisemaan vapautuksen, helpotuksen.

Transkriptio

1 NELJÄS ASKEL YLEISTÄ Kirjallisuus neuvoo monessa kohdin: KIRJOITA. Ota siis kynä ja paperia! Kirjoittaminen auttaa laukaisemaan vapautuksen, helpotuksen. Meillä on pakkomielteistä käyttäytymistä, jota täytyy kontrolloida. Näin tämän käyttäytymisen aiheuttamat ongelmat häviävät. Jäljelle jäävät kuitenkin ongelmat, jotka saivat meidät käyttäytymään pakon omaisesti. Nämä ovat niitä, jotka pysyvät meissä, kunnes teemme jotakin asialle. Ne ongelmat ovat olleet niin kiusallisia, että meidän oli paettava niitä lievittääksemme kipumme. Pystyimme lopettamaan pakkomielteen, mutta emme pystyneet olemaan taas alkamatta. Ottamalla 4-9 askeleet teemme määrättyjä asioita, jotka johtavat meidät sellaiseen elämäniloon ja hyvänoloon, ettei meidän enää tarvitse olla pakkomielteisiä. Emme tarvitse pakonomaisia pakokeinoja, koska ongelmasta on laskettu ilmat pihalle. Ei ole juurikaan merkitystä mitkä aikomuksesi tai asenteesi ovat aloittaessasi 4:ttä. Ei myöskään merkitse mitä ajattelet sen tekevän sinulle tai miten. Ainoa mikä merkitsee on, että teet sen rehellisesti ja parhaan kykysi mukaan. Lopeta sellainen järkeily, että tekisit sen paremmin myöhemmin... tai kun olet ollut ohjelmassa pidempään...tai mikä muu ontuva selitys, joita me muutkin yritimme käyttää aikanamme. Pakkomielteisinä äärimmäisyys-ihmisinä halusimme olla ylivertaisia ja mestareita asiassa jos toisessa. Siksi ehdotus: Jos päätät tehdä 4:n ei täydellisesti vaan vain niin ja rehellisesti kuin pystyt juuri nyt on oikea hetki aloittaa. Perusteellinen 4-5 askelpari antaa sinulle enemmän vapautusta ja mukavuutta kuin pystyt kuvittelemaankaan. Tämä juttu voi johtaa todelliseen elämäniloon, sellaiseen mitä et ole kokenut lapsuuden jälkeen, jos silloinkaan;. Johonkin, mitä olet etsinyt, mutta et ole koskaan oikein löytänyt. Toinen askel ei kehota: opimme uskomaan itseämme suurempaan voimaan vaan että opimme uskomaan ETTÄ meitä suurempi voima.. voisi auttaa meitä tulemaan taas järkiimme ja onnellisiksi ihmisiksi. Ryhmä esimerkiksi on minua yksilöä suurempi voima. Mitä pidätkään itseäsi korkeampana voimana, muista, että kolmannessa askeleessa luovutat...et vain pakkomielteistä käyttäytymistäsi, vaan myös tahtosi ja elämäsi..tälle korkeammalle voimalle. Siis mitä tahansa paljastuu neljännen ja viidennen askeleen tekemisessä...mikä tahansa vikasi..sinun on muistettava, että olet luovuttanut sen... ja pusket eteenpäin.

2 AA on yhteisö, jossa ihmiset auttavat toisiaan toipumaan alkoholismisairaudesta. Toveriseuran perustajajäsenet kirjoittivat kaksitoista askelta ohjeiksi auttamaan alkoholisteja saavuttamaan parempi elämä ilman alkoholinkäyttöä. Me, jotka olemme oppineet ymmärtämään heidän elämänfilosofiansa, olemme huomanneet nämä askeleet korvaamattomiksi etsiessämme tyyneyttä. Olemme huomanneet monen meistä kehitelleen tarpeettomia henkisiä, fyysisiä ja hengellisiä ongelmia itsellemme oman pakkomielteisen käyttäytymisemme vuoksi. Psykologisesti määriteltynä pakkomielle on: Vastustamaton, toistettu, järjenvastainen impulssi; jonkinlainen mielijohde. Voimme ajatella pakkomiellettä myös ylikorostuneina vaatimuksina, jotka dominoivat normaaleja tarpeitamme. Isokirja puhuu jääräpäisyyden rehottamisesta. Tämän kuvailun tarkoituksena on auttaa tiedostamaan niitä arkipäivän toimia ja reaktioita, jotka ovat aiheuttaneet pakkomielteisyyden. Isokirja ehdottaa ottamaan askeleet 4 ja 5 heti kolmannen askeleen jälkeen. Olet aloittamassa neljättä sovi siis viidennen askeleen tapaamisen ajankohta nyt heti. Valitse kummi, varaa noin kuukausi aikaa itsellesi neljännen tekemiseen. Äläkä siirrä neljännen tekoa, koska et löydä ketään sopivaa viidenteen askeleeseen. Muista, ettei sinua arvioida oikeinkirjoituksen, pilkkusääntöjen tai kieliopin perusteella. Tämä neljäs on vain sinun silmillesi. Kerrot sen jollekulle, mutta tämä on sinulle. Jos ajattelet kumittaa pois tai luopua jostain kohdasta, älä tee sitä. Se saattaa olla avaimesi johonkin sinulta piilossa olevaan persoonallisuuden osaasi. Ja muista, ettet voi tehdä täydellistä itsetutkiskelua, mutta voit tehdä rehellisen parhaasi. Saat olla varma, että rehellinen parhaasi tulee olemaan todella, todella hyvä kirja sanoo, että Luoja antoi meille vaistot jotain tarkoitusta varten. Ilman niitä emme olisi kokonaisia ihmisiä. Jos emme ponnistelisi ollaksemme henkilökohtaisesti turvattuja, emme korjaisi satoa tai rakentaisi suojaa, emme selviäisi. Jos emme lisääntyisi, maa ei olisi asuttu. Jos ei olisi sosiaaliviettiä, jos emme välittäisi toisten seurasta, ei olisi yhteiskuntaa. Siksi nämä tarpeet...sukupuolisuhteeseen, materiaaliseen ja tunne-elämän turvallisuuteen ja kumppanuuteen...ovat täysin tarpeellisia ja varmasti peräisin Luojalta.

3 Vasta kun nämä vaistot ja vietit kieroutuvat ja vääristyvät alkuperäisestä, me joudumme vaikeuksiin, sillä niiden vääristymä tuo tuskaa. Pakonomainen käyttäytyminen auttoi pakenemaan sellaista tuskaa. Juuri tästä sinun neljännessä askeleessasi on kysymys: auttaa tunnistamaan nuo kieroutuneet ja ilman kontrollia olevat vaistosi ja oppia tuntemaan itsesi ja reaktiosi. Haluat kirjoittaa kaikki kaunasi, pelkosi, syyllisyytesi, vihasi ja seksuaaliset epäonnistumisesi, jotka muistat. Se mitä haluat selvittää, on sinun reaktiosi siihen mitä sinulle tapahtui. Moraalinen itsetutkiskelu käsittelee sekä hyviä että huonoja tunteita. Älä paneudu siihen mitä sinulle tehtiin, esim: - En pitänyt äidistäni, koska hän suosi siskoani, eikä rakastanut minua. - Vihasin isääni, koska hän antoi minulle selkäsaunan ystävieni nähden. Äläkä siihen mitä teit jollekulle toiselle, esim: - Kantelin veljestäni, että näyttäisin paremmalta vanhempieni silmissä. - Tunsin itseni ylivertaiseksi sisarusteni rinnalla, koska vanhempani suosivat minua. Kirjoita asiat, jotka muistat ja joista tunnet häpeällistä tuskaa, pelkoa tai syyllisyyttä. Ne asiat, missä sinä olit syyllisenä ja mikä siinä satuttaa sinua nyt :ssa lukee: Koska 4 on pelkkä alku loppuelämän kestävälle tavalle, on suositeltavaa, että ensin katsomme niitä henkilökohtaisia vinoumia, jotka vaivaavat tällä hetkellä ja ovat aika ilmeisiä. Kaivaudu suurten ongelmien alkulähteisiin, kaivaudu syvälle ja anna paineen alkaa purkautua. Jos huomaat jonkun kysymyksen herättävän kipeitä tai ahdistavia muistoja, kirjoita ne muistiin, vaikka se ei olisikaan vastaus tähän nimenomaiseen kysymykseen. Etsi ja kirjoita pelottomasti muistiin ne asiat, jotka ovat kipeitä, hävettäviä, täyttävät sinut pelolla, häpeällä tai millä muulla epämiellyttävällä tunteella tahansa. (Syyllisyys, viha jne.) Tämä on laaja katsaus. Älä anna sen pelottaa tai saada sinua luopumaan. Ota kysymys kerrallaan ja kirjoita vastaus omin sanoin ota iisisti. Älä poista mitään kohtaa. Jos haluat muuttaa jonkun tekemäsi kohdan, tee merkintä siitä miksi se on väärä. Lupaa itsellesi olla rehellinen ja peloton. Usko, kun sanomme, että palkkiosi tulee olemaan suuri. Jotkut ovat luopuneet itsetutkiskelusta, koska eivät ole mielestään

4 tulleet riittävän rehellisiksi tai eivät muista kaikkia tapahtumia mitä heille on sattunut. Tee vain parhaasi rehellinen parhaasi. Sama muistin kanssa. Ei ole ketään, kuka voisi muistaa elämänsä kaikki tapahtumat. Käsittele siis sitä mitä pystyt muistamaan. Nyt. Pidä mielessä, ettei neljäs askel ole minkään muuttamista. Tutkimus ei muuta asioita, se vain listaa asiat. Itsetutkiskelusi on vain kuvaus tunteistasi ja teoistasi syntymästäsi tähän hetkeen. Kävimme läpi koko elämämme. Mikään muu kuin perusteellisuus ja rehellisyys ei merkinnyt mitään. Moni on huomannut hyödylliseksi pitää mukana pientä vihkosta, mihin voi merkitä muistiin mitä tahansa, mitä juolahtaa mieleen. Se on hyödyksi sinulle itsetutkiskelussasi. Ei todella merkitse mitään onko kirjoittamasi asian päivämäärä tai paikka hieman epätarkka. Kirjoita se vain muistiin! Järjestä turvallinen säilytyspaikka neljännelle askeleellesi. Mitään ei pitäisi jättää kirjoittamatta siksi, että joku ulkopuolinen saattaisi nähdä sen. Kun olet siirtänyt asiat muistivihostasi varsinaiseen luetteloosi, hävitä muistivihon tiedot. Muista, että neljännessä kirjoitamme kaikki ne asiat, jotka saavat meidät säpsähtämään...ne joiden kohdalla siristämme silmiämme ja ajattelemme: Voi hel.. Ei tätä, mä kuolen...en kestä. Kirjoita vain muistiin! Se ei satuta muita kuin sinua. Lue Isosta kirjasta neljäs askel. Ja kirjasta neljäs askel. Isokirja viittaa menneisyytesi raunioihin ja siksi haluaisimme keskittyä vain pakkomielteisen käyttäytymisemme seurauksiin.. meidän itsemme ulkopuolella oleviin ongelmiin. Niihin ongelmiin, jotka muodostuivat pakkomielteisen käyttäytymisemme seurauksena. Mutta...askeleet 4 ja 5 käsittelevät sitä, miten menneisyys on vaikuttanut sisäiseen maailmaamme. Kuinka negatiiviset tunteemme itsestämme ja muista ovat raunioittaneet meidät hengellisesti, henkisesti ja fyysisesti. Isokirja opastaa meitä kirjoittamaan peloista (vihoista), kaunasta (syyllisyyksistä) tai seksuaalisista epäonnistumisistamme. Jakamalla Isonkirjan opastuksen kolmeen osaan voimme nopeuttaa asioiden käsittelyä. Monet tavoistamme on opittu lapsuudessa ja varhaisnuoruudessa. Siksi tutkiskelu voidaan jakaa kolmeen aikakauteen: 1. Lapsuus 2. Nuoruus 3. Aikuisikä Synnyttyämme olimme vanhempiemme käyttäytymisen, asenteiden ja

5 odotusten vaikutuspiirissä. Ne taas perustuivat heidän vanhempiensa käyttäytymiseen, asenteisiin, odotuksiin...läpi sukupolvien. Joten, koska emme oikein voi osoittaa sormella syyllistä, voimme yhtä hyvin alkaa etsiä parannuskeinoa. Ongelmia on jos vanhemmat olivat liian nuoria, liian vanhoja, liian köyhiä, liian rikkaita, oli liikaa lapsia, vain yksi lapsi, tuli poika eikä tyttö tai päinvastoin, vanhemmat eivät saaneet kouluaan loppuun, joutuivat naimisiin, joutuivat luopumaan urastaan, oli taloudellinen epävarmuus, he olivat sairaita fyysisesti tai psyykkisesti, toisen kuolema, avioero, jne., jne.. Joskus äidit jopa saavat lapsensa tuntemaan syyllisyyttä siitä, että äidin on käytävä töissä. (Äiti on uhrannut elämänsä työskentelemällä lastensa vuoksi) Tällainen asenne saa lapsen automaattisesti loputtomaan syyllisyysvelkaan olemassaolostaan ja kiinnittyy ongelmaan. Isät pelaavat samaa peliä sanomalla: Jos minulla ei olisi ollut niin suuri perhe, minusta olisi tullut suurmies... Jotkut neuroottiset äidit kertovat vaikeista synnytyksistään ja saavat lapsensa tuntemaan syyllisyyttä. On vanhempia, jotka keksivät tekosyitä huonolle käytöksellesi...opettaen kuinka voit keksiä selityksen kaikelle mitä teet. On vanhempia, jotka eivät rankaisseet sinua ja opettivat lykkäämään asioiden tekemistä. Tai vanhempia, jotka ylisuojelivat tai eivät antaneet sinulle työkaluja kohdata elämä sellaisena kuin se todellisuudessa on. On alkoholistivanhempia tai liian ankaria vanhempia, jotka pakottavat lapsen toimimaan kuten aikuinen ja jatkuvasti vertaa lasta toisiin ihmisiin. Mutta muista, jos olet niin fiksu, että olet huomannut vanhempiesi olleen sinun suuri ongelmasi, on sinun mentävä askel edemmäksi ja mietittävä mitä voit ja haluat tehdä asialle. Tämä on neljännen askeleen tarkoitus. Tarkoitus ei ole vanhempiesi arviointi, jos edellinen kappale siltä vaikutti. Vanhempasi tekivät parhaansa niin kuin osasivat; joskus se oli hyvä, joskus huono suoritus. Tarkoitus on auttaa sinua tulemaan tietoiseksi asenteistasi, tunteistasi ja epäasiallisesta käytöksestäsi ( ja huomaa, että kyseessä on sinun epäasiallinen käytöksesi) niin, että voit alkaa uuden elämän. YHTEENVETO Jotkut teistä saattavat vastustaa monia esitettyjä kysymyksiä, koska luulette, etteivät omat luonteenvikanne ole olleet niin räikeitä. Näille voidaan ehdottaa, että tunnollinen tutkimus todennäköisesti paljastaa juuri sen virheellisyyden, jota vastustettu kysymys

6 käsittelee. Mieli voi olla niin sulkeutunut, ettei se tajua olevansa sulkeutunut. Koska pintapuolinen arviointi ei ole näyttänyt kovin huonolta, ovat monet meistä hämmentyneet huomatessaan sen johtuneen vain siitä, että olemme haudanneet nämä virheellisyydet syvälle näkymättömiin itsepuolustuksen paksujen kerrosten alle. Sairaat puolustelut, jotka järkeilevät mitä tahansa, minkä virheellisyyden tahansa, ovat lopulta syösseet meidät pakkomielteiseen käyttäytymistapaan ja surkeuteen. Siksi perusteellisuus pitäisi olla ohjenuorana tehdessämme itsetutkiskelua. Tässä yhteydessä kirjoitamme itsetutkiskelun muistiin selkeyttääksemme ajatuksemme ja saavuttaaksemme rehellisen arvioinnin. Se on meidän ensimmäinen konkreettinen todisteemme täydellisestä halustamme päästä eteenpäin. JA LOPUKSI Lopeta itsesi huijaaminen sillä, että sinun pitäisi päästä oikeaan vireeseen ottaaksesi tämän askeleen. Olet oikeassa vireessä aloittamaan silloin, kun olet valmis lopettamaan muiden loukkaamisen ja aloittamaan toipumisen. Koko elämämme ajan meillä on ollut oma ajattelutapamme toimia. Nyt meidän pitää toimia oikealle tavalle päästäksemme oikeanlaiseen ajattelutapaan. Me, jotka olemme ottaneet tämän askeleen, voimme kertoa, että se toimii. Emme tienneet miten se toimii ennen kuin otimme askeleen, emmekä osaa kertoa miten se toimii otettuamme askeleen...eli lopeta siitä huolehtiminen. Se, mitä etsit, ei ole vain pelkkä helpotus...saat senkin, älä huolehdi. Se mitä saat, on todellinen elämänilo. Usko meitä. Voit saavuttaa sen ja suuri askel kohti sitä on, että tyhjennät sen täyttyneen roskasangon, jota nyt raahaat mukanasi. Ota siis kynä ja paperi ja aloita! Viimeiset sanat ennen kuin aloitat: Jos et rehellisesti tiedä vastausta kysymykseen, niin kirjoita vain, että et tiedä. Yritä kuitenkin vastata jokaiseen kysymykseen parhaalla mahdollisella osaamallasi tavalla. Ja muista...jos joku kysymys tuo mieleen vaikeita asioita ja epämukavuutta, niin kirjoita se paperille...ja pääse siitä eroon! PONNISTELEMME KOHTI KEHITYSTÄ - EMME TÄYDELLISYYTEEN.

7 LAPSUUS 1. Minkälainen suhde äidilläsi oli vanhempiinsa? 2. Minkälainen suhde isälläsi oli vanhempiinsa? 3. Olitko toivottu lapsi? 4. Kirjoita perheesi olosuhteet syntymäsi aikaan. Asiat kuten: a. Perheen koko b. Ikäsuhteet ( vanhempasi, veljet ja siskot) c. Taloudellinen asema d. Oliko perheessänne naurua? e. Riitelyä? f. Masennusta? g. Asuiko muita sukulaisia kanssanne? h. Muut olosuhteet? 5. Kuvaile mitä luulet perheesi ajatelleen sinusta. a. Tuntuuko, että vanhempasi suhtautuivat sinuun erilailla kuin muiden lasten vanhemmat omiin lapsiinsa? b. Minkä ikäinen olit sisarustesi syntyessä? c. Miltä heidän tulonsa tuntui? d. Oliko kumpikaan vanhemmistasi sijoitettuna sairaalaan tai laitokseen? e. Erotettiinko sinut tärkeistä perheenjäsenistä? f. Tunsitko pelkoa tai syyllisyyttä tästä erosta? Tunsitko siis olevasi vastuussa? 6. Uhattiinko sinua möröillä tai paholaisella, jos käyttäydyit huonosti? a. Jos näin oli, mitä pelkoja tunsit niihin? 7. Lapsi saattaa tuntea syyllisyyttä normaalista seksuaalisesta uteliaisuudestaan. Se saattaa johtua siitä, että hänet yllätetään ja rangaistaan siitä, että hän koskettelee itseään tai yllätetään masturboimasta tai leikkimästä lääkäriä tai osallistumisesta ryhmämasturbaatioon. Monet vanhemmat kertovat lapsilleen, että seksuaaliset tunteet ovat pahasta ja rangaistavia. Ilman mitään seksuaalista tietämystä ja saamatta mitään opastusta lapsen käsitys seksistä luonnollisestikin vääristyy. Kun lapsi näkee täysin kehittyneen alastoman aikuisen (esim. kylpyhuoneessa tai saunassa) hän saattaa aikuisena alkaa kuvitella olevansa riittämätön, vaikka onkin täysin kehittynyt aikuisena. a. Kirjoita kaikki kokemasi tapaukset tai mitkä saavat sinut tuntemaan olosi vaivautuneeksi.

8 8. Oliko sinulla vaikeuksia olla mieliksi vanhemmillesi? a. Ohjailivatko vanhempasi sinua jatkuvasti? Muuttivatko he ohjeita? b. Tottelitko kiltisti? c. Tunsitko levottomuutta ja pitkästymistä? d. Pelkäsitkö pimeää? e. Pelkäsitkö tapella? f. Vai etkö uskaltanut tapella, koska vanhempasi tai vanhemmat sisaruksesi tai joku muu painostivat sinua? 9. Esittivätkö vanhempasi sinulle yleensä päähänpistojaan tai kypsymättömiä vaatimuksia? a. Oliko sinulla kiukunpuuskia? b. Miten sinua rangaistiin? Yritettiinkö puhua järkeä vai fyysisesti? c. Miten reagoit rangaistukseen? 10. Minkälaisen luulet vanhempiesi avioliiton olleen? a. Jos he tappelivat, paheksuitko sitä? b. Pelottiko se sinua? c. Oliko sinulla tapana lopettaa heidän riitansa? d. Olitko jomman kumman puolella? e. Välittivätkö vanhempasi itsestään? f. Huomioivatko he sinun tarpeesi? g. Oliko kotonasi hellyyttä, huolenpitoa tai rakastavaa huomiota? 11. Jos vanhemmillasi oli eri uskon-käsitykset, tuntuiko se sinusta hämmentävältä? a. Mitä nimenomaista ajatusta Jumalasta sinulle painotettiin? b. Hylkäsitkö tämän käsityksen, koska se näytti puutteelliselta? c. Jos hylkäsit tämän käsityksen, kuvittelitko hylänneesi Jumalan käsityksen kokonaan? d. Opettivatko vanhempasi, että Jumala oli rakastava Jumala vai rankaiseva Jumala? 12. Pelkäsitkö myrskyjä tai ukonilmoja? 13. Luettele kaikki syyllisyyden, pelon ja kaunan tunteet, joita tunsit kutakin henkilöä kohtaan lapsena. ( Ei tunteitasi nyt ) 14. Tuntuiko sinusta, että olit paha? a. Saatoitko itsesi sellaisiin tilanteisiin, että toiset rankaisivat sinua? 15. Kirjoita ensimmäinen kerta, kun ikinä varastit mitään?

9 a. Luetteloi kaikki lapsuuden varkaudet. 16. Kuinka vanha olit, kun masturboit ensi kerran? a. Jäitkö koskaan kiinni ja tunsitko syyllisyyttä? b. Tunsitko syyllisyyttä vaikka et jäänyt kiinni? c. Minkälaisissa muissa seksuaalisissa kokeiluissa olit mukana? ( homoseksuaalisuus, eläimet, perheenjäsenet, jotain muuta)? 17. Jos sait nimesi jonkun toisen mukaan, millainen hän oli? 18. Muutitteko usein? a. Jos muutitte, niin saitko ystäviä ja sitten jouduit eroamaan heistä niin usein, että aloit pelätä läheisiä suhteita? 19. Muistatko kun aloitit koulun? a. Mitkä olivat tunteesi? b. Yritä muistaa jokainen perättäinen luokkasi ja kirjoita ylös kaikki kaunasi, mitä tunsit opettajia, oppilaita tai muita kohtaan. c. Oliko tappeluita? d. Nahisteluja? e. Loukkaantumisia? f. Nolostumisia? 20. Loukkaannuitko sukulaisillesi, ystävillesi tai vanhemmillesi? Jos kyllä, niin kirjoita ylös. Mikään kauna ei ole liian pieni mainittavaksi. Isokirja sanoo: Kauna on syyllinen numero yksi. 21. Minkälaista kieltä vanhempasi käyttivät? a. Häpesitkö heitä tämän tai jonkun muun syyn vuoksi? b. Näitkö koskaan vanhempiasi alasti? c. Miltä sinusta tuntui? d. Näitkö tai kuulitko koskaan vanhempiesi rakastelevan? e. Miltä sinusta tuntui? 22. Joka kodissa lapsella on yleensä joitakin askareita suoritettavana. a. Mitä sinulla oli? b. Olivatko ne oikeudenmukaisia? c. Suoriuduitko niistä niin, että vanhempasi olivat tyytyväisiä? d. Muistatko kaivanneesi huoletonta lapsuutta, koska jäit ilman leikkejä? 23. Näyttivätkö vanhempasi pitävän enemmän ystävistäsi kuin sinusta? a. Näyttikö, että ystäväsi pitivät enemmän vanhemmistasi kuin sinusta? b. Jos niin oli, olitko pahoillasi? 24. Oliko huonoja kokemuksia pyhäkoulussa? a. Tai kesäleireillä?

10 25. Olitko ainoa lapsi? a. Olitko pahoillasi vai nautitko siitä? 26. Halusivatko vanhempasi toista sukupuolta olevan lapsen saadessaan sinut? a. Nimesivätkö tai pukivatko he sinut sukupuolitoiveidensa mukaisesti? b. Nolottiko ulkonäkösi sinua? (kasvot, kroppa, vaatteet) c. Tuntuiko, että olit erilainen kuin luokkatoverisi? 27. Pidettiinkö sinua kiusankappaleena tai riesana? 28. Suhtauduitko mahdollisiin ystäviin vihamielisesti tai tympeästi? a. Pakotitko ystäväsi lopettamaan ystävällisen käytöksen? 29. Tuntuiko sinusta, että vanhempiesi suhtautuminen sinuun oli erilaista kuin toisten vanhempien suhtautuminen omiin lapsiinsa? Kirjoita muistiin kaikki muut lapsuuden kipeät muistot. Mikä edellä olevista lapsuuden kysymyksistä oli tiukin paikka vastata? Tiedätkö miksi?

11 NUORUUS Nuori luottaa usein tovereiltaan saamaansa väärään tietoon seksiä ja seksuaalisuutta koskevissa asioissa. Tästä voi seurata useita vakavia ongelmia ( esim. Ei koskaan pääse eroon seksuaalisesta halusta toista sukupuolta olevaa vanhempaa tai sisarusta kohtaan...joskus jopa samaa sukupuolta olevaa kohtaan.) Vaikka nämä ovat tiedostamattomia, alitajunnassa olevia haluja, ne aiheuttavat tietoisia syyllisyydentunteita, jotka täytyy käsitellä. Vääristyminen voi aiheutua, jos nuorin tunteet ovat kypsymättömät käsittelemään aikuismaista seksiä. Osallistutaan seksiin kaveripiirin luomien paineiden tai miellyttämisen halun vuoksi. Kun ei omata aikuisten tunteita, syntyy niiden teeskentely, mikä vuorostaan johtaa vihaan, pettymyksiin ja syyllisyyteen. Nämä tunteet vuorostaan saattavat estää normaalin seksuaalisen ja tunne-elämän kasvun. Syyllisyys estää puhumasta tunteistaan kypsän aikuisen kanssa, mikä saattaa johtaa saman toimintamallin toistamiseen yhä uudelleen. 1. Kirjoita kokemuksesi edellä mainitusta; sekä hetero- että homoseksuaaliset. 2. Joillekin tytöille on opetettu miesten oleva kiinnostuneita vain seksistä ja joillekin pojille on opetettu, että heidän pitää olla suurimpia rakastajia. Nämä asenteet tuhoavia ja vaativia koko persoonallisuudelle. a. Onko sinulla kokemuksia näistä asenteista? b. Onko tällainen toimintamalli olemassa? c. Miten se on vaikuttanut sinuun? 3. Oliko sinulla ystäviä nuoruudessasi? 4. Ajattelitko, että ystävällinen lähestymisyritys saattoi ollakin mahdollinen juoni? 5. Tunsitko joskus olevasi täysin arvoton? 6. Millainen ystävä olit? 7. Mistä olit tai et ollut kiinnostunut koulussa? 8. Millaista oli sosiaalinen elämäsi? 9. Otitko osaa urheiluun tai luoviin harrastuksiin, kuten musiikkiin, taiteeseen jne.?

12 10. Mitkä olivat syyt siihen että otit tai et ottanut osaa näihin juttuihin? 11. Olitko hankala? Jos, niin miten? a. Rikoitko omaisuutta? b. Loukkaannuitko johtajille fyysisestä tai henkisestä syystä? c. Näyttikö, ettei se mikä tyydytti muita, antanut tyydytystä sinulle? d. Oliko sinulla taipumusta ajelehtia tai olla vailla aloitekykyä ja kärsivällisyyttä? f. Harmittiko sinua, kun et ollut komein tai kaunein koulussa? 12. Tuntuiko, että olit pelkuri, kun et halunnut tapella? a. Vai halusitko tapella? b. Olitko tyranni? c. Jos olet poika, nolostuitko, kun pojat tekivät pilaa kustannuksellasi tai tytöt välttelivät sinua? d. Jos olet tyttö, nolostuitko tytöt tekivät pilaa kustannuksellasi tai pojat välttelivät sinua? e. Olitko kovin herkkä torjumaan ja lähes automaattisesti vihamielinen? 13. Oliko sinun vaikea olla tyytyväinen itseesi? a. Vaivasiko sinua, jos teit virheitä? b. Olitko liian kiinnostunut jokaisesta yksityiskohdasta? 14. Jotkut tuntevat itsensä aikuisena riittämättömiksi, koska ovat joskus tavanneet itseään kehittyneempiä nuoria. Huomasitko koskaan muita lapsia jumppasalissa tai wc:ssä, jotka olivat sinua vanhempia ja fyysisesti kehittyneempiä? A. Miltä sinusta silloin tuntui? b. Miltä nyt tuntuu? 15. Ajelehditko suhteisiin ja niistä ulos? 16. Kärsitkö voimakkaasti epävarmuudesta ja yritit pitää ihmiset loitolla? 17. Tuntuiko, että pohjimmiltaan sinulta puuttui oma identiteetti? 18. Harmittiko, kun et ollut osa jengiä? a. Tai jengin johtaja? b. Tai et ollut suosiossa? 19. Olitko ujo tai ulospäinsuuntautunut? 20. Saako joku määrätty ihmistyyppi sinut ujoksi tai hämilleen?

13 21. Jos jäit luokalle tai ulos koulusta, selitä tunteesi ja syysi. 22. Tapahtuiko mitään ylemmillä luokilla / opistoissa, mikä oli jatkuva häpeän aihe. 23. Vertasivatko vanhempasi sinua toisiin perheenjäseniin tai ystäviin? a. Harmittiko, kun sinun haluttiin olevan jonkun toisen kaltainen? 24. Miten sait huomiota osaksesi perheessäsi? 25. Kaipasitko syvästi, että joku olisi huolehtimassa sinusta? a. Yrititkö olla itseriittoinen, muista riippumaton, itsenäinen tai omissa oloissasi? b. Murjotitko, mökötitkö, olitko kiltti lapsi, saitko raivokohtauksia tai toimitko kuin typerys? 26. Muistatko millaisia valheita kerroit? Vai kerroitko? a. Miltä tuntui, kun jäit kiinni valheesta? 27. Mikä oli kaikkein hävettävin tapahtuma nuoruudessasi? a. Onko muita tapauksia, joita muistat? 28. Oliko sinulla suuria vaikeuksia ottaa vastaan tai antaa rakkautta ja kiintymystä? 29. Jos seksuaalisia tunteita ei arvostettu tai tukahdutettiin perheessänne, on olemassa suuri mahdollisuus, että saatat tuntea syyllisyyttä seksuaalisista tunteista. Me omaksumme asenteita. Poika, jota aina vaaditaan tekemään asiat paremmin, tai arvostellaan riippumatta siitä mitä hän tekee, saattaa huomata olevansa vaikeuksissa seksuaalisen suoriutumisensa kanssa aikuisena. Tai tyttö, jolle on kerrottu, ettei ole oikein tuntea seksuaalista halua, saattaa kasvaa inhoamaan omaa vartaloaan ja epäilemään omia tunteitaan. Nämä asenteet aiheuttavat luonnotonta ja kiusallista seksuaalista käyttäytymistä. a. Huomasitko sinä omaavasi jonkun näistä asenteista? b. Huomaatko joidenkin näistä asenteista ilmaantuvan elämääsi nykyään? c. Ensimmäinen sukupuoliyhteys: 1. Mitkä olivat tunteesi? 2. Tunsitko syyllisyyttä? 3. Olitko pettynyt? 4. Ole niin tarkka tunteiden kuvauksessa kuin pystyt.

14 30. Luetteloi yksityiskohtaisesti kaikki homoseksuaaliset kokemukset, masturbaatio fantasiat tai muut seksuaaliset jutut, jotka muista tältä ajalta. Pidä mielessä, ettemme ole kiinnostuneita kenen kanssa tai kuinka usein tai minä päivänä.. vaan olemme kiinnostuneita siitä, miltä kokemus tuntui sinusta. Mitä tunteita se herätti. 31. Saitko jonkun raskaaksi? a. Tai tulitko itse raskaaksi? b. Mitä teit ja miltä tekosi tuntuivat? 32. Häpesitkö vanhempiasi? a. Olivatko he liian vanhoja, liian lihavia, liian sotkuisia, liian juovuksissa jne.? b. Liian mitä tahansa? 33. Oliko sinulla samantyyppiset vaatteet kuin muillakin lapsilla? 34. Annoitko elämän hengelliselle puolelle reilun mahdollisuuden? a. Valitsitko uskoksesi sen, että sinun älysi on viimeinen sana? 35. Oliko teillä tarpeeksi rahaa kaikkeen siihen, mitä tarvitsit? a. Jos ei ollut, olitko vihainen tai ärtynyt? b. Jos oli, piditkö sitä itsestään selvänä? c. Tuntuiko, että joku sisaruksistasi sai enemmän kuin sinä? d. Kirjoita tunteistasi rahaa kohtaan aikuisena. e. Olitko hetken mielijohteesta toimiva, impulsiivinen? 36. Oliko sinulla tapana hallita jotain tai joitakin elämäsi alueita? 37. Olitko sellainen lapsi, jonka itse haluaisit? 38. Olitko varas? 39. Siirrettiinkö sinut joskus ylemmälle luokalle? a. Jos niin, oliko sinulla vaikeuksia pysyä perässä tunnepuolella? b. Jäitkö joskus luokallesi? c. Miten reagoit? d. Miltä sinusta tuntui...tuntuiko epämiellyttävältä, koska olit nuorempi/vanhempi kuin toiset oppilaat? 40. Olitko epäluotettava ystävä...lopettaen ystävyyden ilman mitään selitystä silloin kun joku tai jokin muu näytti paremmalta vaihtoehdolta? 41. Yllytitkö jotain perheenjäsentä toista vastaan? 42. Mikä oli paras kokemuksesi tässä elämänvaiheessa?

15 a. Mikä oli huonoin? Olemme kattaneet paljon asiaa näillä kysymyksillä. Mitkä olivat ne asiat, jotka saivat olosi tuntumaan erityisen epämiellyttävältä kirjoittaessasi niistä? Oletko kirjoittanut kaiken, minkä nyt muistat mikä silloin vaivasi sinua? Jopa pienimmätkin, kaikkein merkityksettömimmätkin asiat ovat tärkeitä, jos ne vaivaavat sinua. Kirjoita ne muistiin nyt.

16 AIKUISUUS 1.Pelkäätkö mennä lähelle toista ihmistä, siksi, että pelkäät tulevasi torjutuksi? 2.Testaatko ihmissuhteitasi jatkuvasti, etsien laiminlyöntejä tai mitä tahansa välinpitämättömyyttä löytääksesi jonkin syyn valituksillesi? 3. Torjutko toiset ennen kuin he ehtivät torjua sinut? 4. Oletko niin heikkonahkainen, että sinulla on vaikeuksia myöntää sinulla olevan mitään inhimillisiä heikkouksia/vajavaisuuksia? a. Listaa joitakin vajavaisuuksiasi, jotka pystyt myöntämään. b. Kuinka hyvin hyväksyt oman inhimillisyytesi? c. Pystytkö olemaan vähemmän puolustuskannalla oleva näihin heikkouksiisi nähden? 5. Määrittele rakkaus. a. Mitä sinusta tuntuu, että se on? b. Ajaudutko suhteisiin ja ulos niistä? c. Näyttääkö, että ihmiset merkitsevät sinulle vain vähän? d. Kaipaatko äidin/ isän huolenpitoa? e. Aktiivista välittämistä? f. Rajatonta hyväksyntää? 6. Jos olet tai olet ollut naimisissa...luetteloi asiat, jotka teillä oli yhteistä ja mitä tavoitteita teillä oli avioliiton alussa. a. Jos olet ollut naimisissa useammin, tee tämä jokaisen avioliiton kohdalla. b. Listaa asiat, joissa olitte erilaisia. 7. Jos nait kylmän, rakkaudettoman henkilön, kysy itseltäsi miksi valitsit tällaisen puolison. a. Käytitkö sitä tekosyynä uusiin romansseihin? b. Oliko äitisi tai isäsi rakkaudeton tai kylmä...ja onko nyt vuorosi tasoittaa tilit heidän kanssaan puolisosi kautta. 8. Miksi menit naimisiin? a. tai..miksi et ole mennyt naimisiin? b. Tapahtuiko avioituminen oikeasta syystä? c. Menitkö naimisiin aikaisemmin kuin kaverisi? d. Otatko vastaan vai väistätkö avioliiton ja perheen velvollisuudet? f. Jaatteko yhdessä vastuun perheen ongelmista? 9. Pystytkö olemaan iloinen kun kaikki näyttää johtavan epätoivoon? 10. Vastustatko herätettä valittaa muille tilannettasi? a. Voitko antaa anteeksi niille, jotka ovat satuttaneet sinua?

17 11. Jatkatko edelleen liiallisen vastuuntunnon olettamista, vaikka siihen ei enää olisi taloudellista tarvetta? 12. Sallitko perheesi tulla sinun ja puolisosi väliin? 13. Teetkö kohtuuttomia vaatimuksia ja odotuksia puolisoasi kohtaan? 14. Pystytkö myöntämään, ettei sinulla ole määräysvaltaa tai voimaa kehenkään ihmiseen nähden? 15. Luotko miellyttävän ja iloisen ympäristön? a. Yritätkö? 16. Oletko sitä mieltä, että kaikki ihmiset ovat perusluonteeltaan hyviä ja herkkiä? 17. Oletko yhä vauva vanhempiesi silmissä ja käytät sitä hyödyksesi? a. Pahastutko siitä? 18. Oletko vauva puolisosi silmissä? a. Pahastutko siitä? 19. Loukkaatko toisten oikeuksia tai ihmisarvoa? 20. Ovatko vanhempasi auttaneet sinut sellaisesta pulasta, mikä sinun olisi itse pitänyt pystyä hoitamaan? 21. Juoruatko toisista? 22. Tunnetko olosi mukavaksi sellaisen henkilön seurassa, joka on vähemmän onnekas kuin sinä? 23. Tiedätkö kuinka vastata toisten tarpeisiin? a. Antaa aikaansa ja olla käytettävissä? 24. Koska ja miten ja tarkalleen missä tapauksissa sinun itsekäs seksisuhteiden tavoittelusi vahingoitti muita ja sinua? a. Ketkä loukkaantuivat? b. Kuinka pahoin? c. Pilasitko avioliittosi ja vahingoititko lapsiasi? d. Vaaransitko työpaikkasi tai asemasi yhteiskunnassa? e. Miten tarkalleen reagoit näihin tilanteisiin silloin? f. Oliko syyllisyyden tuli sellainen, ettei mikään voinut sammuttaa sitä? g. Saitko masennuskohtauksia? h. Vai piditkö kiinni siitä, että sinä olit jahdattu, etkä jahtaaja ja vapautit siten itsesi syytöksistä?

18 25. Miten olet reagoinut epäonnistumisiin seksuaalisissa asioissa? a. Tultuasi torjutuksi, oletko masentunut tai halunnut kostaa? b. "Kostitko" sen toisille ihmisille? c. Jos kotonasi oli torjuntaa tai kylmyyttä, käytitkö sitä syynä riettauteen? d. Tapahtuiko irstaillessa vain vähän tai ei ainakaan kestävää tyydytystä tai tunteiden muutosta? 26. Monet yksinäiset ihmiset, jotka eivät oikeasti tiedä miten rakastaa, ajautuvat järjettömästi pakenemaan seksiin. Tilapäinen yksinäisyydentunteen häviäminen saa heidät kutsumaan seksiä rakkaudeksi, mutta kun seksuaalinen partneri on lähtenyt, tulee entistä suurempi yksinäisyyden tunne. a. Oletko koskaan kokenut tällaista? 27. Onko lait muita ihmisiä varten? a. Teetkö omat lakisi tarpeen mukaan? 28. Jos kosto olisi mahdollista juuri nyt, kuka olisi listasi kärjessä? a. Miksi? 29. Mitkä ovat tämänhetkiset tunteesi seksistä, vanhemmistasi, veljistä, siskoista, isovanhemmista, ystävistä, lapsistasi, taloudestasi, erosta tai avioliitosta (riippuen kumpi nyt on)? 30. Mitkä ovat toiveesi ja tavoitteesi? 31. Häiritseekö rilluttelu ja viihde aikuisajan tavoitteitasi? a. Uskotko ettei tilanteesi ole todella toivoton ja voit parantaa sitä? b. Pystytkö huonona päivänä ajattelemaan, että huominen on kirkkaampi päivä? 32. Käytätkö seksiä rangaistuksena vai palkintona? 33. Kuinka paljon aikaa uhraat perheellesi? a. ohjelmalle? 34. Mikä on suurin pelkosi? 35. Millaista seksielämäsi on? a. Onko se niin kypsää kuin toivoisit sen voivan olla? b. Oletko pettynyt kumppaniisi, kun hän ei täytä seksuaalisia tarpeitasi? c. Oletko välinpitämätön kumppanisi tunteista? d. Kirjoita käsityksesi terveestä seksielämästä.

19 36. Harrastatko seksiä rakentaaksesi omaa egoasi valloituksen tunteella? 37. Pelkäätkö tulevasi seksuaalisesti torjutuksi? 38. Häpeätkö vartaloasi tai sitä, miltä näytät? a. Kirjoita mitä on vialla fyysisessä puolessasi. b. Kirjoita parhaat fyysiset puolesi. c. Nyt kirjoita ne asiat itsessäsi mistä olet häpeissäsi. 39. Tuntuu sinusta, että yrität yhä miellyttää vanhempiasi? 40. Ajatko itsesi uupumuksen rajoille? 41. Hyväksytkö, että voit tehdä vain parhaasi? 42. Käytätkö ihmisiä hyväksesi saadaksesi mitä haluat? 43. Oletatko ihmisten hukuttavan sinut rakkauteen, huolenpitoon ja palvelemiseen? 44. Juoruatko tai oletko toisten "ihmistuntija" menestyäksesi liikeelämässä tai sosiaalisissa tilanteissa. a. Vai teetkö näin pyrkiäksesi tuntemaan olevasi parempi kuin se josta juoruat? 45. Jos olet varas, mitä olet varastanut? a. Älä unohda kirjata työnantajan aikaa, äläkä muilla ollutta hyvää henkeä, jonka sinä tuhosit. b. Oletko käyttänyt työnantajasi tiloja, tavaroita tai laitteita omiin tarkoituksiisi ilman lupaa? 46. Onko sinulla taipumus sairastua? a. Käytkö toistuvasti lääkärillä, vaikka mitään vikaa ei löydy? b. Käytätkö sairautta tekosyynä vastuun välttämiseksi tai saadaksesi huomiota tai sympatiaa? 47. Listaa liikesuhteissa ärtymykset, paheksunnat pomoja ja työtovereita kohtaan. a. Oletko heille kateellinen? b. Oletko huolissasi, että toiset saavat enemmän rahaa tai mainetta kuin sinä? c. Yritätkö osoittaa, että sinä selviät työstä, joka on rankka ja kova? d. Valitatko kuinka kovin sinun on työskenneltävä? e. Listaa kaikki negatiiviset henkilöt työelämässäsi. f. Oletko huolimaton tai välinpitämätön työssäsi? g. Oletko sitä mieltä, että sinun pitäisi olla pomo?

20 h. Käytätkö tekosyytä, että pomosi, perheesi tai ystäviesi ei pitäisi odottaa sinulta niin paljon? i. Pystytkö nauramaan itsellesi kun joskus yrität olla jotakin muuta kuin mitä olet? j. Oletko tyytyväinen itseesi, kun saat valmiiksi työn jonka halusit saattaa loppuun? 48. Jos olet eronnut tai eroamassa, listaa negatiiviset tunteet tilanteista ja siihen liittyvistä ihmisistä. Ärtymiset, pelot, kaunat, syyllisyydet, jne. jotka koskevat suhdettasi puolisoosi, mukaan lukien tunteet lapsiasi kohtaan. a. Luuletko lasten päättävän kumpaa vanhemmista he rakastavat eniten? b. Kuinka hyvin pystyt hyväksymään tilanteet, joita et voi muuttaa. c. Pystytkö perääntymään yhteenotosta tai hämmennyksestä? 49. Jos naimisissa, kirjoita tarkalleen kuinka tunnet puolisoasi ja lapsiasi kohtaan. a. Toimivatko he odotustesi mukaan? b. Mitkä ovat odotuksesi? 50. Tuntuuko, ettei kukaan oikein ymmärrä sinua? 51. Onko rakkauden tarpeesi niin voimakas, että se uuvuttaa parisuhteessa? 52. Ovatko odotuksesi kohtuuttomia? 53. Miten luulisit olevasi erilainen jos "he" olisivat poissa elämästäsi? 54. Tuntuuko kiusaantuneelta sosiaalisissa tilanteissa? a. Onko sinulla vaikeaa esitellä ihmisiä toisilleen? b. Pystytkö rentoutumaan vai onko rentoutuminen vaikeaa? 55. Tuntuuko yhä, että olet erilainen kuin muut ihmiset ohjelmassa tai olet erillään heistä? a. Tunnetko ylemmyyttä tai alemmuutta? b. Vältätkö katsomasta itseäsi tekemällä kommentteja "no jotkut meistä ovat kipeämpiä kuin toiset" 56. Arvosteletko tai pilkkaatko ihmisiä, jotka näyttävät olevan vähemmän onnekkaita henkisesti, fyysisesti tai moraalisesti kuin sinä luulet olevasi? 57. Vertaatko itseäsi toisiin saadaksesi kärsiä, valitsemalla ihmisiä, jotka ovat pidemmällä ohjelmassa tai lahjakkaampia alueilla, missä sinä et ole? 58. Pystytkö hyväksymään tilanteen tosiasiat, siten päättäen mitä