Airtegpaketti v2 53 sivua

Koko: px
Aloita esitys sivulta:

Download "Airtegpaketti v2 53 sivua"

Transkriptio

1 1 Airtegpaketti v2 53 sivua sisältö: sivut: k-18-tekstiviestit hellyttävät tekstiviestit hauskat tekstiviestit hymiö-sanakirja juhlatekstiviestit viisaudet salatekstarit Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

2 2 K-18-TEKSTIVIESTIT - Seuraavia tekstiviestejä ei suositella alle 18-vuotiaille. Airtegin tekstiviestien perästä löytyy merkintä (2x160) mikäli viesti vaatii kaksi tekstaria lähetettäessä. Mikäli merkintää ei ole, on tekstiviesti maksimissaan 160-merkkiä. Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa. (2x160) Miksi hurrikaanit normaalisti nimetään naisten mukaan? -Kun he tulevat, he ovat villejä ja märkiä. Ja kun he lähtevät, he vievät mukanaan autosi ja talosi. Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat. Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa." Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa. Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet? -Rekyylin. Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla? -Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä. Miksi kaneilla on niin hauskaa? -Niitä on niin paljon. Miksi niitä on niin paljon? -Niillä on niin hauskaa. Tonttu haluaa tietää oletko ollut kiltti tänä vuonna... ja jos, niin miksi... Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään. Pyydämme teitä palauttamaan kirjan "Seksiä sikojen kanssa". Ilmoitamme samalla että "Elämä pienen kullin kanssa" on jo saapunut hyllyyn. T: Kaupunginkirjasto. Kokematon nuorimies oli ekan kerran impin kanssa. Touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Voi ei, onko niitä vielä kaksi??" Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä. (2x160) Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty! Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora. Erilaisia pikkujouluja. Prinsessa Ruusunen: Sammut sadaksi vuodeksi. Lumikki: Heräät 7miehen kanssa. Keisarin uudet vaatteet: Heräät aamulla alasti kadulla. Ruma Ankanpoikanen: Aamulla vieressä on väärät munat. Roope Ankka: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. (2 x 160) Vaimo osti ukolle tuliaisiksi suihinottosammakon. Yöllä hän tapasi ukon keittiöstä sammakko mukanaan. Mies sanoi: "Jos tuo osaa vähänkin kokata, sinä saat lähteä!" Teidän ilmoituksenne on ollut jo kahdeksan viikkoa ilman vastauksia. Yritetäänkö vielä viikko ilman valokuvaa? Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös ja kysyi löytyisikö näihin jotain? Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta? Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.jumala tuli ja kysyi,missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä. Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi. Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa. Jos hyvännäköisyys ja seksikkyys olisi rikos, sinä olisit vankilassa istumassa elinkautista! Lähetä tämä viesti kaikille, jotka ovat mielestäsi yliseksikkäitä! Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana... HYVÄ PERSE!!! Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

3 3 Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun jäljiltä, halajat etelään joka syksy. (2x160) Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi. Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta! Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet? -Lesbo. -Mitäs te lespot tehette? -Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua, entäs ite? - Lespohan se mieki... Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa. Turkulaisen aviomiehen teki mieli ja sanoi vaimolle: Ota suihi! Vaimo sano: En mää ny jaks ku pääki särke, runkka toho lasi, mää juan sen sit aamul. Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen. Mitä varten blondilla on näppylöitä perseessä? - Sokeille käyttöohjeet. Milloin kilo läskiä näyttää hyvälle? -Silloin kun siinä on nänni. Ppäivväää, ooonnko ttääämäää sssekssikkaaaupppaa, jjooosssta mmmyittte mmminnulle vvibbbrrraattorrin? Kuinnnka sssaan tttämän hhheellvetin llaittteen kkiinni... Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh taasko puhallusratsia?" Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen. Lapin mies toiselle: "Lähe ryyppään!" "En mie viitti." "Lähe vain." "Em mie." " No lähe nyt, lähe edes viikoks!" Playboyn pornostudio kiittää lähettämistänne kuvista ja tanssivideosta. Kun karvainen selkä, kaljamaha ja selluliittinen perse tulevat muotiin, otamme yhteyttä. Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä. Päivän aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. -Ollaan sauvakävelyllä, blondit vastasivat ja jatkoivat iloisena matkaa. Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä. NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi. Hevosmies sotamiehelle rintamalla: Kamala juttu, ryssä ampu hevosen alta ja piti jatkaa jalan. Siihen toinen: Multa ammuttiin lotta päältä ja piti jatkaa käsin. Isä kertoi pikkupojalleen, että kohta haikara tuo pikkuveljen tai siskon. Pikkupoika siihen: "Senkin pässi! Kaupunki täynnä pillua ja sinä nussit haikaraa!" Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI! Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa. Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B- rapun nirppanokka. TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään. Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija. Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi Vaasaan. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

4 4 Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin. Mitä eroa on blondilla ja kanalla? -Kana pystyy istumaan liikkumatta munan päällä. Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat ja poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus! Posliinimaalarin perustyökalut: Partakone ja vesivärit. Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla? -Lyödään neekeriä lapiolla naamaan. Isyysoikeudenkäynnissä: -Sanokaahan neiti, paljonko tuo nuori mies on tähän sekaantunut. -Suunnilleen 8-9 senttiä, tuomari. Mitä eroa on pikkupojalla ja vanhalla miehellä? -Pikkupoika luulee, että penis on vain virtsaamista varten. Vanha mies tietää sen. Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä. Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään. Mies näki kadulla neekerin jolla kasvoi sammakko päässä. -No mistäs se tuo on tullut, kysyi mies. Tähän sammakko: -No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi. Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna. Mitä yhteistä on kiehuvalla vedellä ja blondilla? -Kummassakin kovettuu muna. Jos vaimo tulee jatkuvasti keittiöstä olohuoneen ovelle nalkuttamaan, niin mitä voit tehdä asian korjaamiseksi? -Käy ostamassa lyhyempi ketju. Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa? -Heitä homo voltti! USA:sta löydettiin neekerin ruumis. Raajat oli sidottu rautakettingillä selän taakse. Ruumiista löytyi 19 luodin reikää, 58 puukon iskua. Kasvot olivat täysin rusikoitu, eikä ruumissa ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen, valkoinen sheriffi sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt. (2x160) Mikä blondeissa on positiivista? -Kuppatestin tulos. Mistä vaimo tietää tuliko mies aikaisin kotiin? -Jos Hesari makaa miehen päällä eteisessä, niin tuli aikaisin, jos mies makaa Hesarin päällä, tuli myöhään. Kondomimerkkejä(2): Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa. Libresse kondomi - Ei reunavuotoja. WC-ankka kondomi - Yltää joka paikkaan. Nainen kertoo lääkärille: -Saan aina orgasmin kun aivastan. -Vai niin... oletteko tehnyt mitään tilanteelle? -Käytän aivastuspulveria. Annatko ymmärtää, vai ymmärrätkö antaa? Pannaanko menemään, vai mennäänkö panemaan? Aion raiskata sinut, panetko vastaan? Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi: -Latoya Jackson vai lato ja Jackson? Omena perseessä pitää homon loitolla. Sotiminen rauhan puolesta on, kuin naiminen siveyden puolesta. Mitä satiainen sanoi linnanmäellä? -Täytyy käydä kaikissa vehkeissä. Näin sinusta yöllä märän unen... Kusin alleni nauraessani, kun putosit kalliolta. I only have SEX on days that begin with T: Thanksgiving, tuesday, thursday, today, tomorrow, thaturday, thunday... Tevery day! Mikä on virolainen aamiainen? -Irina 500 ja Burana 600. Viagran vahvuus luokat. Viagra light: näyttää hyvältä uimarannalla. Viagra normal: toimii normaaliin tapaan naisten kanssa. Viagra super: toimii myös kotona. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

5 5 Miten ruotsalainen mies poistaa kondomin? -Pieraisemalla. Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä. Otsa auki, silmä musta, syli täynnä oksennusta. Ahaa, taidan aavistaa, tää taitaa olla krapulaa. Keskustelu miesten kesken. "Kyllä sillä Annilla on tiukka pillu, ei menny ku vähän päätä sisälle!" "Oisit koettanut mulkulla." Mies nai rumaa naista ja tekee sen tälle selväksi. Vähän ajan päästä nainen kysyy: Kai minussa jotain ihanaa löytyy? Toki, mutta vedän sen pian ulos! Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi: "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä!" Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne", huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen", kuului katsomosta. Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla? Astrologi sanoo: "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi: "Voi taivas, mikä vittu." Kondomimerkkejä: Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää. Panu kondomi - Kestää isältä pojalle. Posti kondomi - Varmasti perille. Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan! Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta! Näin kesällä luontoystävä voi havaita useita kääpälajeja. Yleisimpiä ovat ryypätkääpä ja ryömikääpä sekä kevätpyhimyksen mukaan nimetty yrjötkääpä. Fuck is good, fuck is funny, some people fuck for money. So if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money. Minkälainen on miesten katumuspilleri? -Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n. Meni tyttö ja poika latoon, työnsi poika munan rakoon, eivät perehtyneet kumiin, jäi pojan mulkku jumiin, ruvelle jäi pojan molo, kun sairas oli tytön kolo. Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen! (2x160) Mut metsään veit, musta huoran teit. Nyt anteeksi annan ja lastasi kannan. Jos tahdot kiittää, ruusu riittää. Jos tahdot siittää, kymppi riittää! Nalle Puh ja Nasu ryyppäsivät. Viina loppui ja Puh soitti Tikrun tuomaan lisää. -Voin tuodakin, mutta missä olette? -IHAAN PIHAAAAAL! Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri, Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja Siperianwhisky. Naisen viikonloppu: Usko on mennyt, Toivo on karannut, Voitto jättänyt, mutta vielä on sentään Otto päällä ja Yrjö tulossa. Mä kiskoin tänään tumppuun, mällit lensi lamppuun. Lähti siitä kauhea haju, mutta oli orkkukin raju. Nyt pussit huutaa kuolemaa, kun tuli koira niitä nuolemaa. Vaari se katseli ryppyistä piliä, loihti ja lausui: "Paisu ja siliä!" vaan tyhjinä roikkui ruttuiset pussit: "Milläpä mahtailet, milläpä nussit?" Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? -Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on. If I'm sleeping and you want to wake me, don't shake me, just take me! Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä? -25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin. OTIN AVIOERON, KOSKA SAIN TARPEEKSENI ANUSTA. Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini. Hetkun ketkun, teen aika metkun. Avaan vetoketjun, otan esiin rakkausletkun. Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa. Kauppias kysyi: Laitetaanko siivuna? Piika nosti hameen helmaa ja kysyi: Näyttääkö tää joltai CD-soittimelta? Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

6 6 Otetaankos naimamatsi, sisääs tulee täysi satsi. Nyt on veneretki eessä, mela soutaa pillus veessä. Tässä ruusuja multa, pillua kai saan mä sulta. Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun. Mikä on Pampers-pillu? -Se on märkänäkin kuiva. Mikä asento on ? -69 vanhoina markkoina. Tyttö poika jäinen hanki, kohta on lemmentyössä pojan kanki. Pussit pakaroihin hakkaa, kohta leka satsit nakkaa. Kiihkeä oli akti tuo, ei tämä tyttö sitä kaikille suo. Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla? -Kummatkin saavat sinut itkemään. Ulkona taas kylmä keli, huurteessa ja jäässä peli. Silti vaimo pakotti: esiin nahkafagotti. Toimineet ei kurttupallit, laukeamatta jäivät nallit. Älä ole Tauno, vaan tänään sauno. Syö grillipossua ja juo pullo kossua, juokse munat vilkkuen, naapureita ilkkuen. Vietä oikein hauskaa jussia, äläkä unohda juhannusvieraita nussia. On rempseätä viettää jussia, kun saa rauhassa... grillata. Läpi yöttömän yön voi ulkosalla hillua, kun varoo ettei sääsket syö... jalkoja. Älä itseesi kuitenkaan loppuun raada, tarkoitushan on lopultakin... viettää hauska juhannus. Tahdon sua aina panna, jos et siitä kaunaa kanna, vaikken ehkä aina anna. Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla. Mies meni raveihin takapenkille istumaan, muttei nähnyt sieltä hevon vittua. Etupenkkeihin siirryttyään huomasi näkevänsä sieltä vitun hyvin. Turkulainen seksiopas: 1. Sisään. 2. Ulos. 3. Toistetaan tarvittaessa. Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? -Ei ehdi. Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..." Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? -Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy. Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista. Tyttö tyytyy poikaan poloon, pojan sormi lipuu koloon. Vaatteet lentää lakoo, poika tytön mätästä takoo. Tyttö innoissaan voihkii, poika mällit pellavalle roiskii. Kalevalaa: Ei veljet vittua vieroksu, anaalista ahdistu, peppupanoista punastu, suihinotosta suivaannu, pillusta piukasta pillastu. Tieteelliset tutkimukset osoittavat, että henkilöt, joilla ei ole tyydyttävä seksielämä, käyttävät peukaloa tämän viestin lukemiseen. ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne karjalanpiirakan malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on enemmän puuroa. Mitä Ruotsin uppopallojoukkueen valmentaja sanoi kun näki spermaa altaassa? -Pojat, eikö me sovittu, että treeneissä ei piereskellä! Miksi kutsutaan tarpeetonta nahkaläjää pillun ympärillä? -Naiseksi. Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta: pärekaton kulotus, krapulan parantaminen kaljalla ja nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä. Alkometri: Testilause suomeksi: Kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo millaista Swatch kelloa? Ja nyt englanniksi: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? (2x160) Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: "Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki. Pukki hepillänsä koputtaa, sisään sisään Maija hoputtaa. Pukki päätä sisään työntää, ahdas on sen hän myöntää. Pohjaan liukuu hepin pää, vain pussit ulkopuolelle jää. On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä. Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

7 7 Homo kuoli. Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille: Tuhkat pitää sirotella puuron sekaan, haluan tuntea kun Börje liukuu perseestä viimeisen kerran. Miten karavaanari valitsee vaimonsa? Se laittaa ehdokkaan nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille ja menee itse taakse ja sanoo: Peruuta aisaan. Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Tästä voimme päätellä kumpi tuli ensin. Leikin leikin kännykällä, onhan se värinällä. Miestä ei mulla täällä, kännykkä on pillun päällä. Soita mulle kuusi kertaa, muuta en tarvii tällä kertaa. On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan. Palvelukseen halutaan pienikokoinen neekeri -77 vuosimallisen Escortin roiskeläpäksi. Olethan joustava ja valmis matkatyöhön? Paplareist, pakkeleist, pömpöst mahast, löysäst nahast, känsist pienist, hiivasienist ja riipuist tisseist, niist on TOSINAISET TEHTY. I REALLY WANNA GIVE YOU A HUG! But a hug leads to a kiss, a kiss leads to a lick, a lick leads to a suck and a suck leads to a fuck... DO YOU WANNA HUG..?! Heräsin krapulassa stringit silmillä, suu maistui oudolle ja suupielestä roikkui ohut naru. Rukoilin ekan kerran: Herra, jos olet olemassa, anna sen olla teepussi! Juhannustaikoja naisille: Jos katsot juhannusyönä kaivoon ja näet miehesi siellä, niin hukkunu se on perkele! Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi. Miten hemmottelet naista: Suutele, rakasta, osta kukkia, tee ruokaa, imartele. Miten hemmottelet miestä: Tarjoile alasti kaljaa... ja vauhdilla! Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta? Isä, minä tiedän että taivaaseen mennään jalat edellä. Äiti makas sängyllä jalat ylhäällä huutaen: TAIVAS MINÄ TULEEN!! Onneksi naapurin setä oli päällä ja esti. Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver." Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa orgasmi. Mitä on todella hellä rakkaus? -Kaksi homoa joilla on peräpukamat. Seksielämällesi on myönnetty taloudellista tukea kunnan kulttuuribudjetista koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä. Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle. Pull the trigger, shoot a nigger, have some fun, kill another one, be a man, join the clan. Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?" Kolme asiaa, jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. Lainaa kymppi, saat huomen takas. 2. Otetaan vaan yhdet. 3. Mä koitan vaan sormella. Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa. Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunilla? -Molemmat on tehty lapsia varten, mutta yleensä se on isä, joka niillä leikkii. Etelän mies kysyi Aslakilta: Onko totta, että porolla on samanlainen tussu kuin naisellakin? -Kysy kaverilta, se on saanu naiseltaki. Jos ois mitä jois, jois pois, ettei ois mitä jois pois. Miksi kenialaiset kävelevät ojassa? -Leipä miehen tiellä pitää. Missä asiassa Ekologinen puolue on onnistunut ainoana maailmassa? -Saaneet Velton sisään. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

8 8 Miesten ja ratikoitten perässä ei kannata juosta, aina tulee uusia. Naisten ja ratikoitten perässä ei kannata juosta, aina tulee uusia. Rakastele vain varmoina päivinä, silloin kun hänen miehensä on matkoilla. Nimipäiväänsä viettävät tänään Anna, Aina, Naima, Rauha ja ortodoksisen kalenterin mukaan Ellen, Anna, Aina, Impi. Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo. Miksi ilotyttö antautui alalleen? -Kun huomasi istuvansa markkinaraon päällä. Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa. -Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä? -Purukumi. -Ime, ime, ime, puhalla, ime, puhalla. Mikä se on? -Finlandian nuotit huuliharpulle. -Missä sarjassa siittiöt pelaavat jalkapalloa? -Munasarjassa. Kondomien valmistajan uusin mainos: "Opi vanhempiesi virheistä, käytä kondomia." Mitä yhteistä on Pelicansin kausikortilla ja kondomilla? -Molempia käytetään kerran. Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla? -Molemmat kulkevat reiältä reiälle. Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina. Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi". Läeäkäri-liitto tiaedottaa! Liiallinend seksinz puuvte kalkkeuttaa pikkuaivot ja lukemninen pvaikeutfuu. Mikä on valkoinen ja kaksikymmentä senttiä pitkä? -Ei mikään. -Vaimoni on oikea käteni. -Entä jos vaimosi on matkoilla? -Oikea käteni on vaimoni. Mikä miehestä on parasta suuseksissä? -Viiden minuutin hiljaisuus. Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka? -Yläpään tukka on kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi. Homon suurin pelko on, että elämä menee päin vittua. Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla? -Kumpikin kylvää siemenensä paskaan. Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa? -Voi herätä pussit silmien alla. Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle? -Kääntämällä sen nurinpäin. Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla? -Molempia käytetään lihan korvikkeena. Rodeoseksi: Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä mahdollisimman pitkään. Sex is good, sex is fine, doggy style or 69. Just for fun or getting paid, everyone loves getting laid. Send this to 4 horny people or be doomed to bad sex 4ever. Yksi somalipakolainen teki polttoitsarin bensalla. Me järjestettiin keräys, että voitaisiin auttaa sen omaisia. Osallistu sinäkin! Ollaan saatu kokoon jo 90 litraa. Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin? -Äidiksi. Neiti kysyy myyjältä: -Kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? -Se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi. Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!" Siittiö ui kiihkon vallassa ja huusi vastaantulijoille: -Missä se munasolu sijaitsee? -Ei me tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja! 5 eroavaisuutta ET:n ja somalin välillä: 1. ET on paremman näköinen. 2. ET tuli yksin. 3. ET oppi englantia. 4. ET:llä on oma polkupyörä. 5. ET haluaa kotiin. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

9 9 -Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä. Kiihotun, kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma rakas kännykkäsi. Miehet ovat kuin dödöjä, halvalla saa ja varmasti pettää! Kameli ja norsu kinastelivat. Norsu sanoi: -Olet epäsikiö kun tissit kasvaa selässä! Kameli pahastui tästä: -No mikä itse olet, kun kyrpä kasvaa nenän tilalla! Uuden EU-direktiivin mukaan miesten sukupuolielimet luokitellaan jatkossa seuraavasti: 1. pieni, 2. keskikokoinen, 3. iso, 4. herranjestas, 5. saako tätä valkoisena! Millaista on Smurffiseksi? -Naidaan niin kauan, että naama on sininen. Minkä takia Paavo Väyrynen istuu aina televisio-haastatteluissa? -Säännösten mukaan seisovan mulkun näyttäminen on televisiossa kiellettyä. Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta. -Viagra. Kaverukset juttelivat. Toinen kysyi: -Voiko klitoris olla takana? -No ei tietenkään! -Eikö sitten millään? -No ei. -Voi vittu, sitten mä imin peräpukamaa koko viime yön. Kenellä on maailman lyhyin kalu? -Miehellä, joka täydessä valmiudessa seinään törmätessään loukkaa nenänsä. Missä suomenkielisessä sanassa on 24 A:ta? -Kaljakorissa. Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla? -Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen. Kuulin että torilta löytyi tajuton mies, jolla oli paskat housussa, huonot hampaat ja pieni kulli. Huolestuin, olethan kunnossa? Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin". Tämän viestin hinnalla olisi voitu ostaa päivän ruuat yhdelle irakilaiselle. Lähetä tämä viesti 7:lle kaverillesi, niin se rättipää ei syö viikkoon! Miksi pillu on ehdottomasti paras moottori? 1. Se voitelee itse itsensä. 2. Se sopii automaattisesti kaikkiin mäntiin. 3. Vaihtaa itse öljytkin joka neljäs viikko. Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimenella? Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä. Minkä takia koirat nuolevat muniaan? -Koska he pystyvät siiheen. Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla? -Molemmat tyhjentävät pussinsa lasten huoneen lattialle. Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa? -Siementää mukulat. Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? -Molemmissa tapauksissa joka miljoonas onnistuu. Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. Mitä eroa on kondomilla ja insinööriliitolla? -Kondomiin mahtuu vain yksi kyrpä kerrallaan. Mikä on viron kielellä älä tee huorin? -Sinu ei pidä tula humpsutelema toise tupsuka juures. Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? -No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa? Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? -Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää. Mitä eroa on blondilla ja pizzalla? -Pizzan saa halutessaan ilman sieniä. Viikon vinkki: tatuoi euro penikseesi ja näe pääomasi kasvavan. Voit huoletta hyväillä pääomaasi, eikä haittaa, jos nainen imee säästösi. Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa ). (2x160) Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? -Ettei munat näy. Lisää aamupuuroosi kaksi lusikallista Kitekattia. Se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä. Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi buranalla ja kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

10 10 SO FAR SO GOOD, MITÄ PITEMPI SITÄ PAREMPI. Mitä eroa on Lapilla ja blondilla? Blondilla on uhkeammat kukkulat ja syvemmät rotkot. Mitä Michael Jackson tekee talvella? -Vetää lapsia pulkassa. Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja finnillä? -Finnit tulevat kasvoillesi vasta kun täytät 13 vuotta. Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla? -Kummatkin ovat valkaistuja ja vaarallisia lapsille. Niksi Sirkan vinkki: Perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä uita keskisormesi sillipurkissa. Se antaa kummasti lisää katuuskottavuutta. Uskon viinaan,humalaan,iankaikkiseen krapulaan.sikisi pyhässä pytyssä,synty hiivasta sokerista,nous 3:lla huikal päähän ja on tulema hallitsemaa ruumiinosia. Seksi on kuin Nokia (connection people) kuin Nike (just do it) kuin Pepsi (ask for more) ja kuin Samsung (everybody is invited). Jos et saa siltä keneltä haluat, niin halua siltä keneltä saat niin kuin haluaisit siltä keneltä et saanut. Lähetä eteenpäin kolmelle, niin saat keneltä haluat! Miksi blondit käyttävät alushousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja. Milloin mies on kaikkein viisaimmillaan? -Yhdynnässä. Silloin mies on yhteydessä suurempaan tietojärjestelmään. Peniksenne on todettu olevan Eu-direktiivin 69/ vastainen. Joudutte lisäämään siihen 2,5cm, jotta se täyttää minimivaatimuksen 4,5cm. Terveisin Brysseli. Mikä on täydellinen pääsiäinen? Kun täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit minkälainen yllätys munassa mahtaa olla. Love is the name. Sex is the game. Forget the name, let`s play the game. Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä. Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja yliajetulla neekerillä? Siilin edessä on jarrutusjäljet. Miksi blondit niin mielellään ottavat suihin? -Että olisi edes jotain korvien välissä. Paavikänni: Kaksi taluttaa ja yksi tulkkaa. Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä. Minä uskon KOFF:iin humalan kaikkivaltiaaseen, joka sikisi lasipullossa, syntyi Alkossa, ja on tuleva tuomitsemaan väärinkäyttäjiä. Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Leopardin päälleen, Jaguarin alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? -Ei yhtään. Antaa huoran tiskata pimeässä! Roope ja Mummo Ankka, oli pano rankka. Roope kiinni puuhun, Mummo otti suuhun. Mummo tarjos vakoa, Hansu alkoi takoa. Pani halolla rysää, ilkkui Roopen nysää. Savolaesten 10 käskyä: 1.Eti akka 2.Ruahoo se kottiin 3.Riisu se 4.Riisu ihtes 5.Ime pimpsoo 6.Pussoo 7.Pane 8.Sua orkasmi 9.Veä rööki 10.Luppoo soettoo. Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit kasvosi ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi. Englannin pikakurssi. Mix your drink: Miksi ryyppäät? No panic: No panitko? Action day: Akti keskellä päivää. Can't stand no longer: Ei seiso ilman lonkeroa. Naisin naisin naisin jos saisin. Meilläpä naidaankin lauantaisin, siis meillä lauantaina klo 24. Tuhkimo känni: Tulee kotiin ilman toista kenkää. Ruusus känni: Sammuu sadaksi vuodeksi. Pieni merenneito känni: Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle. Haluatko tulla minun luokse juomaan siideriä ja rakastelemaan? Mitä? ET!? Mitä helvettiä, etkö muka tykkää siideristä? Haluatko tulla minun luokse juomaan kaljaa ja rakastelemaan? Mitä? ET!? Mitä helvettiä, etkö muka tykkää kaljasta? Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

11 11 En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa! Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Naaraita. Perustelut: Vako keskellä, luisto hyvä, käyttää siteitä ja kulkee nokka pystyssä. 370HSSV 0773H. Saatko tämän koodin auki? Jos et saanut, niin käännä puhelin ylösalaisin. Poliisi etsii jotakuta, joka on seksikäs, kaunis, hyvä sängyssä ja muutenkin suosittu. Joten sinulla ei ole hätää, mutta mihin minä piiloudun? Uutuus! Hemoviagra. Auttaa pitkään nousuun perinteisellä tyylillä! Myös naisille, vetää rakoa kiinni! Pussissa tai suppona! Mukana huomaamaton salkku. T:SHL. Iloinen syysruno: Pippeli kuiskutteli pimpille, oisko tilaa yhdelle limpille. Pimppi se huokasi: voi tuota peliä, taitaa tulla liukasta keliä. Hi, I am Mr. Right. Someone said you were looking for me! Sotilasvala: Minä lupaan ja vannon, että lataan ja ammun, kunnes sammun viereen pontikkapannun. Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele... seisoo vaan. En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies. Ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Mikä säteily, mikä seksikäs hymy, mikä mahtava vartalo, mitkä uskomattomat kasvot ja unohtumattomat silmät. Mikä äly. No se minusta, mutta mitä sinulle kuuluu? Seksi on sairaus ja minä olen sairas. Vain rakastelu voi minut enää parantaa, ja pyydän sinua lääkkeeksi...? Haluatko samanlaisen olotilan kuin omenalla? Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä. Jos ajattelet, että seksi on parasta huumetta, niin minä voisin olla sinun huumeidenvälittäjä. Nasu oli pimeässä huoneessa, ja kysyi: "Puh, oletko siinä?" "Olen, kuinka niin?" "Halusin vain tietää kenen sormi minulla on perseessäni", jatkoi Nasu. Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailevat kenellä on pienin. Lentokone oli syöksymässä mereen. Blondi alkoi meikata: "Kauniit ne pelastavat ensin!" Vieressä neekerinainen pyyhki pilluaan: "Eipäs kun mustan lootan." Osta uusia Aatu-muroja! Joka pakkauksessa vekkuli juutalaisukko. Kerää koko keskitysleiri ja voita matka Auswitchiin! Entisajan ja nykyajan naisten bikinien alaosan ero: Ennen piti raottaa uikkareita, jotta näkyi perse. Nyt pitää raottaa persettä jotta näkyy uikkarit. Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä! Kun avasit tämän viestin, niin sexivirus 2006 siirtyi paukaloasi pitkin aivoihisi ja ilmeestä päätellen tykkäät siitä. Anna nautinnon kiertää ja lähetä eteenpäin. Minä olen seksin kunkku, jolle maistuu kinkku ja punkku. Olen talvet etelän lämpimässä, Amorin joustain jännittämässä. Teinit lehtiä selaa, minulla kaikki pelaa. Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni... AAAAAAHH!! Olut on poikaa. Onko elämäsi väritön? Nai neekeri! VEROVIRASTON TIEDOKSIANTO: Saamiemme tietojen mukaan 75% yhdynnöistänne on tapahtunut takaapäin. Tulemme perimään teiltä myös koiraveron vuodelta Seksi on kuin pitsa, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää. Unelmieni mies: Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja pupun tahti. Lähetä viesti kahdelle niin tapaat unelmiesi miehen. UUTUUS! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen joka on huono sängyssä ja jolla ei ole hyvää seksielämää pitää puhelinta oikeassa kädessä lukiessaan viestiä. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

12 12 Miksi lammas on parempi kuin nainen? -Lammas ei pistä pahakseen vaikka panee sen siskoa! Huomio! Gynekologilla käynnin välttämiseksi: Istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä se gynekologille. 3 anatomian ihmettä: Perse puree paskan poikki ilman hampaita. Vittu pitää veden vaikka on alaspäin. Kyrpä seisoo vaikkei sillä olekaan jalkoja. Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Ystävällisin terveisin Helsingin terveysvirasto/terttu. SEKSI tekee iloiseksi, jopa totiseksi, ehkä uniseksi ellei mene nyhjäämiseksi tai huomiseksi. Lähetä 4:lle 5minuutin sisällä tai et saa koskaan! Naiset ovat kuin vessanpöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin. Mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut. Mitä vanhapiika sanoi kun saunassa haarojen väliin vihto? -Syö vittu vihannesta kun liha ei maistu. Ferrari on italialainen viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin, miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Minkälainen on asento 71? Samanlainen kuin 69, mutta kaksi sormea on persreiässä. Mikä on miehien yleisin elimensiirto? -Oikeasta lahkeesta vasempaan. Hei sinä yli 18v. henkilö! On perjantai ja isäni haluaa olutta! Hakisitko? Olet voittanut arpajaisissamme mustalaisvauvan. Jos et lunasta pakettia postista viikon kuluessa, lähetämme koko vitun perheen. T:RAY (Romanit aina yhdessä). Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä äkkiä nahistuvat. Vaginasi on kuin metsäinen lampi, ei yhtä kostea, mutta muutama vesikuutio sinnekin mahtuisi. Minulla on video jossa sinä nussit apinaa sirkus Finlandian teltan takana. Lähetä mulle viesti tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta. Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päältä huutamassa: Valehtele saatana! Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Mikä on porilainen Viagra? -Ässät. Kun Ässät tekee maalin, monta tuhatta mulkkua nousee seisomaan. Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO! Miten olisi siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvihollilta lakanan kajoa vasten? Latvian ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris. Kaksi miestä istuskelivat puistossa. Toinen kysyi: Kumpi sinusta on parempi, Joulu vai orgasmi? Toinen mietti hetken ja vastasi: Joulu, se tulee joka vuosi. Olisipa nainen kännykkä. Joka kerta kuin painaisit sitä, se pyytäisi... Paina vielä... Tähti! Miksi polkupyörä on parempi kuin nainen? -Vaikka polkupyörää polkee kuinka paljon tahansa, se ei tule raskaaksi kuin ylämäessä! Pieni paneva piru on päässyt karkaamaan vankilamme nymfo-osastolta ja seuraa tätä viestiä! Jos et halua joutua köyrinnän kohteeksi, pistä kiertoon. Maailmassa on n. 500milj. naimakelpoista naista ja kolon keskisyvyys on n. 8cm. Eli vika on miehessä jos ei pääse selkään, koska tussua on maailmassa km! Uuden eroottisen sarjan Gaywatchin kuvaukset alkavat! Yksi yleishomo puuttuu! Oletko sinä kiimapyllyinen uros?! Ota heti yhteys testaaja Göraniin! Desilitrassa spermaa on 170 KJ energiaa. Jos jokainen mies ejakuloisi vaginan sijasta suuhun, maailman nälänhätä vähentyisi 0,7%. Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

13 13 Maan asukas, olen ET. Olen muuttanut itseni tekstiviestiksi. Kun luet minua nain silmiäsi hymyilet pidät siitä olen puutteessa. Saanko sua rakastaa, kielelläni koskettaa. Tunkeutua sinuun vaan, voi kun olis ihanaa! Jos ei heilaa helluntaina, niin pillua juhannuksena. Krapulakeiju: Tulee yön aikana. Hakkaa lekalla päätäsi, paskoo suuhusi ja vaihtaa rahasi huonommalla valuuttakurssilla kolikoiksi. Tämä viesti tuhoaa peniksesi...odota hetki...haku käynnissä...haku käynnissä...haku käynnissä...valitettavasti emme paikallistaneet mitään. Kaadan sinut sänkyysi, kiusaan ja kidutan, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa. Jatkan ainakin viikon. T: Influenssavirus. Punaviini, nikotiini: koululaisen vitamiini. Silmä kirkas, askel vakaa, Koskenkorva vauhdin takaa! Mikä on kuivuuden huippu? -Siemenneste tulee siitepölynä. Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. Miksi kokit ovat hyviä rakastajia? -He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään. Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä! Miksi blondin autossa on kattoluukku? -Enemmän jalkatilaa. Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään. Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen kirkasta nestettä reiästäsi, oma rakas, ihana kossupulloni! Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100:n euron edestä postimerkkejä Khalid al-shiskebabille. Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää. Sanomakeskus tiedottaa: SIM-kortistanne on löytynyt viinaviirus. Mikäli ette käänny välittömästi lähimmän kuppilan puoleen, niin voitte menettää muistinne. En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson, enkä yhtä tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin WETTEX! Terveysministeriö tiedottaa: Seksi vähentää ryppyjä. Penis on lepotilassa täynnä ryppyjä, kun taas naisen kädessä, suussa, sisällä täysin rypytön! Maan korvessa kulkevi tyttöjen tie, heitä ihana pippeli orgasmiin vie. Niin pitkä on pano, ei huippua näy, vaan ihana pippeli sisälle käy! Paneskelin pakkassäässä, esinahka aivan jäässä. Viimein loppui pakkasilma, kyrvän suuhun otti Vilma. Pillukin kuin pilkkireikä, parempi oli persreikä. Minni nojaa hyllyyn, Mikki panee pyllyyn. Heiluu hylly, haisee pylly. Mikkiä huimaa, tuoksu on tuimaa. "Vauhtia lisää, laukean sisää!" Oli herra King Kong, meni maahan Hong Kong, tapas neiti Sing Song, veti alas kalsong, otti esiin kondom, syntyi pikku Wing Wong, made in Hong Kong. Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukea ei millään laukea, jos syö siikaa seisoo liikaa ja jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa. SEKSI on kuin lumisade, koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää. Lähetä tämä viesti yhdelle, jota haluaisit naida, yhdelle jota rakastat, yhdelle ystävälle ja yhdelle kusipäälle. Ja mieti miksi itse sait tämän viestin. Te miehet olette kuin vessoja; aina varattuja tai muuten täynnä paskaa! Olen ujo luonne ja siksi lähestyn teitä kirjallisesti. Yritän parhaillani ottaa teihin telepaattista sukupuoliyhteyttä. Hymyilkää kun saatte orgasmin! Illan piristykseksi:tekee iloiseksi,jopa totiseksi,ehkä uniseksi,yleensä tyytyväiseksi,ellei mene nyhjäämiseksi tai siirry huomiseksi ja silloin menee yöt valvomiseksi. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

14 14 Kuuro mies viittoi vaimolle ennen maate menoa.pimeässä en näe mitä viitot,jos haluat yöllä seksiä,tartu penikseeni ja vedä 1 kerta,jos et halua vedä 50 kertaa. * * * Olemme kolme satiaista. Salva tuhosi kotimme ja nyt etsimme uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä meidät eteenpäin... Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? -Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu. Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois. Tytön märkä vittu loisti, se pojan puutteen poisti. Poika kovaa lykki, oli kulli kuin tykki. Tytöllä olikin tautinen kolo, ruvella oli pojan molo. Ratiriti rillu, millainen on pillu. Karvatupsu, märkä kieli, sitä tekee aina mieli. Ratiriti rillu sellainen on pillu! Hämä hämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämä hämähäkki enää nussi ei! Veljen pojat käteen vetää, kun Iines imee Aku-Setää. Mikki Hiiri Minnin raiskaa, Sisu hänet selliin paiskaa. Vaikka antais Mummo perää, Roopella ei seiso enää. Tiesitkö, että jos yli 70% yhdynnöistä tapahtuu takaapäin, täytyy maksaa koiraveroa! Touhujesi summa 21 päivältä on: 746 edestä, 166 takaa, 281 ratsastus, 131 sivulta ja suihin 93. Terveisin Ponera paritus. Tere, komihoog et käydele ehkäsimoovi ko lähimmäistäs rynkytät. Muuten sul sexualivirus kute tipperinkeli tahi jopas syyhyhepis T:Eesti turvarynkytys-kommun. Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Se ei enää ikinä mene ja mene, sillä joku oli laittanut paristot väärin päin ja pupu vain tuli ja tuli. Dad, what vagina looks like? Before sex: A pink rose whit soft lovelypetals and perfum aroma. And after sex? Boy, have you ever seen bulldog eating mayonnaise! Mitä eroa on kullilla ja mulkulla? Kulli on pitkä, paksu ja kaiken puolin fantastinen. Mulkku on se paskiainen joka kullin omistaa. Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä SEKSILLÄ? Jos käytät höyhentä se on eroottista, jos käytät koko kanaa on se perverssiä. 2 siittiötä ui rinnakkain. "Minua väsyttää", toinen huokaisi. "Olemmeko me jo kohdussa?" "Älä naurata, vastahan me äsken ohitimme nielurisat!" Nainti on parhaimmillaan kun molemmat nauttivat siitä - Mies ja muna. Mitkä näistä ovat kolme Suomen kuntaa? A) Isä, Nussi, Nautaa B) Setä, Pani, Lehmiä C) Eno, Veteli, Karjaa? Ei ole helppoa olla pippeli, joudun jatkuvasti hengailemaan kahden tollon pallon kanssa! Paras ystäväni on pimpsa ja lähin naapuri on persreikä! Penis on maailman kevyin aines, pelkkä ajatuskin pystyy sen nostamaan. En ole yhtä karvainen kuin Robert, enkä yhtä vahva kuin Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel, mutta nuolen kuin Lassie! Naisen käyttöohjeet: 1. Aseta nainen vaaka-asentoon mieluiten pehmeälle alustalle 2. Poista ylimääräiset suojukset 3. Tarkista liukupitoisuus ja toimi! Sähkölaitteissa lukee: "Älä kosketa sähkölaitetta, kun olet märkä". Siispä hieromasauvaa ei tulisi käyttää kiihottuneena. On neljä tapaa seurustella: Käsi kädessä, käsi siellä, se kädessä, se siellä. Hyvin nussii Jussi, Jussilla on paperipussi. Paremmin nussii Ossi, ossilla amerssi. Parhaiten nussii Veli, Velillä on paljas peli! Hyvää jussia! Jos auto liikkuisi metrin joka kerta, kun ajattelet kunnon panoa, olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa! Viina, vittu, vapaus, se on inttipojan rakkaus. Ei viinaa vaan vettä, ei vittua vaan kättä, ei vapautta vaan vankeutta. Se on inttipojan rakkautta! Jollet halua, että kiimainen psyko raiskaa sinut suihkussa ja panee sua edestä ja takaa, pistä meneen eteenpäin... Kulta arvaa mitä teen... istun vessassa kaivamassa persettä ja ajattelen sinua. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

15 15 Seksitaipumus kysely: Tunnetko olevasi a.karju b.kani c.emakko d.kone e.sexmachine f.born to Fuck g.alistettu h.nussittava i.poikkeava? Kun saa vähän väliä vähän väliä ei sillä ole väliä mutta kun ei saa vähän väliä vähän väliä on sillä vähän väliä! Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Katsaus Svanten huoneeseen: Homon kuva hyllyssä, tekomuna pyllyssä, mällit katossa, paskat matossa. Korsetti loistaa hameen alta, odottaa ei pojat malta! Kun mies puhuu naiselle rivoja se on seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja se on 2,90 min+ppm. Aku, Aku Ankka, kiipes katolle. Tuli Iines Ankka, potkas munille. Pelle, Pelle Peloton, keksi kondomin. Roope, Roope Ankka, raiskas naapurin! Ei niin usein, ei niin syvälle, vaikka se tuntuukin niin helvetin hyvälle. Kaksi sen keksi, mitä on seksi. Sänky taikka puska, aina sama tuska. Hyvää yötä, löysää vyötä, avaa nappi, nosta tappi, kasta kärkeä, käytä järkeä, on kondomi tärkeä! Laske tappi, sulje nappi, kiristä vyötä! Teit hyvää työtä! Tiesitkö että: THELO NASOU KARFOSO TO SKILI STON KOLO MAZI ME ERA KILO VOUTIRO on kreikkaa? Suomeksi: Haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla. Muumipappa Pikku Myy, peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon... Alokas kirjoitti tyttöystävälleen: Tulen lomalle jos saan. Tyttöystävä kirjoitti: Tule vaan, varmasti saat! Minkin lailla naivat, yhtä aikaa saivat. Jalat kattoa kohti, kyrpä pilluun johti. Tahti pysyy tiukkana, pillu huutaa piukkana. Kovina on nännit, otetaan kännit. Mut voi Aku poloista nainti ku on tahmeen oloista. Homma menee aivan puihin, ellei Iiines ota suihin. Hannu antaa nesteen valua, mut Iines kaipaa lisää kalua. Impotentin lempiruoka on seisoppa. Tehosi tai ei, niin varmaa seuraavana päivänä on seisonta. KunOlimmeRakastelleetTajusimmeSenUnohtuneen...KORTSU. Tyttö sohvalla värisee, kun vibra pillussa tärisee, kun tyttö alkoi olla myyty, silloin vibran patteri ryyty ja vibra pilluun hyyty! Tere viropåik Raul! Mä ålen svenski påjka Håkan ja tahtåsin tutustu tåisiin påikkiin jåil on iso ase. Det maksa ingenting kun mä tykkään siit niin paljån. Teidät on valittu tuhansien joukosta Ruotsin kuninkaanlinnan viralliseksi pallinkarvannyppijäksi.jos olet estynyt lähetä eteenpäin. Juokse sinä tamma, kun ori tuo tahtoo panna ja kortsut on kavion alla. Eväsleipä reppuu ja tekomuna peppuu niin kaikkien on hyvä olla! Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? -Vittu, meni firma nurin! Suomen tilastokeskus tiedottaa: Naisen vaginan lämpötila nousee 10 minuutin yhdynnän jälkeen 60 asteeseen, joten häpyhuulien kypsyys on medium. Jos elämä on rankkaa, lue Aku Ankkaa. Akua ei murheet paina, paljaana on perse aina. Jos alkaa huolet hillua, antaa Iines pillua. Aku duunaa peppuun, hannu etureppuun. Tiukan pillun määritelmä: Kun vetää vehkeen pois, niin alipaine vetää lakanan perseeseen. Kumpi on parempi: Pano Nordeassa, vai kaksi Aktia pankissa? Kutiaapi häpykieli pikkuneidin tekee mieli setä antaa kyrvän suuhun tyttö ihastuu lemmenluuhun setä kieltä pillussa käyttää tytön hartaan toiveen täyttää. Hannu vanha hippiletti, huomas että panetti. Sitoi Aku Ankan puuhun, pani perseeseen ja suuhun. Stoorin opetus lienee vainen, Hannu onkin ruotsalainen. Pornolaki 2 : Taataan oikeus saada piparia ennen riparia tai ripari-ikäistä piparia ennen Maria, Saria tai muuta täysi-ikäistä karvapeitteistä reikäparia. Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla? -Kumpikin toivoo että seisoisi edes kerran kuussa. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

16 16 Oli himo, Oli kalu, Oli kimma, Oli kalu, Oli yö, Oli vyö, Oli panemisessa kova työ. Lähetä eteenpäin, tai sinusta tulee impotentti! Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui, kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoin pyöräni takarenkaassa oli ilmaa. Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU! Poliisit! Heitin sprayni pois. Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla? -Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin. Annoit väliin huulien. Tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin, ähkin, punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen. Nalle Puh on seksin kunkku, Nasu se on pelkkä runkku, hunajat vaan roiskahtaa kun Kengua Puh kiksauttaa. Puh jo tahtoo lisää lihaa, vuorossa onkin sitten Ihaa. Miksi vanhat miehet ovat niin kovia harrastamaan golfia? -On mukavaa, kun kepin päästä lentää jotain valkoista. Pk-seuraa Mikistä? Homma on hikistä. Minni tarjoo kermaa, maista Hessun spermaa. Bileet on nuivat, Pluto vetää kuivat. Mortti otti suihin, Vertti runkkas puihin. Oli kerran pikku Malla, joka teki temput makkaralla. Ei lenkin pätkä riittänyt ei pojan häntä siittänyt, vaan gotlerista Malla tykkäs. Ain illoin sisään lykkäs. Suomalainen ja ruotsalainen mies seisoskelivat sillalla alapää paljaana. Ruotsalainen sanoi: Onpas vesi kylmää! Suomalainen siihen: Ja todella syvää. Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan? Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan? Tämä on kokeilu...1, 2, 3, 4, 5...Tämä on kokeilu... seksus operoitu... kuksus kopeloitu... muksus taltioitu... kokeilu loppu... hipelöi eteenpäin... Onko neiti neiti vai onko neiti naitu neiti vai naidaanko neiti nyt? Kanttori on melkoinen heppu, kiinteä on soittaja sedän peppu. Näppylöitä siellä täällä, kyrvän alla kyrvän päällä. Tahtoisitko suuhusi sen, ison kikkelin limaisen. Väinämöinen muorin laverille levitti, pallit pontevasti paljasti, syöksi kullinsa kamalan uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Pierut perseis pärisi! Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävänä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia. Oli kokemus tytölle uusi, seisoi vieressä kanki kuin kuusi, tyttö kivusta kivahti kun kanki sisälle livahti. Oli tyttö täynnä kankea mut olo ei ollut ankea. Bää bää vita lamm, vill du ha en knull? Ja-ja kära barn, jag tar munnen full. Kuk till syster och kassar till moster och allt som blir kvar brodern min kan ha! Mies kylvi naisen vakoon, työnsi aisan tiukkaan rakoon. Jätti kuonat sisään akan, vitun pohjaan siemensakan. Pussit tyhjinä heti terskan tuppeen veti. Hittuu tittuu piru meni vittuun helvetin pienestä reiästä ja heitteli sielä keihästä ja huuteli perseen reiästä, onko kukaan nähny mun keihästä!? Sinut on valittu Korean sirkuksen naarasnorsun römpsänrasvaajaksi ja urosnorsun kullinkuluttajaksi. Jos et halua lähteä, lähetä työpaikka ilmoitus eteenpäin! Waka Wanha Wäinämöinen, kalun kauhean kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi kohta kolmannenkin. Hiki wirtas, wittu haisi, minkä sille impi taisi. Katselit taivaan tähteä, mielesi teki naimaan lähteä. Katsoit rahapussia - Ei ollut varaa nussia. Vedit käteen, vedit toiseen. Onhan sulla varaa moiseen. MITEN PÄIN BANAANI ON TERTUSSA? -SE ON IHAN TERTUN OMA ASIA! Blondit keskenään: -Minäpä sain mieheltäni eilen orkidean. -Älä sure, nykylääkkeillä se paranee parissa viikossa. Sua naisin, jos saisin, sitä kovasti haluaisin. Siitä unta nään, kun koisin, kun herään toivon, että sut riisua voisin. Silloin tajuan kipeän pään ja että unta nään. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

17 17 Tere!Taala yks transumakari viropoik Raul. Mine hakumapaal toveri sexualis rynkytyksis! Ole takapuol torroksis ni ma sul 150 krooni! Vastaa mun radiotephoonee! STT Tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu kaksi kertaa viikossa 30 vuoden ajan, saa nainen sisäänsä 3000 litraa spermaa! Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla? -Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun. Pippeli hyppeli pitkin siltaa,toivotti pillulle hyvää iltaa. Katsoi illan tähteä, tahtoi naimaan lähteä. Vilkaisi rahapussia, ei ollut varaa nussia. Hei! Nyt olisi saatavana junttia juomaseuraa! Tilaa koko pöydällinen paukkuja, viisi askia Norttia, eikä sanaakaan koko iltana! PS. Ja minä en maksa taksia. S.A.I.N.T. eli Saatanasti Aamuja Itäisen Naapurin Takia. Aamuja monta, niin uskomatonta, on laitettu mortin riesaksi. Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95%. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? POLIISIMESTARI SISU OTTI PÄÄSTÄÄN HUPUN, IRROITTI TUKASTAAN TAKUN JA PERSEESTÄÄN TIKUN SEKÄ NOSTI AUTOSTA AKUN JA KAATOI TIINUN EIKÄ TIENNYT ENÄÄ MIKÄ MIKIN OLI. Tie sit kö ett ä li ian väh äin en se ksi v oi aih eu ttaa luk ih äir iöi tä. Pellolla juoksi kani, renki lehmää pani. Emäntä kuohi kermaa, pillu täynnä spermaa. Isäntä sätkän emännän pilluun tumppas ja samalla munaa runkkas. Kiitos tilauksestanne. Lähetämme teille uudet eläinseksivideomme: Barking dog doesn't bite & Don't sheep on me. Veloitamme tililtänne videot, á39e. Anifilm. Minni voihki viidakossa, Mikin kalu onkalossa Jostain kuuluu rapinaa, Hessu panee apinaa. Iines istuu puussa, Akun kalu suussa. Pluto otti torkut, kun Aku sai orkut. Pikkutyttö puhdisti tikkariaan. Pappi käveli tytön viereen ja kysyi: -Onkos tytöllä namussaan karvoja? -Ootsä höhlä, mähän oon vasta viisivuotias. Talossa annan, autossa en. Auto on pieni, tiedäthän sen. Eurosta annan, sentistä en. Sentti on pieni, tiedäthän sen. Muille annan, sulle en.sulla on pieni, tiedäthän sen. Seuraa säätiedotus: Korkepaine lisääntyy kivesten seutuvilla, lisääntyvää kosteutta vaginoitten tienoilla. Liukkaita ajokelejä luvassa etenkin viikonloppuisin. Tiainen istui lipputangon päässä ja hoki: Pimppiä kutittaa, pimppiä kutittaa. Varis lensi ohi ja huusi: Kraavi sitä, kraavi sitä! Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani... hymyile kun saat orgasmin...! Neidon pillua kolottaa, siksi neitoa nolottaa. Neito syyttää naapurin setää, setä pelkästään käteen vetää. Neito suuttuu setään, mikset nussi ketään? Pillun mitat: millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, hehtovittu, dekavittu, hevonvittu, KIRKKOVENE! Viikon lintu! Glitoribs häpytiittis: Tämä arka naaras lintumme asustaa naisen jalkovälissä, on yleensä pesässä piilossa ja näyttäytyy vain hyville kielimiehille! Moi! Olen sangen ujo, mutta haluaisin silti harrastaa kiihkeää sexiä kanssasi. Jos olet kiinnostunut, sinun ei tarvitse sanoa mitään...hymyile vain! Tiesitkö että naaraspaviaani houkuttelee urosta parittelemaan turvonneella, punaisella takapuolellaan? -Niin minäkin. Kun sut nään, housuissa sykkii, oi beibe tsiigaa tätä mun TYKKII! Tilu lilu littuun, piru lens vittuun sangen pienestä reijästä. Sielä se poltteli rauhanpiippua ja savu tuli perseenreijästä. Muumipeikko Pikku Myy, peiton alla lisääntyy, lapset lentää silmille, tää täytyy saada filmille! Juokse sinä mamma, kun pappa haluaa panna. Pistä eväät reppuun ja tekomuna peppuun! Mikkihiiri mättähällä, mätkähteli Minnin päällä, Minni sanoi: Ota pian pois pikku kikki, ettei synny uusi Mikki. Tas tatjana moj! Minan pilu oganska kostage...edestpae 100 rupla, takapae 150 rupla, soohinotta kaapanpaele! Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

18 18 Elä naemalla immeinen ihtiäs pilloo, aitsi jos tulloo ni onko siitä illoo. Elä hullun lailla eti munnoo aena, vaan elä puutteessa piätäs tyynyhyn paena! Mälli lentää mummon naamaan, alkaa vanha piika saamaan. Poika painaa munan pimppaan, isoisä tulee kimppaan, perhe kun ei muuta keksi tulee mieleen ryhmäseksi. Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? -Blondin jalat on helpompi levittää. Hellitä joskus tuo naimisen tahti, kokkeile mitä on selipaatin mahti. Kohta jo huomoot kuinka on sommoo, unohtaa tussut ja antaa vehkeille lommoo. Seksi ei ole vastaus. Se on kysymys. Vastaus on KYLLÄ. Tämä on testi jolla mitataan pystytkö saamaan orgasmin psyykkisesti. Jos hymyilet juuri nyt, olet saanut sen. ONNEA VOITTAJILLE! Maan korvessa kulkevi huorien tie, ihana pippeli orgasmiin vie. Niin pitkä on pano, ei huippua näy. Vaan ihana pippeli sisälle käy! Mikä on eläimiin sekaantujan tuomio? -Puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen ja pääskysestä ei päivääkään! Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

19 19 HELLYTTÄVÄT TEKSTIVIESTIT Airtegin tekstiviestien perästä löytyy merkintä (2x160) mikäli viesti vaatii kaksi tekstaria lähetettäessä. Mikäli merkintää ei ole, on tekstiviesti maksimissaan 160-merkkiä. Onnen kahle kultainen, ihana side ihmisten. Kauniisti kertoo loiste sen, sydän on löytänyt sydämen. Toivon sinun polullesi onnen kukkaa monta, monta ilon aamua ja päivää surutonta! Ystävät ovat kuin alusvaatteita, aina lähellä. Parhaat ystävät kuin kondomi, aina suojaamassa. Tosi ystävät kuin viagra, nostavat ylös kun olet maassa. Suuren suklaisen sydämen lähetän, lämpimin ajatuksin luoksesi lennätän. Lämpö suklaan sulattaa, mutta ystävyyttä ei milloinkaan. Kaukaa tulee viesti tää, tervehtimään ystävää. Onnea, iloa tuoden, kaikkea hyvää suoden. Sinulle minä kukat kannan, ystävälleni rakkaimmalle annan. Tuoksullansa kertokoot: Aina ystäväni oot! Jos olisin mörkö, piiloutuisin sänkysi alle. Kuuntelisin hiljaista kuorsaustasi, katselisin nukkuvia varpaitasi ja hukuttaisin sinut märkiin mörköpusuihin. Sinua kaipaan, rakas ystävä. Tuulen kanssa laitoin tuhat viestiä. Ne ota silloin vastaan kun tuuli hiljaa käy, ne ovat kyllä siinä, vaik ei niitä näy. Katso taivasta, tähtiä ja kuuta, vieläkö joulu on jotain muuta. Ystävän halaus ja aatos jalo, tuttua on myös kynttilän valo. Joulun maun tuntee jo kieli, mutta tärkein on kuitenkin hyvä mieli. (2x160) Istuhan alas ja silmäsi sulje, enkeli lupas ettei ohitsesi kulje. Pian tunnet poskellasi sen, jouluenkelin kosketuksen. Joulu vanha, ikuinen aina yhtä kultainen, kaunis, herkkä, hempeä, pyhä, lämmin, lempeä. Ystävä hyvä, relaa jo vähän, pysähdy hetkeksi vaikkapa tähän. Jouluna turha on höösätä suotta, sitähän kerkeää pitkin vuotta. Teetpä sinä sitten tuota tai tätä, joulun aika ei tulematta jätä. Unohda siis turhat kiireet ja juoksut, istahda nauttimaan tunnelma ja tuoksut! (2x160) Jos hyvän mielen paketois, se kaikkein paras lahja ois. Taas kosketti ruutua ikkunan tutun jouluenkelin siipi, taas äänetön henkäys taivahan läpi seinän sisälle hiipi. Hiljaisten hankien sinistä taikaa, joulu on ihmeiden iloista aikaa. Tunsin yöllä joulun saapuvan, maailman hetkeksi rauhoittuvan. Kuin todisteena tunteeni lujan, löysin tyynyltäni enkelin sulan. Katson ulos pimeään, joulutontun siellä nään. Se meitä kohti taivaltaa iloinen mieli mukanaan. Taas kuuset tuoksuvat, on kynttilöissä valot. Joulurauha täyttää sydämet ja talot. Joulu on satu lapsien, vaan kaikki saamme kokea sen. Laulut mukavasti raikaa, sisältäen lämpöä, valoa, taikaa. Saapuu kuu ja illan tähti, tontut ne hämyssä liikkeelle lähti. Minne jatkuu tonttujen retki, siellä on riemun ja ilon hetki. On joulussa tuoksua, lämpöä, taikaa. On joulussa hitunen mennyttä aikaa. Piparin tuoksu, kiire ja juoksu. Ainainen hoppu, nyt se on loppu. Seisahdu hetkeksi, lopeta touhu, luoksesi saapuu oikea joulu. En pannut lahjoja pakettiin, sillä asia on nyt niin: Ei onnea voi kääriä, niin valtavan suuria määriä! Joulu on aikaa iloista, ei silloin tehdä työtä. Ei piitata me kiloista, vaan syödään pitkin yötä. Tonttu hiipiköön kotisi viereen, jättäköön lahjoista parhaan, jouluilon, ovesi pieleen. Jouluna voit nähdä sen, kauniin hetken, sinisen. Silloin voit kuulla laulun tuulen, jossa on sävel rakkauden suuren. Kuuntele... tiukuja voit jo kuulla, joulu on porraspuulla. Sytytä kynttilä, hiljenny tovi, avaa joululle ovi! Enkeli joulun viestiä kantaa, lahjaksi iloa, onnea antaa. Ystävyys on kuin perhosen lento, niin hauras, kaunis ja ihmeen hento. Vaan hoivaapa sitä ja huolta kanna, sen kauniimpaa asiaa ei elämä anna. Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

20 20 Monta on kaunista, monta on hyvää, vain yksi on parasta, tunnetta syvää. Suuri on ihme, myötäelämisen taito, se on vain ystävällä, kun sydän on aito. Paljon on maailmaan iloa luotu, paljon elämälle onnea suotu, vaan onnesta suurimman saanut on varmaan, kun omistaa sinut, ystävän armaan. Kädessäni onnea kannan, ystävyydellä sen sinulle annan. Anteeksi olen kadottanut puhelinnumeroni. Saisinko sinun? Ystävä rakas, ihminen pieni, tulit elämääni, valaisit tieni. Olet apunani kun sua tarvitsen, olet lähellä, kun pelkään. Rakastan sinua ystäväni! Ystävät ovat kuin tissit miehille. Vaikkei niitä aina näe, ne ovat silti aina mielessä. Maailman ihanin nimi, on sinun nimesi. Maailman ihanin katse, on sinun katseesi. Maailman ihanin hymy, on sinun hymysi. Rakastan sinua! Olette juuri saaneet tervehdyksen piristämään päiväänne! :) Poliisi etsii ihania, mukavia, hauskoja ihmisiä! Itselläni ei ole hätää, mutta minne sinut kätkisin? Kukkia tuon minä sinulle ihan muuten vaan. Olen todella onnellinen, kun ystäväsi olla saan. Ystävyyttä ei voi mitata rahalla, ei se synny väkisin hyvällä eikä pahalla. Se tulee sisältä sydämestä, ja syntyy oikeasta kemiasta. - Sinusta ja Minusta. Ystävyys on kuin kukkamaa, se pieniä ihmeitä kasvattaa. Jos voisin antaa Sinulle yhden ominaisuuden, antaisin Sinulle kyvyn nähdä itsesi kuten muut näkevät Sinut. -Silloin voisit huomata, miten verraton olet. Ystävä on iältään vanha tai nuori, luonteeltaan vakaa tai tulivuori. Kooltaan pieni tai XXL:llä, vaan aitoa kultaa on sydän hällä. Ystävät ovat kuin suklaamurusia elämän pikkuleivässä. Hyvä ystävä kävelee silloin sisään, kun muu maailma kävelee ulos. Taivaalta leijui, poskelles suli. Samasta pilvestä enkelikin tuli. Olalles istuu, korvaan kuiskaa: Lämmöllä sua ystäväs muistaa. On silmäsi kirkkaat ja iloiset, voit toisille iloa jakaa, olet ystävä reipas ja herttainen, sua muistelen vuosien takaa. Et ole ehkä totta. Olet varmaankin vain unta. Ja sinun ansiostasi minua nukuttaa jatkuvasti. Talviyön taian tein, sen sylissäni ulos vein. Tuulen mukana sulle heitin, pehmeillä toiveilla hellästi peitin. Ettei särkyisi taika, vaan tulisi onnen aika. Ystävyys on kuin terveys. Sen arvon huomaa vasta kun sen on menettänyt. Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloilleen silloin kun siipemme unohtavat miten lennetään. Yksi hali tällä kupongilla. Yksi suukko tällä kupongilla. Close your eyes and taste your lips, do you feel my goodnight kiss? The kiss is tender, long and sweet, to make you dream all night of me... Hymy on loistetta iloisen mielen, hymy on paistetta sydämen pienen. Sillä voi kukittaa elämän teitä, sillä voi kuivata kyyneleitä. Paina pääsi syliin tähän, silitän hiuksias ihan vähän. Nuku rakas oikein somasti, rakastan sinua niin kovasti! Olen niin onnellinen, että odotan soittoasi, vaikka minulla ei ole puhelinta. Ystävä on ihminen, joka tietää sinusta kaiken, mutta silti pitää sinusta. Rakkaus on tunne jonka tuntee kun tuntee tunteen jollaista tunnetta ei ole ennen tuntenut. Maailmalle olet vain joku, mutta jollekin olet koko maailma! Airtegpaketti v Uusimmat valmiit tekstiviestit osoitteesta

Aakkoset Aa Ii Uu Ss Nn Ee Oo Ll Rr Mm Tt Ää Pp Kk Jj Vv Hh Yy Öö Dd Gg Bb Ff Cc Ww Xx Zz Qq Åå Numerot 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Kuka on...? (adjektiivit) 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. Kenellä on...? (omistaminen)

Lisätiedot

Objektiharjoituksia. Harjoitus 2 Tässä on lyhyitä dialogeja. Pane objektit oikeaan muotoon. 1) - Vien... TÄMÄ KIRJE postiin.

Objektiharjoituksia. Harjoitus 2 Tässä on lyhyitä dialogeja. Pane objektit oikeaan muotoon. 1) - Vien... TÄMÄ KIRJE postiin. Objektiharjoituksia Harjoitus 1 Pane objekti oikeaan muotoon. 1. Ensin te kirjoitatte... TÄMÄ TESTI ja sitten annatte... PAPERI minulle. 2. Haluan... KUPPI - KAHVI. 3. Ostan... TUO MUSTA KENKÄ (mon.).

Lisätiedot

MILLOIN PARTITIIVIA KÄYTETÄÄN? 1. NEGATIIVINEN LAUSE o Minulla ei ole autoa. o Lauralla ei ole työtä. o En osta uutta kännykkää.

MILLOIN PARTITIIVIA KÄYTETÄÄN? 1. NEGATIIVINEN LAUSE o Minulla ei ole autoa. o Lauralla ei ole työtä. o En osta uutta kännykkää. MILLOIN PARTITIIVIA KÄYTETÄÄN? 1. NEGATIIVINEN LAUSE o Minulla ei ole autoa. o Lauralla ei ole työtä. o En osta uutta kännykkää. 2. NUMERO (EI 1) + PARTITIIVI o Minulla on kaksi autoa. o Kadulla seisoo

Lisätiedot

Omistusliitteillä ilmaistaan, kenen jokin esine tai asia on. Aina ei tarvita edes persoonapronominia sanan eteen.

Omistusliitteillä ilmaistaan, kenen jokin esine tai asia on. Aina ei tarvita edes persoonapronominia sanan eteen. Oppilaan nimi: PRONOMINIT Persoonapronominien omistusliitteet Omistusliitteillä ilmaistaan, kenen jokin esine tai asia on. Aina ei tarvita edes persoonapronominia sanan eteen. Esimerkiksi: - Kenen pipo

Lisätiedot

SANATYYPIT JA VARTALOT

SANATYYPIT JA VARTALOT SANATYYPIT JA VARTALOT nominatiivi Kuka? Mikä? Millainen? t-monikko Ketkä? Mitkä? Millaiset? vartalo genetiivi Kenen? Minkä? Millaisen? opiskelija opiskelijat opiskelija- opiskelijan pöytä pöydät pöydä-

Lisätiedot

Kaksi taakan kantajaa. (Pojalla raskas taakka ja tytöllä kevyt)

Kaksi taakan kantajaa. (Pojalla raskas taakka ja tytöllä kevyt) Draama-Taakankantajat Kirjoittanut Irma Kontu Draama perustuu Raamatunjakeisiin: Fil. 4:6-7 Älkää olko mistään huolissanne, vaan saattakaa aina se, mitä tarvitsette, rukoillen, anoen ja kiittäen Jumalan

Lisätiedot

SEKALAISIA IMPERFEKTI-TREENEJÄ

SEKALAISIA IMPERFEKTI-TREENEJÄ SEKALAISIA IMPERFEKTI-TREENEJÄ 1. TEE POSITIIVINEN JA NEGATIIVINEN IMPERFEKTI Hän lukee kirjaa. Me ajamme autoa. Hän katsoo televisiota. Minä rakastan sinua. Hän itkee usein. Minä annan sinulle rahaa.

Lisätiedot

Nimeni on. Tänään on (pvm). Kellonaika. Haastateltavana on. Haastattelu tapahtuu VSSHP:n lasten ja nuorten oikeuspsykiatrian tutkimusyksikössä.

Nimeni on. Tänään on (pvm). Kellonaika. Haastateltavana on. Haastattelu tapahtuu VSSHP:n lasten ja nuorten oikeuspsykiatrian tutkimusyksikössä. 1 Lapsen nimi: Ikä: Haastattelija: PVM: ALKUNAUHOITUS Nimeni on. Tänään on (pvm). Kellonaika. Haastateltavana on. Haastattelu tapahtuu VSSHP:n lasten ja nuorten oikeuspsykiatrian tutkimusyksikössä. OSA

Lisätiedot

LAUSETREENEJÄ. Kysymykset:

LAUSETREENEJÄ. Kysymykset: LAUSETREENEJÄ Kysymykset: Mikä - kuka - millainen? (perusmuoto) Mitkä ketkä millaiset? (t-monikko) Minkä kenen millaisen? (genetiivi) Milloin? Millainen? Minkävärinen? Minkämaalainen? Miten? Kenellä? Keneltä?

Lisätiedot

Täytyy-lause. Minun täytyy lukea kirja.

Täytyy-lause. Minun täytyy lukea kirja. Täytyy-lause Minun täytyy lukea kirja. Kenen? (-N) TÄYTYY / EI TARVITSE perusmuoto missä? mistä? mihin? milloin? miten? millä? Minun täytyy olla luokassa. Pojan täytyy tulla kotiin aikaisin. Heidän täytyy

Lisätiedot

JOKA -pronomini. joka ja mikä

JOKA -pronomini. joka ja mikä JOKA -pronomini joka ja mikä Talon edessä on auto. Auto kolisee kovasti. Talon edessä on auto, joka kolisee kovasti. Tuolla on opettaja. Opettaja kirjoittaa jotain taululle. Tuolla on opettaja, joka kirjoittaa

Lisätiedot

Arjen juhlaa MADEKOSKEN JA HEIKKILÄNKANKAAN KOULUILLA 2014

Arjen juhlaa MADEKOSKEN JA HEIKKILÄNKANKAAN KOULUILLA 2014 Arjen juhlaa MADEKOSKEN JA HEIKKILÄNKANKAAN KOULUILLA 2014 Arjen ilot Koulun jälkeen rättipoikki, kotiin laahustin tien poikki. Ajattelin: voisin mennä nukkumaan, ihan vain hetkeksi torkkumaan. Sitten

Lisätiedot

HIIRIKAKSOSET. Aaro 22.2.2013. Lentoturma

HIIRIKAKSOSET. Aaro 22.2.2013. Lentoturma NALLE PUH Olipa kerran Nalle Puh. Nalle Puh lähti tapaamaan veljeään. Nalle Puh ja hänen veljensä nauroi itse keksimäänsä vitsiä. Se oli kuka on Nalle Puhin veli. Vastaus oli puhveli. Sitten he söivät

Lisätiedot

Copylefted = saa monistaa ja jakaa vapaasti 1. Käännä omalle kielellesi. Ilolan perhe

Copylefted = saa monistaa ja jakaa vapaasti 1. Käännä omalle kielellesi. Ilolan perhe Ilolan perhe 1 Pentti ja Liisa ovat Reinon, Jaanan ja Veeran isä ja äiti. Heidän lapsiaan ovat Reino, Jaana ja Veera. 'Pikku-Veera' on perheen nuorin. Hän on vielä vauva. Henry-vaari on perheen vanhin.

Lisätiedot

LAUSEEN KIRJOITTAMINEN. Peruslause. aamu - minä - syödä muro - ja - juoda - kuuma kahvi Aamulla minä syön muroja ja juon kuumaa kahvia.

LAUSEEN KIRJOITTAMINEN. Peruslause. aamu - minä - syödä muro - ja - juoda - kuuma kahvi Aamulla minä syön muroja ja juon kuumaa kahvia. LAUSEEN KIRJOITTAMINEN Peruslause aamu - minä - syödä muro - ja - juoda - kuuma kahvi Aamulla minä syön muroja ja juon kuumaa kahvia. minä - täti - ja - setä - asua Kemi Valtakatu Minun täti ja setä asuvat

Lisätiedot

Tämän leirivihon omistaa:

Tämän leirivihon omistaa: Tämän leirivihon omistaa: 1 Tervetuloa kesäleirille! Raamiksilla tutustumme Evankeliumin väreihin. o Keltainen kertoo Jumalasta ja taivaasta, johon pääsen uskomalla Jeesukseen. o Musta kertoo, että olen

Lisätiedot

Esi-kakkosen uutiset Helmikuu 2013

Esi-kakkosen uutiset Helmikuu 2013 Esi-kakkosen uutiset Helmikuu 2013 Me haastateltiin1a luokkaa, mikä on heidän lempitalviurheilulajinsa. Suosituin laji oli hiihto. Tekijät Kerttu,Iida,Veikka ja Bedran Haastattelimme apulaisrehtoria Katri

Lisätiedot

o l l a käydä 13.1. Samir kertoo:

o l l a käydä 13.1. Samir kertoo: 13. kappale (kolmastoista kappale) SAMI RI N KOULUVII KKO 13.1. Samir kertoo: Kävin eilen Mohamedin luona. Hän oli taas sairas. Hänellä oli flunssa. Minä kerroin Mohamedille, että myös minulla on pää kipeä.

Lisätiedot

Vnitřní lokální pády statický: inessiv ssa směr od: elativ sta směr do: illativ Vn, -hvn, -seen

Vnitřní lokální pády statický: inessiv ssa směr od: elativ sta směr do: illativ Vn, -hvn, -seen Vnitřní lokální pády statický: inessiv ssa směr od: elativ sta směr do: illativ Vn, -hvn, -seen Vytvoř elativ: Minä olen kotoisin Tšekistä (Tšekki). Hän on kotoisin Suomesta (Suomi). Oletko sinä kotoisin

Lisätiedot

AJANILMAISUT AJAN ILMAISUT KOULUTUSKESKUS SALPAUS MODUULI 3

AJANILMAISUT AJAN ILMAISUT KOULUTUSKESKUS SALPAUS MODUULI 3 AJAN ILMAISUT AJAN ILMAISUT 1. PÄIVÄ, VIIKONPÄIVÄ 2. VUOROKAUDENAIKA 3. VIIKKO 4. KUUKAUSI 5. VUOSI 6. VUOSIKYMMEN, VUOSISATA, VUOSITUHAT 7. VUODENAIKA 8. JUHLAPÄIVÄT MILLOIN? 1. 2. 3. 4. maanantai, tiistai,

Lisätiedot

Kaija Rantakari. hänen takaraivostaan kasvaa varis, joka katsoo yhdellä silmällä, ainoalla 1/10

Kaija Rantakari. hänen takaraivostaan kasvaa varis, joka katsoo yhdellä silmällä, ainoalla 1/10 Kaija Rantakari hänen takaraivostaan kasvaa varis, joka katsoo yhdellä silmällä, ainoalla 1/10 astun tarinan yli, aloitan lopusta: sydämeni ei ole kello putoan hyvin hitaasti ansaan unohdan puhua sinulle,

Lisätiedot

Matt. 5: 21-48 Reino Saarelma

Matt. 5: 21-48 Reino Saarelma Kiperiä kysymyksiä Matt. 5: 21-48 Reino Saarelma Opetus Neljä jaksoa Vihasta ja riidasta (Matt. 5:21-26) Aviorikoksesta (5:27-32) Vannomisesta (5:33-37) Vihamiesten rakastamisesta (5:38-48) Matt.5:21-26

Lisätiedot

Odpowiedzi do ćwiczeń

Odpowiedzi do ćwiczeń Odpowiedzi do ćwiczeń Lekcja 1 1. c 2. b 3. d 4. a 5. c Lekcja 2 1. ruotsia 2. Norja 3. tanskalainen 4. venäjää 5. virolainen 6. englantia 7. Saksa 8. kiina 9. espanjaa 10. Suomi 11. puolalainen 12. englanti

Lisätiedot

Outi Rossi JIPPII. Matkaan Jeesuksen kanssa. Kuvittanut Susanna Sinivirta. Fida International ry

Outi Rossi JIPPII. Matkaan Jeesuksen kanssa. Kuvittanut Susanna Sinivirta. Fida International ry Outi Rossi JIPPII Matkaan Jeesuksen kanssa Kuvittanut Susanna Sinivirta Fida International ry JIPPII Matkaan Jeesuksen kanssa, 4. painos C Outi Rossi Kuvitus Susanna Sinivirta Fida International ry Kirjapaino

Lisätiedot

ANNA JA ALEKSI SETELINVÄÄRENTÄJIEN JÄLJILLÄ

ANNA JA ALEKSI SETELINVÄÄRENTÄJIEN JÄLJILLÄ EURO RUN -PELI www.uudet-eurosetelit.eu ANNA JA ALEKSI SETELINVÄÄRENTÄJIEN JÄLJILLÄ - 2 - Anna ja Aleksi ovat samalla luokalla ja parhaat kaverit. Heillä on tapana joutua erilaisiin seikkailuihin. Taas

Lisätiedot

ANNA JA ALEKSI SETELINVÄÄRENTÄJIEN JÄLJILLÄ

ANNA JA ALEKSI SETELINVÄÄRENTÄJIEN JÄLJILLÄ EURO RUN -PELI www.uudet-eurosetelit.eu ANNA JA ALEKSI SETELINVÄÄRENTÄJIEN JÄLJILLÄ Anna ja Aleksi ovat samalla luokalla ja parhaat kaverit. Heillä on tapana joutua erilaisiin seikkailuihin. Taas alkaa

Lisätiedot

KAKKOS SANOMAT SISÄLLYS:

KAKKOS SANOMAT SISÄLLYS: Rauman freinetkoulun 2lk:n luokkalehti 5# helmikuu 2011 KAKKOS SANOMAT SISÄLLYS: Oppilaan haastattelu 2 Mikaelin arvoitus 2 Kaksi merenneitoa 3 Kirjaesittely 3 Hiihtoloma 5 Hiihtoretki 5 Silja Europalla

Lisätiedot

Nettiraamattu. lapsille. Tuhlaajapoika

Nettiraamattu. lapsille. Tuhlaajapoika Nettiraamattu lapsille Tuhlaajapoika Kirjoittaja: Edward Hughes Kuvittaja: Lazarus Sovittaja: Ruth Klassen; Sarah S. Kääntäjä: Anni Kernaghan Tuottaja: Bible for Children www.m1914.org 2012 Bible for Children,

Lisätiedot

Inessiivi, elatiivi, illativi, adessiivi, ablatiivi vai allatiivi?

Inessiivi, elatiivi, illativi, adessiivi, ablatiivi vai allatiivi? KERTAUSTEHTÄVIÄ WS 05/06 A Inessiivi, elatiivi, illativi, adessiivi, ablatiivi vai allatiivi? 1. Juha käy aina lauantaina (TORI). 2. Juna saapuu (ASEMA). 3. Olemme (HELSINKI). 4. (MIKÄ KATU) te asutte?

Lisätiedot

6. Vastaa kysymyksiin Onko sinulla isoveli? Oletko sinä lyhyt? Minkä väriset hiukset sinulla on? Onko sinulla siniset silmät? Oletko nyt iloinen?

6. Vastaa kysymyksiin Onko sinulla isoveli? Oletko sinä lyhyt? Minkä väriset hiukset sinulla on? Onko sinulla siniset silmät? Oletko nyt iloinen? 5. Vastaa kysymyksiin (kpl1) Onko sinulla sisaruksia? Asuuko sinun perhe kaukana? Asutko sinä keskustan lähellä? Mitä sinä teet viikonloppuna? Oletko sinä viikonloppuna Lahdessa? Käytkö sinä usein ystävän

Lisätiedot

Löydätkö tien. taivaaseen?

Löydätkö tien. taivaaseen? Löydätkö tien taivaaseen? OLETKO KOSKAAN EKSYNYT? LÄHDITKÖ KULKEMAAN VÄÄRÄÄ TIETÄ? Jos olet väärällä tiellä, et voi löytää perille. Jumala kertoo Raamatussa, miten löydät tien taivaaseen. Jumala on luonut

Lisätiedot

4.1 Samirin uusi puhelin

4.1 Samirin uusi puhelin 4. kappale (neljäs kappale) VÄRI T JA VAATTEET 4.1 Samirin uusi puhelin Samir: Tänään on minun syntymäpäivä. Katso, minun lahja on uusi kännykkä. Se on sedän vanha. Mohamed: Se on hieno. Sinun valkoinen

Lisätiedot

8 9 Kopionti ehdottomasti kielletty.

8 9 Kopionti ehdottomasti kielletty. Nä-mä jo o-saam-me. Kir-joi-ta sa-nat so-pi-van ku-van al-le. Li-sää puut-tu-vat ta-vut. Piir-rä ju-tus-ta ku-va. Kek-si pen-nuil-le ni-met.... 8 9 Kirjoita ku-vaan: Piir-rä ku-vaan: Lu-mi-u-kol-le hat-tu

Lisätiedot

3. Kun jossakin asiassa ei pääse mitenkään eteenpäin, voit sanoa: 4. Kun jossakin on tosi paljon ihmisiä, voit sanoa:

3. Kun jossakin asiassa ei pääse mitenkään eteenpäin, voit sanoa: 4. Kun jossakin on tosi paljon ihmisiä, voit sanoa: SANONTOJA, SANANLASKUJA JA PUHEKIELTÄ HARJOITUS 1 joutua jonkun hampaisiin olla koira haudattuna kärpäsestä tulee härkänen niellä purematta kaivaa maata toisen alta panna jauhot suuhun ei ole mailla eikä

Lisätiedot

- Kummalla on vaaleammat hiukset? - Villellä on vaaleammat hiukset.

- Kummalla on vaaleammat hiukset? - Villellä on vaaleammat hiukset. MAI FRICK KOMPARAATIO ELI VERTAILU 1. Komparatiivi -mpi -mpa, -mma monikko: -mpi, -mmi - Kumpi on vanhempi, Joni vai Ville? - Joni on vanhempi kuin Ville. - Kummalla on vaaleammat hiukset? - Villellä on

Lisätiedot

Herään aikaisin aamulla herätyskellon pirinään. En jaksanut millään lähteä kouluun, mutta oli aivan pakko. En syönyt edes aamupalaa koska en olisi

Herään aikaisin aamulla herätyskellon pirinään. En jaksanut millään lähteä kouluun, mutta oli aivan pakko. En syönyt edes aamupalaa koska en olisi Akuliinan tarina Herään aikaisin aamulla herätyskellon pirinään. En jaksanut millään lähteä kouluun, mutta oli aivan pakko. En syönyt edes aamupalaa koska en olisi muuten kerennyt kouluun. Oli matikan

Lisätiedot

Muskarimessu: Hyvän paimenen matkassa

Muskarimessu: Hyvän paimenen matkassa Muskarimessu: Hyvän paimenen matkassa Lähdetään matkaan Tänään lähdetään hyvän paimenen matkaan. Aamulla paimen huomasi, että yksi hänen lampaistaan on kadoksissa. Tallella on 99 lammasta, mutta yksi,

Lisätiedot

SAARA SYNNYTTÄÄ POJAN

SAARA SYNNYTTÄÄ POJAN Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI 1(5) SAARA SYNNYTTÄÄ POJAN Kuva taidegraafikko Kimmo Pälikkö 1. Kertomuksen taustatietoja a) Missä kertomus tapahtui Beersebassa. Siellä sekä Aabraham, Iisak

Lisätiedot

Pöllönkankaan verkkokohina

Pöllönkankaan verkkokohina Pöllönkankaan verkkokohina 2011-2012 Ensimmäinen luokka Pöllöjä liikkeellä Pöllönkankaalla ... ihan joka puolella! Talvikaupunkeja Talvella Pipo päässä... lapaset kädessä! Lentävää grafiikkaa Kevättä

Lisätiedot

nopea hidas iloinen surullinen hauska vakava rauhallinen reipas kovaääninen hiljainen raju herkkä salaperäiset selkeät

nopea hidas iloinen surullinen hauska vakava rauhallinen reipas kovaääninen hiljainen raju herkkä salaperäiset selkeät nopea hidas iloinen surullinen hauska vakava rauhallinen reipas kovaääninen hiljainen raju herkkä salaperäiset sanat selkeät sanat CC Kirsi Alastalo 2016 Kuvat: Papunetin kuvapankki, www.papunet.net, Sclera

Lisätiedot

Ergonomisten kantovälineiden käyttöohjeita. Kiedo ry Keski-Suomen kestovaippa- ja kantoliinayhdistys. Kuinka saada lapsi selkään kantorepulla?

Ergonomisten kantovälineiden käyttöohjeita. Kiedo ry Keski-Suomen kestovaippa- ja kantoliinayhdistys. Kuinka saada lapsi selkään kantorepulla? Ergonomisten kantovälineiden käyttöohjeita Kiedo ry Keski-Suomen kestovaippa- ja kantoliinayhdistys Kuinka saada lapsi selkään kantorepulla? On monia tapoja saada lapsi selkään kantorepulla. Kokeile erilaisia

Lisätiedot

VERBI ILMAISEE MYÖNTEISYYTTÄ JA KIELTEISYYTTÄ

VERBI ILMAISEE MYÖNTEISYYTTÄ JA KIELTEISYYTTÄ VERBI ILMAISEE MYÖNTEISYYTTÄ JA KIELTEISYYTTÄ EI taipuu tekijän mukaan + VERBI NUKU/N EI NUKU (minä) EN NUKU (sinä) ET NUKU hän EI NUKU (me) EMME NUKU (te) ETTE NUKU he EIVÄT NUKU (tekijänä joku, jota

Lisätiedot

Herra on Paimen. Ps. 100:3 Tietäkää, että Herra on Jumala. Hän on meidät luonut, ja hänen me olemme, hänen kansansa, hänen laitumensa lampaat.

Herra on Paimen. Ps. 100:3 Tietäkää, että Herra on Jumala. Hän on meidät luonut, ja hänen me olemme, hänen kansansa, hänen laitumensa lampaat. Herra on Paimen Ps. 100:3 Tietäkää, että Herra on Jumala. Hän on meidät luonut, ja hänen me olemme, hänen kansansa, hänen laitumensa lampaat. Joh. 10:11 Minä olen se hyvä paimen. Joh. 10:11 Minä olen

Lisätiedot

KÄSIKIRJOITUS TYÖ ENNEN HUVIA. (Lyhytelokuva, draama komedia)

KÄSIKIRJOITUS TYÖ ENNEN HUVIA. (Lyhytelokuva, draama komedia) KÄSIKIRJOITUS TYÖ ENNEN HUVIA (Lyhytelokuva, draama komedia) 1. INT. Työpaikka, toimisto. Ilta klo.19.45. Kesto 30s. istuu yksin työpaikan suuressa toimistotilassa omassa työpisteessään. Yösiivooja tulee

Lisätiedot

SUOMEN KIELESSÄ ON KAKSI ERILAISTA KYSYMYSTYYPPIÄ: Ei, en auta. Ei, minä olen surullinen.

SUOMEN KIELESSÄ ON KAKSI ERILAISTA KYSYMYSTYYPPIÄ: Ei, en auta. Ei, minä olen surullinen. SUOMEN KIELESSÄ ON KAKSI ERILAISTA KYSYMYSTYYPPIÄ: 1. -ko/-kö -kysymys; vastaus alkaa aina kyllä- tai ei-sanalla esim. Asutko sinä Lahdessa? Autatko sinä minua? Oletko sinä iloinen? Kyllä, minä asun. (positiivinen)

Lisätiedot

TEE OIKEIN. Minun naapuri on (rikas) kuin minä. Hänellä on (iso) asunto ja (hieno) auto.

TEE OIKEIN. Minun naapuri on (rikas) kuin minä. Hänellä on (iso) asunto ja (hieno) auto. TEE OIKEIN Kumpi on (suuri), Rovaniemi vai Ylitornio? Tämä talo on paljon (valoisa) kuin teidän vanha talo. Pusero on (halpa) kuin takki. Tämä tehtävä on vähän (helppo) kuin tuo. Minä olen (pitkä) kuin

Lisätiedot

VERBI + VERBI - LAUSE. -maan/-mään, -massa/-mässä, -masta/-mästä

VERBI + VERBI - LAUSE. -maan/-mään, -massa/-mässä, -masta/-mästä VERBI + VERBI - LAUSE -maan/-mään, -massa/-mässä, -masta/-mästä -maan/-mään, -massa/-mässä, -masta/-mästä MIHIN LIIA MENEE? LIIA MENEE RAVINTOLAAN SYÖMÄÄN. MISSÄ LIIA ON? LIIA ON RAVINTOLASSA SYÖMÄSSÄ.

Lisätiedot

Minä päätin itse sitoa ankkurinköyden paikalle, johon laitetaan airot. Kun ankkuri upposi joen pohjaan ja heti

Minä päätin itse sitoa ankkurinköyden paikalle, johon laitetaan airot. Kun ankkuri upposi joen pohjaan ja heti Joki Minä asun omakotitalossa. Talo sijaitsee Kemijärven rannan lähellä. Talon ja rannan välimatka on noin 20 metriä. Tänä keväänä Kemijoen pinnan jää alkoi sulaa aikaisemmin kuin ennen. Kaiken jään sulamisen

Lisätiedot

ESIINTYMINEN. Laura Elo Cambiare p. 040 748 7884 laura@johtajuustaito.fi

ESIINTYMINEN. Laura Elo Cambiare p. 040 748 7884 laura@johtajuustaito.fi ESIINTYMINEN Laura Elo Cambiare p. 040 748 7884 laura@johtajuustaito.fi Jännitys hyvä renki huono isäntä Kumpi kuvaa sinua? Jännitys auttaa minua. Jännitys lamaannuttaa ja vaikeuttaa esillä oloani. Jännitys

Lisätiedot

Jeesus parantaa sokean

Jeesus parantaa sokean Nettiraamattu lapsille Jeesus parantaa sokean Kirjoittaja: Edward Hughes Kuvittaja: Janie Forest Sovittaja: Ruth Klassen Kääntäjä: Anni Kernaghan Tuottaja: Bible for Children www.m1914.org BFC PO Box 3

Lisätiedot

Joka kaupungissa on oma presidentti

Joka kaupungissa on oma presidentti Kaupungissa on johtajia. Ne määrää. Johtaja soittaa ja kysyy, onko tarpeeksi hoitajia Presidentti päättää miten talot on rakennettu ja miten tää kaupunki on perustettu ja se määrää tätä kaupunkia, Niinkun

Lisätiedot

9.1. Mikä sinulla on?

9.1. Mikä sinulla on? 9.kappale (yhdeksäs kappale) 9.1. Mikä sinulla on? Minulla on yskä. Minulla on nuha. Minulla on kuumetta. Minulla on kurkku kipeä. Minulla on vesirokko. Minulla on flunssa. Minulla on vatsa kipeä. Minulla

Lisätiedot

Tunne ja asiakasymmärrys voimavarana palvelunkehi4ämisessä. Satu Mie8nen, taiteen tohtori, taideteollisen muotoilun professori, Lapin yliopisto

Tunne ja asiakasymmärrys voimavarana palvelunkehi4ämisessä. Satu Mie8nen, taiteen tohtori, taideteollisen muotoilun professori, Lapin yliopisto Tunne ja asiakasymmärrys voimavarana palvelunkehi4ämisessä Satu Mie8nen, taiteen tohtori, taideteollisen muotoilun professori, Lapin yliopisto Työpajan tavoite Tunnistetaan palvelukokemukseen lii4yvien

Lisätiedot

Tästä se alkoi Tiinan talli. 8.6.1985 BLACK EDITION - tum0r Tiina

Tästä se alkoi Tiinan talli. 8.6.1985 BLACK EDITION - tum0r Tiina Tästä se alkoi Tiinan talli 8.6.1985 BLACK EDITION - tum0r Tiina 2 Tässä se kauan odotettu kirjoitus, mitä joskus vuosia sitten lupasin ja itse asiassa jo aloitinkin. Eli mistä kaikki alkoi. Vuosi -85

Lisätiedot

VERBI + TOINEN VERBI = VERBIKETJU

VERBI + TOINEN VERBI = VERBIKETJU VERBI + TOINEN VERBI = VERBIKETJU 1. Apuverbi vaatii seuraavan verbin määrämuotoon. Lisää verbi luettelosta ja taivuta se oikeaan muotoon. Voimme Me haluamme Uskallatteko te? Gurli-täti ei tahdo Et kai

Lisätiedot

monta vanupuikkoa vetoketju kaksi vetoketjua kolme vetoketjua Sanasto paristo kaukosäädin lokki savuke tupakka pyykkipoika pingviini vanupuikko

monta vanupuikkoa vetoketju kaksi vetoketjua kolme vetoketjua Sanasto paristo kaukosäädin lokki savuke tupakka pyykkipoika pingviini vanupuikko Oppitunti 5 - numerot yhdestä kymmeneen, monta yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän, kahdeksan, yhdeksän, kymmenen monta vanupuikkoa vetoketju kaksi vetoketjua kolme vetoketjua 1 pilvi kaksi

Lisätiedot

PERFEKTIN JA PLUSKVAMPERFEKTIN KERTAUSTA

PERFEKTIN JA PLUSKVAMPERFEKTIN KERTAUSTA PERFEKTIN JA PLUSKVAMPERFEKTIN KERTAUSTA Miten perfekti muodostetaan? Perusmuoto Perfekti 1. verbityyppi ottaa olen, olet, on ottanut, olemme, olette, ovat en ole, et ole, ei ole ottanut emme ole, ette

Lisätiedot

Majakka-ilta 21.11.2015. antti.ronkainen@majakka.net

Majakka-ilta 21.11.2015. antti.ronkainen@majakka.net Majakka-ilta 21.11.2015 antti.ronkainen@majakka.net Majakka-seurakunta Majakan missio: Majakka-seurakunta kutsuu, opettaa, palvelee, varustaa, lähtee ja lähettää! Majakan arvolauseke: Yhdessä olemme aivan

Lisätiedot

EEVA JA AADAM EDENISSÄ

EEVA JA AADAM EDENISSÄ Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI 1(5) EEVA JA AADAM EDENISSÄ Kuva taidegraafikko Kimmo Pälikkö 1. Kertomuksen taustatietoja a) Missä kertomus tapahtui Jumalan istuttamassa paratiisissa, joka

Lisätiedot

Lennä, kotka, lennä. Afrikkalainen kertomus. Mukaillut Christopher Gregorowski. Lennä, kotka, lennä

Lennä, kotka, lennä. Afrikkalainen kertomus. Mukaillut Christopher Gregorowski. Lennä, kotka, lennä Lennä, kotka, lennä Afrikkalainen kertomus Mukaillut Christopher Gregorowski Lennä, kotka, lennä 5 Muuan maanviljelijä lähti eräänä päivänä etsimään kadonnutta vasikkaa. Karjapaimenet olivat palanneet

Lisätiedot

Monikossa: talojen, koirien, sinisten huoneitten / huoneiden

Monikossa: talojen, koirien, sinisten huoneitten / huoneiden Teidän talonne on upouusi. MINKÄ? KENEN? MILLAISEN? = talon, teidän, sinisen huoneen= GENETIIVI Monikossa: talojen, koirien, sinisten huoneitten / huoneiden Genetiivi ilmaisee omistusta Laurin koira, minun

Lisätiedot

ANDREA MARIA SCHENKEL HILJAINEN KYLÄ

ANDREA MARIA SCHENKEL HILJAINEN KYLÄ ANDREA MARIA SCHENKEL HILJAINEN KYLÄ SUOMENTANUT LEENA VALLISAARI GUMMERUS 3 Ympäristövastuu on osa Gummerus Kustannus Oy:n jokapäiväistä toimintaa. www.gummerus.fi/ymparisto Saksankielinen alkuteos Tannöd

Lisätiedot

3. Ryhdy kirjoittamaan ja anna kaiken tulla paperille. Vääriä vastauksia ei ole.

3. Ryhdy kirjoittamaan ja anna kaiken tulla paperille. Vääriä vastauksia ei ole. 1 Unelma-asiakas Ohjeet tehtävän tekemiseen 1. Ota ja varaa itsellesi omaa aikaa. Mene esimerkiksi kahvilaan yksin istumaan, ota mukaasi nämä tehtävät, muistivihko ja kynä tai kannettava tietokone. Varaa

Lisätiedot

Seksi ja Seurustelu Sanasto

Seksi ja Seurustelu Sanasto Seksi ja Seurustelu Sanasto Sisältö Ystävyys ja seurustelu 3 Kehonosat 4 Seksuaalisuus 6 Seksi ja itsetyydytys 8 Turvallinen seksi ja ehkäisy 10 Seksuaalinen hyväksikäyttö 12 2 Ystävyys ja seurustelu Poikakaveri

Lisätiedot

Selvä Pyton. Mitä saisi olla? Vuoden ikäiselle tulisi. Selvä. Pistetään pussi tuota, ja joku pieni namupala aikuisillekin.

Selvä Pyton. Mitä saisi olla? Vuoden ikäiselle tulisi. Selvä. Pistetään pussi tuota, ja joku pieni namupala aikuisillekin. O-oletko sä masa? Riippuu kuka kysyy. Mammakerholaiset vinkkasivat, että täältä saisi kamaa. Sitten mennään sinisellä unella. Lapsi todennäköisesti herää kerran tai pari, mutta sammuu kyllä kuin saunalyhty.

Lisätiedot

RAHA JA LAPSET Lasten käsityksiä rahasta -tutkimus

RAHA JA LAPSET Lasten käsityksiä rahasta -tutkimus SUOMEN RAHAPAJA RAHA JA LAPSET Lasten käsityksiä rahasta -tutkimus Lokakuu 2010 Toimitusjohtaja Tina Wessman & KTT Mirjami Lehikoinen/Qualitems Oy 10/2010 1 TAVOITE Kartoittaa ala-aste-ikäisten lasten

Lisätiedot

Terveisiä Imatralta Poutapilvestä!

Terveisiä Imatralta Poutapilvestä! Terveisiä Imatralta Poutapilvestä! Nyt on jo kevät. Halusimme kertoa, kuinka kulunut talvi meillä sujui. Sää on ollut vaihteleva koko talven. Tällä hetkellä meidän pihalla on aika paljon lunta. Sää oli

Lisätiedot

Suomi toisena kielenä tehtäviä 2.-4. -luokkalaisille: Iso vai pieni alkukirjain? Essi Järvelä/Nummen koulu/turku. 1. Kirjoita sanat oikein: turku

Suomi toisena kielenä tehtäviä 2.-4. -luokkalaisille: Iso vai pieni alkukirjain? Essi Järvelä/Nummen koulu/turku. 1. Kirjoita sanat oikein: turku Iso vai pieni alkukirjain? Essi Järvelä/Nummen koulu/turku Iso alkukirjain seuraaviin: nimet, maat, kaupungit Pieni alkukirjain seuraaviin: viikonpäivät, kielet, kuukaudet 1. Kirjoita sanat oikein: turku

Lisätiedot

Junaelokuva 6 (kuvausversio) 14.8.2011. Kirjoittanut: Ismo Kiesiläinen. sekä Leena Kuusisto. Alkuperäisidea: Julieta Lehto

Junaelokuva 6 (kuvausversio) 14.8.2011. Kirjoittanut: Ismo Kiesiläinen. sekä Leena Kuusisto. Alkuperäisidea: Julieta Lehto Junaelokuva 6 (kuvausversio) 14.8.2011 Kirjoittanut: Ismo Kiesiläinen sekä Leena Kuusisto Alkuperäisidea: Julieta Lehto 01 INT. RAVINTOLAVAUNU - ALKUILTA Tyttö istuu junan ravintolavaunussa pienen baaripöydän

Lisätiedot

3. kappale (kolmas kappale) AI KA

3. kappale (kolmas kappale) AI KA 3. kappale (kolmas kappale) AI KA 3.1. Kellonajat: Mitä kello on? Kello on yksi. Kello on tasan yksi. Kello on kaksikymmentä minuuttia vaille kaksi. Kello on kymmenen minuuttia yli yksi. Kello on kymmenen

Lisätiedot

Menninkäisen majatalo

Menninkäisen majatalo Ari Ruokola Menninkäisen majatalo runoja Menninkäisen majatalo Ari Ruokola Ulkoasu: R. Penttinen Kustantaja: Mediapinta, 2010 ISBN 978-952-235-224-8 Menninkäisen majatalohon, ovi auki aina on. Pääsee sinne

Lisätiedot

OSTOSLI STA. I: Entä leipää? S: Otamme kaksi patonkia ja kaksi ruisleipää. I: Onko tässä kaikki? S: On kaikki ostoslistalta.

OSTOSLI STA. I: Entä leipää? S: Otamme kaksi patonkia ja kaksi ruisleipää. I: Onko tässä kaikki? S: On kaikki ostoslistalta. 7. kappale ( seitsemäs kappale ) KAUPASTA POSTIIN 7.1. Isä ja Samir ovat kaupassa. Samirin kädessä on ostoslista. I: Mitä ostamme ensin? S: Hedelmät. Viisi appelsiinia, neljä punaista omenaa ja puoli ananasta.

Lisätiedot

Savi tykkää käden lämmöstä. Se muovautuu helpommin, kun se lämpiää, Sirkka sanoi. Vähän niin kuin ihmisetkin, minä sanoin.

Savi tykkää käden lämmöstä. Se muovautuu helpommin, kun se lämpiää, Sirkka sanoi. Vähän niin kuin ihmisetkin, minä sanoin. Kaisa TAPAN I BAGGE Kotona TAMMI Kaisa TAPAN I BAGGE Kotona Kuvittanut Hannamari Ruohonen Kustannusosakeyhtiö Tammi Helsinki Kannen kuva: Hannamari Ruohonen Kannen ja typografian suunnittelu: Laura Lyytinen

Lisätiedot

JOULUN TUNNELMA. Ken saavuttaa nyt voi joulun tunnelmaa niin parhaimman lahjan hän itselleen näin saa.

JOULUN TUNNELMA. Ken saavuttaa nyt voi joulun tunnelmaa niin parhaimman lahjan hän itselleen näin saa. JOULUN TUNNELMA Nyt joulun kellot näin kaukaa soi, joulurauhaa julistaa. Äänet hiljentyvät kaupungin ja on kiire jäänyt taa. Nyt syttyy tähdet nuo miljoonat jokaiselle tuikkimaan. Jälleen kodeissa vain

Lisätiedot

Matt. 11:28-30. Väsyneille ja stressaantuneille

Matt. 11:28-30. Väsyneille ja stressaantuneille Matt. 11:28-30 Väsyneille ja stressaantuneille Tulkaa minun luokseni.. ..kaikki te työn ja kuormien uuvuttamat.. Minä annan teille levon. Matt. 11:29-30..Ottakaa minun ikeeni harteillenne ja oppikaa minusta:

Lisätiedot

Mattijuhani Koponen VALKEUDEN LAPSET 1965

Mattijuhani Koponen VALKEUDEN LAPSET 1965 Mattijuhani Koponen VALKEUDEN LAPSET 1965 Mattijuhani Koponen 1965, 2005 1 2 On ahdasta ja sokeat ohjaavat täällä sokeita. On vaikeaa toimia vaikeaa työskennellä. Älä periksi anna, valitse kivisin tie;

Lisätiedot

PIHALLA (WORKING TITLE) by Tom Norrgrann & Nils-Erik Ekblom. Mikun koekuvausmateriaali

PIHALLA (WORKING TITLE) by Tom Norrgrann & Nils-Erik Ekblom. Mikun koekuvausmateriaali PIHALLA (WORKING TITLE) by Tom Norrgrann & Nils-Erik Ekblom Mikun koekuvausmateriaali MUSTA RUUTU. Kuulemme musiikkia. Ruudun oikeaan ala-laitaan ilmestyy grafiikkaa: SANNA on POKEttanut sinua. S0 INT.

Lisätiedot

Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI 1(5) VIINITARHAAN TÖIHIN

Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI 1(5) VIINITARHAAN TÖIHIN Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI 1(5) VIINITARHAAN TÖIHIN Tänään meillä on kaksi vertausta, joissa kutsutaan väkeä töihin viinitarhaan. 2. Itse kertomus Raamatusta rinnakkaispaikkoineen Kukin

Lisätiedot

3. Miksi rottaa kutsuttiin Ronkeliksi? 4. Mitä rotta söi maanantaisin? 5. Mitä rotta söi tiistaisin? 6. Mitä rotta söi keskiviikkoisin?

3. Miksi rottaa kutsuttiin Ronkeliksi? 4. Mitä rotta söi maanantaisin? 5. Mitä rotta söi tiistaisin? 6. Mitä rotta söi keskiviikkoisin? Rotta Ronkeli Eräällä rotalla oli kummallinen nimi. Rottaa kutsuttiin Ronkeliksi. Ronkeli oli saanut nimensä ruokatavoistaan. Se halusi syödä vain hedelmiä. Maanantaisin rotta söi banaaneja. Tiistaisin

Lisätiedot

SUBSTANTIIVIT 1/6. juttu. joukkue. vaali. kaupunki. syy. alku. kokous. asukas. tapaus. kysymys. lapsi. kauppa. pankki. miljoona. keskiviikko.

SUBSTANTIIVIT 1/6. juttu. joukkue. vaali. kaupunki. syy. alku. kokous. asukas. tapaus. kysymys. lapsi. kauppa. pankki. miljoona. keskiviikko. SUBSTANTIIVIT 1/6 juttu joukkue vaali kaupunki syy alku kokous asukas tapaus kysymys lapsi kauppa pankki miljoona keskiviikko käsi loppu pelaaja voitto pääministeri päivä tutkimus äiti kirja SUBSTANTIIVIT

Lisätiedot

LAPSEN HAASTATTELULOMAKE (alle 10-vuotiaalle)

LAPSEN HAASTATTELULOMAKE (alle 10-vuotiaalle) LAPSEN HAASTATTELULOMAKE (alle 10-vuotiaalle) Lapsi Haastattelija Päivä ja paikka 1 LAPSI JA HÄNEN PERHEENSÄ Vanhempasi ovat varmaankin kertoneet Sinulle syyn siihen, miksi olen halunnut tavata Sinua.

Lisätiedot

JEESUS ARMAHTAA AVIONRIKKOJANAISEN

JEESUS ARMAHTAA AVIONRIKKOJANAISEN Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI 1(5) JEESUS ARMAHTAA AVIONRIKKOJANAISEN 1. Kertomuksen taustatietoja a) Kertomuksen tapahtumapaikka - pyhäkössä Suomen Tunnustuksellinen PYHÄKOULUMATERIAALI

Lisätiedot

4.1 Kaikki otti mut tosi hyvin ja ilosella naamalla vastaan, enkä tuntenu oloani mitenkään ulkopuoliseksi, kiitos hyvän yhteishengen työpaikalla.

4.1 Kaikki otti mut tosi hyvin ja ilosella naamalla vastaan, enkä tuntenu oloani mitenkään ulkopuoliseksi, kiitos hyvän yhteishengen työpaikalla. Ranska Chamonix Niin tällänen blogikin pitäis kirjottaa. Meinasin että kirjotan ihan mitä olen Ranskassa tehny ja lisäilen sinne tänne kuvia, en oo mitenkään blogin kirjottaja tyyppiä. 3.1 Lähin Kittilästä

Lisätiedot

Puuha- Penan päiväkirja. by: Basil ja Lauri

Puuha- Penan päiväkirja. by: Basil ja Lauri Puuha- Penan päiväkirja by: Basil ja Lauri Eräänä päivänä Puuha-Pena meni ullakolle siivoamaan, koska hänen ystävänsä Plup- Plup tulee hänen luokse kylään ja Plup-Plup kutsuu Keke Keksin, joka on hyvin

Lisätiedot

Tehtäviä ja vinkkejä koulun tutustumispäivään

Tehtäviä ja vinkkejä koulun tutustumispäivään Tehtäviä ja vinkkejä koulun tutustumispäivään Koulun tutustumispäivä Vinkkejä opettajalle Varaa oppilaille lyijykynät, kumit ja puuvärit (keltainen, sininen, punainen, ruskea). Kouluun ja omaan uuteen

Lisätiedot

KADUILLA, PUISTOISSA. 1. Kaduilla, puistoissa Kallion porukkaa jos jonkinlaista: sydämellistä ja vähemmän sellaista huolten painamaa ja kepeää

KADUILLA, PUISTOISSA. 1. Kaduilla, puistoissa Kallion porukkaa jos jonkinlaista: sydämellistä ja vähemmän sellaista huolten painamaa ja kepeää KADUILLA, PUISTOISSA 1. Kaduilla, puistoissa Kallion porukkaa jos jonkinlaista: sydämellistä ja vähemmän sellaista huolten painamaa ja kepeää 2. Omissa, vieraissa kämpissä yksin tai ystävän kanssa aamuun

Lisätiedot

Aurinko nousi ja valaisi Ihmevaaran kaatopaikan. Jostain kuului hiljainen ääni. Lilli-kettu höristi korviaan. Mistä ääni kuului? Ei se ainakaan lintu

Aurinko nousi ja valaisi Ihmevaaran kaatopaikan. Jostain kuului hiljainen ääni. Lilli-kettu höristi korviaan. Mistä ääni kuului? Ei se ainakaan lintu Aurinko nousi ja valaisi Ihmevaaran kaatopaikan. Jostain kuului hiljainen ääni. Lilli-kettu höristi korviaan. Mistä ääni kuului? Ei se ainakaan lintu ollut. Ääni kuului uudestaan. - Sehän tulee tuosta

Lisätiedot

Oraakkeli-romaanin runot järjestyksessä

Oraakkeli-romaanin runot järjestyksessä Oraakkeli-romaanin runot järjestyksessä Runo 1. Riekki itse urkkijaanne kiitti / Riekki itse Urkki-jäänne, kiitti! Sakeistani ylpee. / Säkeistäni ylpee. Ellei kelpaa, / Ellei kel` riita. / pää riitä, Etsiväin

Lisätiedot

Pidän hänen ilmeestään, kun sanon sen hänelle.

Pidän hänen ilmeestään, kun sanon sen hänelle. Hän rakastaa minua. Tietenkin minä rakastan häntä. Kyllä minä uskon, että hän rakastaa minua... Hänhän on vaimoni! Joskus hän sanoo sen ääneenkin. Pidän hänen ilmeestään, kun sanon sen hänelle. On hyvä

Lisätiedot

Nettiraamattu. lapsille. Elisa, ihmeiden mies

Nettiraamattu. lapsille. Elisa, ihmeiden mies Nettiraamattu lapsille Elisa, ihmeiden mies Kirjoittaja: Edward Hughes Kuvittaja: Lazarus Sovittaja: Ruth Klassen Kääntäjä: Anni Kernaghan Tuottaja: Bible for Children www.m1914.org BFC PO Box 3 Winnipeg,

Lisätiedot

Tehtävä 1 2 3 4 5 6 7 Vastaus

Tehtävä 1 2 3 4 5 6 7 Vastaus Kenguru Ecolier, vastauslomake Nimi Luokka/Ryhmä Pisteet Kenguruloikka Irrota tämä vastauslomake tehtävämonisteesta. Merkitse tehtävän numeron alle valitsemasi vastausvaihtoehto. Jätä ruutu tyhjäksi, jos

Lisätiedot

Moniasiakkuus ja osallisuus palveluissa -seminaari 4.10.2012 Moniammatillinen yhteistyö ja asiakaskokemukset

Moniasiakkuus ja osallisuus palveluissa -seminaari 4.10.2012 Moniammatillinen yhteistyö ja asiakaskokemukset Moniasiakkuus ja osallisuus palveluissa -seminaari 4.10.2012 Moniammatillinen yhteistyö ja asiakaskokemukset Riikka Niemi, projektipäällikkö ja Pauliina Hytönen, projektityöntekijä, Jyväskylän ammattikorkeakoulu

Lisätiedot

OHJEITA RATSASTAJILLE

OHJEITA RATSASTAJILLE OHJEITA RATSASTAJILLE TALLILLE SAAPUMINEN Saavuthan tallille viimeistään 30 minuuttia ennen tunnin alkua. Maneesin vieressä on parkkipaikka, minne jätetään autot. Pihaan ei ajeta autoilla! Polkupyörän

Lisätiedot

Sohvalle vai lenkille?

Sohvalle vai lenkille? Sohvalle vai lenkille? 7.5.15 Aleksi Perkiö 8lk Isojoen Koulukolmio Sisällysluettelo Aleksi Perkiö, Sohvalle vai lenkille? 7.5.15 1. Johdanto...3 2. Tulokset...4 2.1 Mikä satuolento haluaisit olla?...4

Lisätiedot

Kouluun lähtevien siunaaminen

Kouluun lähtevien siunaaminen Kouluun lähtevien siunaaminen Tätä aineistoa käytetään rukoushetkessä (ks. sen rakenne s. 9), jossa siunataan kouluun lähtevät. Siunaaminen toimitetaan keväällä tai juuri ennen koulun alkamista. Siunaamisen

Lisätiedot

KÄYTTÖ 1. Kenellä? ON/EI OLE Mitä? Ketä?

KÄYTTÖ 1. Kenellä? ON/EI OLE Mitä? Ketä? MONIKON PARTITIIVI KÄYTTÖ 1. Kenellä? ON/EI OLE Mitä? Ketä? Minulla on kirjoja. Hänellä on koiria. Minulla ei ole levyjä. Hänellä ei ole ystäviä. 2. Missä? Mistä? VERBI Mitä? Ketä? Mihin? (yksikkö) Pöydällä

Lisätiedot

HENKISTÄ TASAPAINOILUA

HENKISTÄ TASAPAINOILUA HENKISTÄ TASAPAINOILUA www.tasapainoa.fi TASAPAINOA! Kaiken ei tarvitse olla täydellisesti, itse asiassa kaikki ei koskaan ole täydellisesti. Tässä diasarjassa käydään läpi asioita, jotka vaikuttavat siihen,

Lisätiedot

Prinssistä paimeneksi

Prinssistä paimeneksi Nettiraamattu lapsille Prinssistä paimeneksi Kirjoittaja: Edward Hughes Kuvittaja: M. Maillot; Lazarus Sovittaja: E. Frischbutter; Sarah S. Kääntäjä: Anni Kernaghan Tuottaja: Bible for Children www.m1914.org

Lisätiedot